LA GRUTA: mayo 2005

De picos pardos ...

Segunda noche en la que venderia mi alma a un esquimal por su iglú. ¿Pero cómo leches puede hacer tanto calor en tan poco tiempo?.

Joder, si sigo durmiendo a este ritmo, para la semana que viene podré protagonizar la 2ª parte del 'Autoestopista fantasma': esa historia de una persona que vaga todas las noches por la misma curva y cuando la recoges está peligrosamente pálida; luego parece ser que te relata dónde la palmó, donde la palmarás ... el tema es que me veo en esas lides como no duerma más de 2 malditas horas seguidas.

Will, Lucas & Spielberg comentan que la 4ª del doctor Jones está al acecho (esto parece el cuento del pastor y del lobo xDDD) y lo que está confirmado es el inicio de la filmación de 'Rambo IV' en Bulgaría y los bocetos de 'Rocky VI' (donde Balboa, desde la residencia de ancianos, le dá una paliza a un compañero de habitación por haberle quitado el oxígeno, acto seguido pasa a cuchillo, montado en su taca-taca, a los comunistas octogenarios que agonizan en la sala de la televisión).

Tormenta, cruza el charco y ten un poco de piedad ... necesitamos que llueva. Márcate un diluvio de los que hacen época y refresca el ambiente. A este paso acabaremos de contrabandistas de botellines de agua para ducharnos.

[...]

Mr. Frost fué mi Johnny Mnemonic particular. Ayudó a que mi maltrecha memoria (tras la noche de los tequilas rotos con el gran 'Charlie') reviviera. Una cosa empiezo a tener clara, las últimas fiestas han sido (al menos para mí) de beber poco, muy poco y he perdido la memoria completamente. En cambio, las torrijas con azúcar, no efectúan ningún malestar en mis neuronas, es más, recuerdo con nitidez cada comentario hecho en esas noches.

Conclusión: cuanto menos bebo peor acaba mi cabeza. Flipo. No, no podia ser normal como el maldito resto de la humanidad. Pues nada, a cocerse cual bogavante. A terminar, como una amiga dijo: "burlándome de ellos sin poder levantarme del suelo". xDDD.

Luis, ese chino...

Luis, ese chino...

Bien, creo que por fin os habéis animado a hablar de ese tema tan controvertido y a la vez fascinante que es el de los chupitos de sobremesa del “Rong-Hua” (o Cada día más feliz, como se quiera ver).
He de decir que me sorprende que sea a estas alturas de película cuando comentemos este tema, ya que nuestro hígado y demás órganos que filtren lo llevan sufriendo largo tiempo.

Oremos.

Salve Luis nuestro rollito de cada dia
Perdona nuestras ausencias
Asi como nosotros perdonamos a los que nos tajan
No nos hagas caer en la tentación
Y libranos del Dyc

Amen

Una vez dicho, pasaré a relataros como se puede ser tan miserable de salir de un chino tajado. Nuestro Luigi sabe hacerlo.

1º paso: Tienes hambre? Chino? Venga! (A partir de ahora decimos “con dos cojones”)
2º paso: Entramos en el paraiso oriental con paso firme y seguro, como si leyéramos en los ojos de ese amarillo desviado cual es nuestro asiento.
3º paso: 2,3 o 4 rollitos, arroz, x, 2x,3x, y salsa agridulce, para que su sabor neutralice al abuelo que tenemos en el plato.
4º paso: Piti gustoso después del festín.

Llegado este punto es cuando Luis aparece del fondo del restaurante con una botella en la mano que, curiosamente, es para nosotros ( aunque esté lleno, momento borracho total).

5º paso: Un chupito?? (Luis) (Pregunta protocolaria, lo pone sí o sí)

Respuestas:
Bluesman: oh men!
Frost: ni loco, por esto me ingresaron en el hospital hace tiempo.
Will: que sean dos!
Mark: eres un hijo de puta, venga ese chupito

La ingesta es algo parecido a un chute de clorhidrico con extracto de madera. No pasa nada, está todo controlado, pero tampoco ninguno se libra de la servilleta en la boca...por lo que pueda pasar. La sensación es tan dura que depués de habértelo tomado te sientes más macho, y quieres seguir demostrándolo a todo aquel que quiera verlo.

6º paso: Luis pone otro chupito (ya ni pregunta)

7º paso: “
8º paso: “
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Habitualmente salimos del restaurante cuando nuestra sangre cambia de color, cuando el estómago o la garganta empiezan a doler, o cuando ya da vergüenza propia y ajena salir totalmente bolinga. Mejor evitar esa espantosa imagen y salir a tiempo de poder decir “adios” saludando con la mano.

Luis es un hombre sin principios, buena gente, pero sin principios. Sé que iría a nuestro velatorio un sábado por la mañana cualquiera, con el rollito de primavera aún en nuestro estómago. Se que quiere que nos lo pasemos bien, tan bien como él y sus secuaces Chinos-Midget se lo pasan viendo nuestra cara de horror en nuestra ingesta.
Luis es un clásico, un auténtico relaciones públicas, pero ojo, que las nuevas generaciones empujan. Pongamos el ojo en un chino superbajito que tiene cara de guasa....el otro dia nos explico al mejicano y a mi como se hace pasta en un casino, como se dice “marica” en chino, y la razón por la que los chinos no tienen pelo en el culo (confirmado).

Desde la gruta con amor, seguiremos informando.

Rong Hua's Inferno

Si un día come o cena en un chino y le ofrecen en los postres algo que no sea un chupito de manzana, tírelo rápidamente al primer cenicero o maceta que vea.

Este sábado pasado Mr Frost, Bluesman y un servidor fuímos a cenar al chino por excelencia de Majadahonda y en los postres, el cachondo del maitre Luis nos ofreció un licor de hierbas chino. Yo me hice el siete machos y fuí el que más tomé acabando con unos efectos similares a los de un cohete en el momento de despegar. Lo que dije en aquel momento resume perfectamente la situación: "Si no fuera porque se me está derritiendo el hígado mandaría a tomar por culo a Luis".

Al día siguiente experimenté el efecto "ludovico chino": arcadas al recordar su sabor unido a una tendencia extrema al vómito. Lo dicho, el auténtico peligro para Europa no está en la contaminación o Ben Laden, está en los potingues que venden en los restaurantes chinos.

Combada ...

Se hace saber que tras 5 años de ruín dejadez, machacón uso y continuados trotes diversos ... el sofá milenario de 'La Gruta' acaba de entrar en la clínica de cirugía plástica, reparadora y moldeadora.

Las maderas que dan vida al somier ('Lombas') ya no se fabrican (carpintero dixit), así que hemos optado por la solución ingeniosa de meter una madera fina por debajo del mismo. Efectos inmediatos: las personas que en él se sienten y las que duerman (algo habitual en esta habitación) sentiran, palabras textuales del emérito artista de la madera: "una sensación parecida a la que tienes cuando duermes en un colchón de los que aconsejan para que la espalda adopte una buena posición".

No sé si me está vacilando, si relata entre líneas que mande a tomar por saco el susodicho sofá o lo dice en serio. Opto por arquear la ceja e intentar imaginarme la situación; 'espero' que dicha sensación no ocasione lumbares destrozadas, posaderas doloridas ni males mayores. Intentaré (más que nada pq en él he pasado laaaargos periodos xD), que el apaño sea lo menos traumático posible. Aunque bien pensado ... peor no puede acabar (eso si no tenemos en cuenta a Murphy, agorero, agorero ¬¬).

Y en este día de bochorno, de calor sin tormenta y en el que algunos nos levantamos a las 6 de la mañana para trabajar mientras otros se follan la poca vida que les queda, se descubre el hecho que dormir media hora no es bueno, no way. Y no lo es pq las reuniones se hacen enternas, pq uno se queda agilipollado mirando las frases de la pantalla y pq cuando te encuentras con 1.500.000 registros en una tabla (así, a bote pronto, de buen rollo, ni puta idea de donde han salido pero si no gritan ni molestan que okupen lo que quieran. Paz, amor, gambas de Forrest Gump y drogas varias ...) no te sorprendes, estás demasiado sobado.

Sigo diciendo que el licor chino me empezó a hacer efecto ayer, unas 20 horas tras su ingesta, lo cual me lleva a la conclusión que Li-Yon es un cabrón, que el licor que nos dió debe ser un combinado utilizado por Mulán para ahuyentar a los espíritus malignos antes de la batalla ... who knows.

No me vendría mal comer algo, adelgazar, dormir, follar, refrescarme y pillarme 15 días de vacaciones. El problema sigue siendo mi falta de prioridades. Creo que me fumaré un piti ... para reflexionar :).

P.D: A comerse el mundo, pedir postre e irse sin pagar, Mark. Enhorabuena por lo de Rinawa ;)

Play with fire ...

"Yo te exorcizo, espíritu inmundísimo, junto con todo enemigo que esté al acecho, todo fantasma, toda legión, en Nombre de Nuestro Señor Jesucristo, para que salgáis y huyáis de esta criatura de Dios (signo de la cruz). Te lo mande el que, desde lo más alto de los cielos, te obligó a precipitarte a lo más profundo de la Tierra. Te lo mando el que impuso su voluntad al mar, a los vientos y a la tempestad.

Oye pues y teme, Oh Satanás, el enemigo de la fe, enemigo del género humano, portador de la muerte, ladrón de la vida, esquivador de la justicia, origen de todo mal, estímulo de los vicios, seductor del género humano, traidor de la gente, incitador de la envidia, fuente de la avaricia, causa de toda discordia, causante de todo dolor: ¿Por que te mantienes ahí y resistes, sabiendo que sabes que Jesucristo puede demoler tus planes?. Teme al que fue inmolado en Isaac, Vendido en José, en el cordero sacrificado, y después venció al infierno.

Retírate, pues en el nombre del Padre (cruz en el poseído), y del Hijo (cruz en el poseído) y del Espíritu Santo (cruz en el poseído). Da a luz al espíritu Santo por esta señal de la Santa Cruz (cruz en el poseído) de Nuestro señor Jesucristo, el cual con el Padre y el mismo Espíritu Santo vive y reina, Dios por todos los siglos de los siglos."

(Parte principal del Ritual Romano de Exorcismo).

One lap to go ...

El año pasado descubrí la Fórmula 1. Telecinco seguía marcando una apuesta arriesgada con un piloto, Fernando Alonso, que despuntaba poco a poco.

Con el paso de las carreras el tema ha ido mejorando, teniendo su punto cúlmen en el Gran Premio de Europa, acontencido hace escasos minutos.

'Kimmi' sacaba menos de dos segundos a Alonso, quedaban dos miserables vueltas y la rueda delantera derecha del finlandés vibraba que daba gusto. El triángulo de suspensión estaba chirriando en cada curva y la cuadratura del neumático auguraba que aún habia esperanza.

Y tras la putada del hermanito cabrón e inútil del 'Kaiser' en la salida, tras la visita fugaz a las piedrecitas en una curva y tras la rotura (en la última vuelta) de la suspensión del bólido de 'Kimmi' ... Alonso se planta con 57 puntos en la octava carrera del mundial.

Habrá que seguir de cerca a este asturiano afincado en Inglaterra, pero sobre todo habrá que retomar los cursos avanzados de vudú destinado a Ralph, ese inútil bicharraco que está compitiendo gracias a su apellido. Get lost, loser.

It'll be a pleasure ...

Acepto la insinuación de Azdumat.

1.- Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:

3,25 GB. 943 Archivos en 44 carpetas.

2.- Último disco que me compré:

'Cositas buenas', de Paco de Lucía

3.- Canción que estoy escuchando ahora:

'Santa esmeralda', de la B.S.O de 'Kill Bill 1'.

4.- Canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí:

* 'Entre dos aguas' de Paco de Lucía. Por sus ritmos, sus mástiles recorridos, por lo mejor del flamenco comprimido en 12 minutos.

* 'The house of the rising sun', de 'The Animals'. El primer tema que me enseñó mi padre con la guitarra :).

* 'Sultans of swing', de los Dire Straits. Por el buen rollito que pone en mi cuerpo el escucharla y por los billares jugados a su són.

* 'Voodoo Child (slight return)', de Stevie Ray Vaughan. Por llevarme a ese límite donde, con los ojos cerrados, nadie ni nada puede interrumpir ese momento. Por la maestría del gran SRV :_).

* 'Stairway to heaven', de 'Led Zeppelin'. Por los viajes fín de curso en Italia, por sus cambios de ritmo, por soñar mientras estás fumándote la vida poco a poco.

* 'The kiss', de la BSO de 'El último Mohícano'. Por sus violines y la magia que desprende un tema corto, pero intenso.

* 'In constant Sorrow', de la BSO de 'O Brother'. Por descubrir una magnífica mezcla de country y blues. Por hacerme sonreir como un niño pequeño cuando la descubrí, gracias Mark ;).

* 'Ojos verdes', de Alejandro Filio. Por descubrir, en aquellos tiempos, la estirpe de los cantautores. Por seguir soñando con sus ojos verdes y capturar las lágrimas que nacen de ellos. Gracias Melmoth ;).

* 'La casa de Inés', de Guaraná. Por seguir pensando que algún día sus braguitas en el ventilador dejarán de ser parte de una letra de canción y se convertirán en realidad :).

* 'Deseo', de Pedro Guerra. Por ser uno de los temas que me mantuvo vivo durante algunos años. La golosina de un disco increíble.

5.- 5 personas que tendrán que recoger el testigo y poner el mismo post:

Will Graham
Nafthy
Mark Tremonti
Tormenta de letras
Giacomo Matteotti

Amigo Chuck: ¡ Qué tiempos aquellos!

Los ochenta fueron una época en el cine en la que se podía dar de hostias o despedazar a un quinqui si el motivo era en "pro" de la justicia (más bien venganza) sin ningún tipo de pudor y contando en la mayoría de los casos con la complicidad del espectador que simpatizaba con los métodos extremos de hacer cumplir la ley. En esta línea encontrábamos a estrellas ya consagradas como Stallone, Bronson o Eastwood.Pero había un peculiar personaje que pretendía hacerse un hueco con su "particulares" cualidades como actor en esa vertiente cinematográfica; me refiero como no a Chuck Norris.

Oriundo de Ocklahoma, Texas debería nombrarle su embajador unversal porque nadie como él ha interpretado a un camionero, policía, karateka, sheriff o ranger...de Texas. Al menos su cine era genuino: parecía una mierda y era una mierda. Ahora parece que ha encontrado el papel de su vida en la misión de ciencia-ficción de conseguir vendernos a las cuatro de la mañana "abdominators" o como coño se llamen las máquinas (de palo) de hacer deporte que anuncia.

Cuando le veo cada cierto tiempo los fines de semana repartir estopa a la chusma de Texas ( dónde si no) en "Walker Texas Ranger" no puedo evitar a veces emocionarme al recordar aquellos años en los que se hacía un cine involuntariamente cómico con el único fin de evadir al espectador de su monótona existencia a base de hostia limpia provocando a su vez una catársis colectiva. Contemplar ahora a los Vin Diesel, The Rock o Jet Li de turno hacer saltos imposibles y disparos con efecto "Matrix" no pueden más que hacerme pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor.

Chuck: No te humilles más en programas de mierda y pon una escuela de interpretación que estos pipiolos tiene mucho que aprender de "expertos" en la materia como tú.

Azul para Amparo ...

Alguien dijo que las harmónicas son las arpas del Blues, que le pregunten a Charlie Musselwhite su opinión al respecto ... posiblemente te deleitaría con un 'Harpin' on a riff' súblime :).

Hace ya mucho tiempo, cuando tramábamos el programa de radio Melmoth y el que escribe (¿recordaís esos tiempos?, la de equilibrios que hicimos para conseguir que una ADSL 256KB y una Guillemot hecha polvo + un paupérrimo micrófono tuvieran algo de vida xD), descubrimos una página donde podias descargarte casi cualquier libro y leerlo tranquilamente en tu ordenador.

Entre copa de whiskie, cigarrito y la maldita tensión de tener que controlar 1000 MP3 para que no sonara ninguno repetido, avisar a Mel cuando terminaba el tema, hacer un 'fade' con la música y dejarle paso para que os relatara sus palabras (mítico el día en el que leyó un pasaje del 'Marqués de Sade' xDDD), además de controlar el volúmen constántemente, yo intentaba hacer una paúsa leyendo uno de esos libros que habia descargado. Devoré, medio perjudicado por las copas, 'El Arte de la guerra'. Magnífica enciclopedia de árdides y verdades como puños a la hora de cualquier conflicto.

Hay dos sitios, que conozca, donde puedes degustar una lectura tranquila sobre el libro que estás buscando: Elaleph y Google Print

Visto lo visto, 'Los caballeros de la cama redonda' (así se llamaba nuestro programa de radio, cuya cabecera eran unas notas del 'Sweet Dreams' de Marylin Manson, grabadas por el que escribe a manos de su niña mientras Melmoth presentaba lo que se avecinaba) no volverá. Tenemos tiempo, ganas quizá haya y estoy seguro que no faltarían oyentes a los que agasajar con buena música e ideas sugerentes (teníamos hasta un teléfono oficial para recibir llamadas, algunas de las cuáles pasábamos a 'directo' xDDD) ... el tema es que no se repetirá por el nivel de perjuicio físico que suponía el realizar esas noches en vela, demasiado alcohol en el cuerpo y demasiados demonios pululando por esta habitación.

Fueron tiempos magníficos, un verano entero donde nos faltó una webcam emitiendo full-time (cuestiones del ancho de banda) y donde gracias a ese programa conocí a varias personas (nuestro público era un 90% femenino, ¿qué raro, no? :P) increíbles :).

Salimos en directo en un cibercafé (donde decenas de personas nos sintonizaron), tuvimos oyentes en cada punto de este país y al final dejamos nuestra impronta en este mundillo de seres curiosos llamado Internet.

[Tachando de la lista de cosas por hacer. Me falta: acostarme contigo, escribir un Tratado, reforestar un valle arrasado, irme de copas con Tarantino, tatuajes en plan Yakuza, viajar a Tokio, hacer una ouija ...]

Noviembre dulce ...

Hey!, tengo mucho respeto por todos los tios a los que os gusta comer coños porque hay
...
Muchas mujeres están tristes por sus cuerpos. Incluso si tienes a la mujer más
...
Las mujeres son mucho más de palabra que los hombres, especialmente cuando se hace el
...
Cada vez que toques el coño de una mujer asegurate de que tu dedo esta húmedo. Puedes
...
Suavemente separa más sus piernas con tus manos. Todo lo que haces con una mujer y lo que
...
Lleva tu lengua hasta la parte superior de su raja y siente su clítoris. Apenas puedes
...
Espera y mantén tu caliente boca en su clítoris. No le dejes ir. Esto es lo que estara
...
Pero volviendo a tu sesión "come-coño", hay otra cosa que puedes hacer para intensificar
...
Coge dos dedos. Uno es muy fino y tres demasiado anchos por lo tanto no puedes
...
Cada mujer es única. Puedes tener una cuyos pezones se endurecen cuando se excita o sólo
...
El sexo oral puede ser la más excitante experiencia sexual que puedes tener. Pero es lo

[...]

Flipo con la capacidad de abstracción e incongruencia del ser humano. Tan pronto está leyendo un artículo sobre cómo montar una partición NTFS en Linux, jugando a componer un mapa de Europa con el contorno de sus países, revisando la noticia de la 1ª temporada en DVD de 'Los Caballeros del Zodíaco', analizando el impacto del 'No' en la votación de la Constitución en Francia ... como leyendo un archivo de texto titulado "Cómeme el coño".

Alguien dijo que no se puede estar en mil cosas a la vez, que así nada sale bien. Cierto. Lo más gracioso de todo es que no he establecido aún el orden de prioridades xDDDDD

Báilame el agua ...

Demasiados asesinos natos por esta semana.

Mensaje importante para los que useís Internet Explorer: este blog no es, ni será, 'compatible' con ese navegador. Y no lo es debido a que es un pésimo navegador, en todos los sentidos (ademas de obscenamente peligroso debido a sus fallos de seguridad).

Este blog, con el nuevo 'look' gracias a Jules, incorpora CSS (código relacionado con el posicionamiento del texto, sus colores, tipo de letra, fondo, tc) el cual Internet Explorer no es capaz de mostrar correctamente. No es un código CSS complicado, ni mucho menos, pero en algo tan básico el navegador de Microsoft fracasa miserablemente:

* Casi siempre, y al entrar en el Blog, sólo se muestra el último post publicado y la mitad del penúltimo.

* El texto se acerca demasiado a la imágen de fondo, la de la 'Gruta', pisándola incluso.

* La lista desplegable de enlaces, al pinchar en ella, muestra una incómoda barra de desplazamiento vertical.

* Etc ...

Si sufrís alguno de estos 'percances' al visitarnos, os ruego el echar un vistazo a Firefox. No sólo os hareís un favor al prescindir de Internet Explorer, sino (lo que es más importante), podreís visualizar este blog en su máximo esplendor ;).

Esperando que, por una vez y sin que sirva de precedente, me hagaís caso ... vuelvo a mi 'Highway 61 Revisited' del amigo J. Winter. Estoy demasiado cansado para prestarle atención a nada que no sea el Blues.

Se despide, hasta el siguiente chute de heroína, vuestro humilde anfitrión. Bailándote el agua.

Mereces fenecer en el retrete...

Este texto..........supuestamente es de "Mamá ladilla"............pero se considera más interesante el hecho de que......en 1969 Georges Perec escribió "La Disparition" -en francés-.........una novela de 200 páginas en la que no aparece la letra "e"........O_0.......más tarde.......Gilbert Adair tradujo la novela al inglés manteniendo la desaparición de la "e"............

Yo os juro por todo que se me ha caido la lágrima en el curro

En el vergel del Edén

En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!

De repente Pepe, ese mequetrefe que es el gerente de Mercedes Benz,
se yergue de entre el verde césped, emergente el repelente pene.

Esther se estremece:
-Behj, ¡qué peste! ¿Qué pesebre es este? ¿Es que repeles el gel?
¿Crees que este pene es decente?

Enternécese Pepe:
-Es que dejé que el semen que eyecté se reseque. Pensé: "Que estrene
Esther este presente". Te reservé merengue de trece meses. ¡Bebe,
bebe!

-¿Beber? ¿Beber de ese enclenque esqueje? ¿Crees que me embelesé?
¡Que te den! ¡Qué cerdete eres! Que te enteres: mereces fenecer en
el retrete, entre heces que defeque Peret. Enfermé de verte, ¡vete,
vete! ¡Métete el pene en el bebes! ¡Entretente este semestre en
extender ese repelente semen en el eje del Mercedes Benz!

-Esther...

-¡Que me dejes! Beberé té en el tenderete. Que te bese el membrete
el bedel. Es que, Esther... Pepe es el jefe. Pepe es el que te debe
extender el cheque de este mes. Bebe, Esther.

Conclusión:
Es menester que Esther cercene el pene de Pepe, ese pelele de jefe
que cree que merece peerse en el vergel del Edén.

Ciertos cantantes,ciertas canciones, ciertos cantosos

Hace tiempo que compré un disco de "La oreja de Van Gogh" para que no digan que critico sin saber y lo escuché un rato. Cuando llegué a la tercera canción ("Rosas") tuve que parar. El tono dulzón y meloso del ambiente estaba sacndo a relucir mis instintos más primarios y violentos. ¿Pero cómo pueden ser tan cursis?, parece que las canciones las escriben un grupo de quinceañeros con problemas sentimentales. Una analítica de la situación nos lleva a dos conclusiones: una es que Amaya Montero no ha superado todavía la primera vez que le dieron calabazas y que se pasa todos sus putos discos recordándolo a sus víctimas, perdón quiero decir público y dos que si tiene pareja debería dejarla así como su grupo musical y unirse a (Dios no lo quiera) Alex Lumbago, quiero decir Ubago; porque los dos son musical y sentimentalmente tal para cual.

Luego hay otros que es para darles de comer aparte; Bebe con "Con mis manos" se dedica a hacer apología de la masturbación femenina de la forma más panoli porque si un tío se dedicara a vender singles sobre las pajas que se hace cuando está solo la gente se partiría el culo de él pero ahí tenemos a la "cantautora revelación" del año (¿?) explicándonos la cantidad de dedos que se puede hacer en una tarde en un tono que roza la comedia involuntaria. Y qué decir de Miguel Bosé que ahora pretende descubrir las cualidades del mango de Nacho Vidal como si por él sólo no fuera capz d edemostralo. Yo creo que en Chile y Argentina donde la canción fue censurada todavía hay sentido del redículo (que vuelva a la senda de "Bandido" y "Sevilla" y que se deje de chorradas elitistas).

Conclusión: cualquiera que tenga una gran compañía discográfica a sus espaldas puede ser la "voz" de toda una generación aunque cante pamplinas.

La Cripta (Sacrificios) ...

Intento, lo prometo, atenerme a las normas no escritas de convivencia, a las tradiciones de generaciones en generaciones sobre las que se basa eso que algunos denominan "sociedad", en cumplir la jurisprudencia de la que algunas leyes se nutren, en definitiva, en intentar no incitar ni cometer delito alguno.

Pero hay cosas que sobrepasan los cánones dictados.

Quiero nombres completos, direcciones, fotografías, direcciones de emails, calles exactas donde trabajaban. Quiero SUS datos. Que los periódicos y páginas Web, por una maldita vez, huyan de las hipócritas iniciales y edades y nos complazcan dándonos esa información:

Álvaro I.G
Antonio O.M
José C.C
Eduardo S.M.
José G.C.

Quiero vuestros malditos apellidos y saber vuestras direcciones. Se han acabado las malditas contemplaciones. Quiero vuestras caras con todo lujo de detalle en las portadas de los periódicos. No confío en la justicia en estos momentos; las condenas disuasorias no valen absolutamente de nada mientras grandísimos hijos de puta sigan violando a bebés y lucrándose con ello.

Clamo venganza, vuestras cabezas en bandeja de plata y vuestros cuerpos diseccionados a.l.a 'Guineas Pig'. Vuestros culos pueden quedarse en prisión para disfrute de los presos que quieran romperlos.

En la corta vida que llevo aquí ... nunca ví más justificado el acto de linchamiento popular.

La Cripta (Real) ...

El enlace del anterior post, aún siendo sus imágenes bastante 'heavies', relata el contenido de una película. Sí, ficción pura y dura.

Esto NO es ficción. Desconocía el término de 'Violadores de bebés' y ... con noticias como éstas me planteo el uso indiscriminado del castrar química, física y mentalmente, quiera o no quiera, al que comete esas hijoputadas.

Esa gente no está enferma ... cruzan el maldito umbral de la 'enfermedad' y del interés o compasión que pueda tener un psiquiatra ó psicólogo en estudiarles; tampoco son pederastas, me niego a etiquetarles. Lo que son aún no ha sido descrito con palabras certeras, para mí son sinónimos oscuros de la palabra 'maldad'.

Buena suerte en la cárcel, querida escoria.

La cripta ...

Niña, ¿estás segura de querer verlo?.

Arabia ...

Se escapaba el autobús en Alcobendas, ha tocado ventanilla, también en el tren, devoramos un helado de Fresa, tuvimos más sed por el maldito caramelo azucarado del demonio de ese helado, acabamos de lavarnos la cara (por 3ª vez en este día, lástima no tener la piscina abierta para okupar un huequecito todas la tardes) y hemos bebido en tres minutos dos vasos hasta arriba de coca cola.

Hace calor. 38º marcaba un termómetro en las afueras de ninguna parte.

Llevo 5 minutos en 'La Gruta' y empiezo a estar fresquito y a gusto. Esta habitación es lo mejor que se ha inventado desde la coca cola, el tabaco, los sujetadores a prueba de tirones y GMail.

El verano se presenta jodido, los del Júcar y el Segura (con suerte) podrán lavarse los dientes, nosotros, con esta habitación, jugaremos a los esquimales ;).

A por el tercer vaso, y si tiene que venir una reacción termonuclear en mi estómago, que venga, al menos me cogerá bien fresquito.

Roger, starkiller ...

Y con la sangre empapando la culata de mi rifle de asalto, con los tímpanos destrozados por los obúses que me rodeaban y la frase de mi sargento repiqueteando en mi cabeza ... al fín cedió esa grandísima hija de puta.

No hubo que disfrazarse de japonés, ni tampoco idear un plan alternativo, simplemente llevé a mis hombres hasta la gloria. La colina cayó justo antes de comer. La débil resistencia que oponían esos campos desperdigados de las tablas fué vencida y de mi garganta salió un clamoroso "yaba daba du" que acojonó a la poca faúna que poblaba el lugar.

Con el sudor cayendo por mi frente encontré un maltrecho cigarrillo, lo encendí y esa calada me supo a cánticos celestiales de ninfas viciosas. Joder, cumplí lo prometido con tres días de adelanto sobre el plan previsto, eso se merecía un buen lingotazo del incansable peregrino cuando regresara a la base.

Terminé de leer una carta que una amiga me habia remitido justo antes de embarcarme en esta carnicería; sus últimas líneas proponían la solución al hecho de que las misivas ya no necesitaban de saliva y pedia mi opinión al respecto. En ese momento, cuando medio cigarrillo estaba crujiendo mis entrañas, pensé: "nena, con esa saliva que ahorramos, le haria un pantalón obscenamente ajustado a tus muslos".

Alguien tocó mi hombro, era el sargento. Entregó el siguiente objetivo enmarcado en un círculo. Esta vez no seria tan sencillo, llevaría días, semanas. Negros, compañeros, fieles confesores de pecados de las elfas del bosque, estamos aquí por voluntad propia y no descansaremos hasta que el último de ellos fenezca en nuestras manos.

Por Braveheart, Luke 'Starkiller' y las cervezas de Hommer Simpson.

Pringao-Howto

Navegando por esas procelosas webs, he dado con un auténtico diamante en bruto. Es un poco largo, pero explica lo que es un Pringao-Howto o más comunmente conocido como "El que me arregla el ordenador"

Al principio lo lees, y hasta te hace gracia, porque es divertido. Luego sigues leyendo y te empiezas a identificar totalmente con el personaje, hasta el punto de que te dan ganas de llorar, porque es un retrato perfecto de tí, que tu has pasado por lo mismo mil veces, y que todavía sigues cayendo.

Reivindicaciones Linuxeras al margen, hay algo que deja muy claro, y es que los informáticos somos el soporte técnico gratuíto de Microsoft

Así que espero que haga un efecto doble en las personas esta lectura:

- Por un lado, a los que nos identificamos como Pringaos-Howto o Ramón Aguillo Pardillo. A ver si espabilamos (yo el primero) y aprendemos a decir NO
- Por otro, a los que os sintais identificados (aunque no lo querais reconocer) con el usuario o Ricardo Borriquero. Un ordenador no es una calculadora ni una cafetera, no se puede aprender a manejar en 5 minutos. Y sobre todo, dejad de explotar a los colegas, que tambien tienen derecho al tiempo libre y a la diversión.

En fin, que os animo a leerlo y a reflexionar sobre ello... a todos/as

Os lo dejo en formato HTML, pdf, Postcript, ASCII y Palm

Para que nadie tenga excusa para no leerlo.

Tomad esa colina ...

Un Lúnes nunca ha sido presagio de nada, y menos de algo positivo.

El reto era interesante, asociado con Oracle, y el que escribe creía que tendria las fuerzas suficientes para lograr su objetivo. Habria que estrujarse las pocas dendritas activas a las 7:30 de la mañana y lograr sacar fuerzas del rincón más insospechado.

Pelín menguado por la noche anterior, entre ecuaciones, lados mayores y menores, incógnitas elevadas al cuadrado y demás parafernalia matemática, me dispuse a cerrar los estores de la sala donde convivimos con los empleados del cliente. El sol, ese sol cabrón mañanero, despuntaba entre las rendijas y crujía el ángulo muerto de mis gafas.

"Hoy es un buen día para morir", dijo un pequeño gran hombre.

Cazado el primer error de las tablas el camino aparecia mejestuoso, sin los baldosines dorados. Oz amanecía a una cuántas leguas y las reservas de Fortuna alcanzaban cotas realmente bajas. Es más, dichas reservas desaparecieron en la fonda donde el yantar es obligatorio cada mañana.

Avanzando metro a metro, entre fuego de mortero, ánsia de Dolalgial y recuerdos de como la abrazaba entre sueños (la almohada es una de las cosas más fieles que tendremos en nuestra vida), apareció el siguiente puesto enemigo a tomar. Una de las verificaciones de duplicados en tablas cayó, otro también, y otro ... era un festival de sabiduria lo que aparecia ante mis ojos. Hasta que se jodió el invento.

La bayoneta de un japonés, a lo "Windtalkers", se clavó en mi costado derecho. Toda la lógica utilizada hasta entonces no servia para el siguiente reto. El cigarro de media mañana repondría de munición mis neuronas. Ataviado, a los pocos minutos, con una cinta roja en mi frente y una katana 'Hanzo' (al son, a todo trapo, de 'Battle withour Honor or Humanity'), intenté descuartizar en partes más pequeñas aquel problema. Intenté actuar con la máxima lógica que un Lúnes, cabrón, te otorga. Pero fué en vano.

No pudimos tomar esa colina, sargento. Falló el apoyo aéreo y nuestras granadas estaban defectuosas. Pero le prometo, por la sangre de los charlies que acompañaron a Caronte en su viaje, que a final de semana esa maldita colina será nuestra.

"Con un par", espetó el sargento.

En el olimpo ...

Reconozco que ayer posteé, rebotado, mi comentario sobre el Episodio III de Star Wars. Sigo teniendo la impresión de que Lucas ... ha roto el espíritu de los episodios antiguos con estos nuevos, pero bueno, todo será plan de verla y tener argumentos sólidos para juzgarla (después de los comentarios de Txangor la película parece tener buena pinta :).

Veamos el 'Top 20' de las mejores películas de la historia:

El Padrino I (1972)
Cadena perpétua (1994)
El señor de los anillos: El retorno del rey (2003)
El Padrino II (1974)
Los siete samurais (1954)
La lista de Schindler (1993)
Casablanca (1942)
Star Wars IV: La guerra de las galaxias (1977)
El señor de los anillos: La comunidad del anillo (2001)
Pulp Fiction (1994)
Alguien voló sobre el nido del cuco (1975)
Star Wars V: El imperio contrataca (1980)
El señor de los anillos: Las dos torres (2002)
Ciudadano Kane (1941)
La ventana indiscreta (1954)
Doctor Insólito o Teléfono rojo a Moscú (1964)
El bueno, el feo y el malo (1966)
En busca del arca perdida (1981)
Sospechosos habituales (1995)
12 hombres sin piedad (1957)

Este 'Top 20' pertenece a IMDB (Internet Movie Database), la página de películas en Internet con mayor prestigio. Lo cual no quiere decir que tengamos que estar de acuerdo con esa lista :).

Sith & Co ...

Acabo de ver el episodio IV por televisión. 'Star Wars' vive periodos de decandencia en estos últimos tiempos.

Sí, me refiero a los tres primeros episodios emitidos. A finales de los 70 se gestó una película magnífica, que aún hoy en día sigue dejándote la sonrisa en la cara y las ganas de desempolvar los recuerdos de cuando jugábamos con los muñecos de la saga :).

Los episodios I y II fueron realmente infumables, en comparación con el IV, V y VI. Aquí creo que no cabe ningún tipo de duda. Infumables debido a que el plumero 'dineril' del amiguete Lucas salió a relucir, brindándonos únicamente efectos especiales por ordenador (eso sí, la carrera de vainas es increíble). En los dos primeros episodios no hay absolutamente ni punto de comparación con los últimos tres ... ni por el 'carisma' de sus actores, ni por el desarrollo de las películas, nisiquiera por el 'guión' con algunas frases míticas de los episodios más antiguos.

El episodio I nos presenta a un bichejo subacuático que no le entiende ni cristo. El episodio II nos deja un Anakin repelente, con una actuación patética.

He leido las críticas del episodio III, tanto las buenas como las malas. He visto algún que otro trailer y sé más o menos lo que me encontraré. Aún así, pongo la mano en el fuego a que cuando la vea no acabaré (ni por asomo) con los ojos como platos y la boca abierta ... como cuando ví por primera vez 'El retorno del Jedi', por ejemplo.

¿Cuestión de edad o sera que Lucas ha ido única e indecentemente a por la pasta con este episodio también?. Who knows.

PD: Y se rumorea insistentemente con el Episodio VII, episodio en el cual no hay emperador, ni darth vader ni imperio. Quizá Lucas se invente una rebelión de los ewoks sodomitas contra los miembros del consejo más conservadores, aderezado con un toque de filosofía cuántica xDD

PD2: Me encanta como se justifica Lucas hacia la realización del Episodio III: "Toda democracia puede convertirse en dictadura". Cágate lorito. Es lo que pasa cuando ganas tantísima pasta, no tienes ni que pensar en lo que dices para justificar lo que haces :P.

La máscara (II) ...

Bueno, tras el post anterior he seguido bajando videos: Quake 4, Tom Clancy's Ghost Recon 3 (al lorito los gráficos de este juego, AL lorito), Full Spectrum Warrior: Ten Hummers, Project Gotham Racing 3 (NO me creo el nivel de detalle de esas ciudades, no way), Burnout Revenge (ehm ... surrealista, increíble, destrucción de coches por doquier xDDDD) y ...

el video comienza con una carrera entre dos coches, se putean, de repente aparece un indicador en la parte inferior con una flecha que hay que centrar según la dirección que lleves, si la centras bien pasarás sin problema por debajo del TRAILER que está obstaculizando la carretera. En un momento los dos coches saltan debido a un desnivel enorme en una subida, uno de los coches aterriza sin problemas, el otro se 'COME' unos 7 coches-patrulla de la policía que están en una barricada. Tras el accidente el coche que no se la ha pegado, se marca dos giros de 360º derrapando y sale quemando llantas, mientras 10 coches-patrulla (CLAVADITOS a los de las pelis) empiezan a perseguirle sirena en ristre.

Azdumat ... el video trataba sobre el 'Need For Speed: Most Wanted'; no te quiero decir nada .. xDDD :D.

La máscara ...

Acabo de ver un video de 430MB del 'Dead Or Alive 4' para XBox 360, unos 5 minutos de video, eso sí, la calidad de lo que he visto es mínimo como un DVD (la XBox 360 hará los juegos con una calidad mínima de televisiones de alta definición).

Ehm ... no sé por dónde empezar xDD, me he pasado el video entero con la boca abierta, y eso que el Dead Or Alive 3 ya tenia buenos gráficos, pero lo que he visto es 'diferente'.

Comparte el rollito de los anteriores, pero esta vez (por ejemplo), las secuencias cinemáticas son verdaderas películas: la cinemática de Hayabusa y el otro karateka son jodidas obras de arte y qué decir de los nuevos escenarios.

* En el video aparece un escenario en plan templo asiático, con sus monitos dando saltos y varias alturas, si te tiran puedes caer a un río donde el agua es increíble, además de poder correr por las paredes haciendo llaves en plan 'Ninja Gaiden', jojojo x__D. En ese mismo escenario ... increible, JAJAJAJAJAJAJA, el pavo que emula a Bruce Lee tiene una llave antológica --> coge al rival por el cuello y se pone a bajar escaleras mientras la cabeza del rival las va golpeando una a una a toda leche ... juasssss xDDDDD.

* Otro escenario es un combate de wrestling, donde te puedes subir a las cuerdas (que están electrificadas) y realizar llaves aéreas. Además de tener a cientos de personas gritando, jaleando y con efectos de luces asombrosos.

* El último escenario que aparece en el video es una calle, pero no una calle normal, no. CON COCHES. Es decir, mientras estás luchando te pueden ATROPELLAR (sales volando por los aires x____D), además de poder esquivar los coches, cambiarte de carril, etc.

* Finalmente aparecen unos retazos de otro escenario donde puedes colgar con golpes al rival de un gancho y luego vuelve a caer. Surrealista.

Personajes nuevos: una pava con un traje blanco de impresión y con máscara además de viejos conocidos.

Los gráficos son una delicia y los movimientos tremendamente fluídos. Gente, si este es uno de los primeros juegos para XBox 360 ... me da miedo pensar qué puede salir dentro año y medio, miedo, miedo, miedo.

Pernoctando ...

"Hago el amor con 25.000 personas en el escenario y luego vuelvo a casa sola ..." (argumentando su soledad en las entrevistas que daba).

"Nada que siente tan bien puede ser malo, sólo quiero algo de paz" (argumentando su adicción a la heroína).

"Ojalá no hubieras nacido" (le dijo su madre a la cara).

"Dejo 600 dólares para que celebreís mi muerte con una fiesta salvaje". (parte de su testamento).

[...]

El 4 de octubre de 1970, tras un buen día de grabación, se fue de copas y se emborrachó. A la 1:40 según el forense, murió por sobredosis. Ésta vez no había nadie para ayudarla. Descubrieron su cuerpo unas 18 horas después. Se comentó que la droga era demasiado pura.

Por vos, Lady Joplin.

"Summertime,
Child, you’re living easy.
Fish are, fish are jumping out
And the cotton, lord,
Cotton’s high, lord, so high.

Your daddy’s rich,
When your ma, oh honey thinks she’s mighty good-looking, babe.
I said she’s looking pretty fine to me right now,
Don’t you know she is.
Whoa, hush, baby, baby, baby, baby, baby, baby, baby,
No, no, no, no, no, don’t you cry.
Oh honey you’d better not cry
’cause they’re gonna kick you up if when you want to do nothing,
Take it from me!
Cry.

Whoa, one of these mornings,
Child, you’ll rise up singing, baby, oh.
I said you’re gonna wanna go, honey, spread your wings,
Yeah, child, you take, take to the sky,
Lord, the sky.

Until that morning,
Honey, no-no-no-nothing’s going to harm you, babe,
I said honey nothing’s ever gonna let you down,
’cause I just wouldn’t let them do it , no, no, no, no, no,
Hush, baby, baby, baby, baby, baby,
No, no, no, no, no,
Don’t you cry, oh no,
Cry."

Jodido parásito ...

Un wiki no tiene nada que ver con 'La hora Wiki' ni gilipolleces por el estilo (si la presentadora de ese programa tuviera x tallas más de pecho ... me abonaba a su regazo). 'Wiki' significa 'colaboración'.

Es un término que surgió a raíz de unas cuántas páginas, hace años, que daban la opción de que cualquier persona, sin tener que estar necesariamente 'registrado', pudiera editarlas, añadiendo contenidos relacionados con esa página. Un ejemplo: haces una página sobre los cobardes anónimos, una persona empieza con la presentación, otra persona diferente crea el índice, otra hace el primer párrafo, etc. Al final, con muy poquito trabajo de varias personas, se crean una o varias páginas.

Los wikis permiten recoger todos y cada uno de los cambios a través de CVS ('sistema concurrente de versiones'). Si alguien edita algo, se crea una nueva revisión de esa página. Al minuto siguiente una persona puede 'volver' a la revisión anterior desechando los cambios que se han realizado. Bien porque la nueva revisión se basa en información incorrecta, por spam, etc ...

Hay wikis de todas las clases, aunque suelen estar orientados a documentación de programas, listas 'to-do', 'wishlists', etc. El más famoso de todos es la magnífica 'wikipedia': una enciclopedia en varios idiomas en la que cada día cientos de miles de personas actualizan sus contenidos (sobre cualquier tema). Incluso tú puedes crear una página sobre tu pueblo, y contar lo que quieras sobre él. Luego vendrá otra persona de tu pueblo y actualizará lo que has escrito, añadirá más contenidos, meterá enlaces a páginas sobre tu pueblo, etc. Así con CUALQUIER tema que puedas imaginar. ¿A que suena bien? :).

Pues no, bajemos del mundo de Heidi y veamos posibles contratiempos de este sistema:

* El primero es la ignorancia. Es decir, cualquier persona puede escribir sobre cualquier tema aunque no tenga ni puñetera idea de lo que está escribiendo; es más, la información que él cree correcta sobre un tema puede ser totalmente falsa, llevando a confusión al que la lee. Para esto, al menos en wikipedia, hay gente que revisa muchísimos artículos e intenta corregir fallos e inexactitudes. Es un trabajo gigantesco (sólo la versión en ingles de wikipedia tiene ya 550.000 páginas con artículos).

* Los jodidos parásitos. Dícese de una raza de chupópteros, indeseables, grandísimos disminuidos sociales que no hacen otra cosa que llenar de spam esos artículos y lo que es peor ... BORRARLOS parcial o totalmente. Sólo por el mero hecho de sentirse realizados, de creer que así mantendrán ocupadas sus miserables neuronas, de entrar en su 'leet' world con sus 'leet' friends, tan parásitos como ellos. Os fumo cabrones, en papel de liar del bueno, en un 'bigotes' magistral y lentamente, bichejos.

Esto viene a colación porque en un wiki en el que colaboré hace meses con un humilde artículo, me he encontrado esta mañana que un pavo (con IP china) había machacado y 'spammeado' cerca de 100 páginas cruciales del wiki. Me he rebotado sobremanera. Si hay algo que me jode hasta adoptar un Carlos Sobera's eyebrown style de mala hostia es comprobar como esa panda de niñatos jode el trabajo DESINTERESADO de otras personas que, en su tiempo libre, intentan aportar algo de su conocimiento. Este parásito habia borrado información vital de cada artículo y metia insistentemente un enlace a una página. Si pudiera, si supiera, si tuviera cojones y si sólo salieras tú perjudicado, te metia una denegación de servicio que mandaba esa mierda de página de vuelta con tus antepasados. Pedazo de escoria. PAYASO.

...

He devuelto el contenido original de esos artículos gracias a lo que os comentaba de las 'revisiones'. Hemos (hoy he sido yo, otro día será otro) solventado esa masacre de conocimiento rápidamente. Y parásito, por cada uno de vosotros hay 10 que solventarán vuestros intentos de patética notoriedad. No mercy, bunch of shit, no FUCKIN' mercy.

Oeeeeeeeee oe oe oeeeeeeeeee

Telefónica vuelve a doblar el ADSL. Pasa de 512 Kb a un mega, todo un mega de bajada. Por fin nos estamos acercando al a verdadera velocidad en internet, a la capacidad de la videoconferencia en tiempo real sin cortes y con una buena cantidad de frames por segundo. A la navegación rápida y eficaz, sin importar el tipo de leguaje que se haya usado en la programación de las páginas ni el "peso" de las imágenes. Y todo ello por los 39 €/mes que cobra ya telefonica por la linea ADSL normal.

No, no es barato. Y más si lo comparamos con otras compañias del mercado en Europa, que dan más velocidad a menor precio, pero bueno, todo lo que sean pasos adelante está muy bien. Puede que yo sea optimista, pero es que empecé pagando por una línea de 256K más de lo que pago actualmente por una de 512K y que será de 1 Mega. Y todo sin cambiar de compañía ni contrato ni nada.

Y por fín voy a poder hacer que mi servidor FTP vaya bien, jejejejeje. Por no hablar de cómo irá el emule, que es otra historia.....

Validaciones (IV) ...

Y como no podia ser menos, esta vez le toca el turno a las direcciones de correo electrónico. Ni habrá código ni razonamientos mínimamente coherentes, son las 10 de la noche, es Jueves y nunca me habia puesto a ello. Asi que con dos cojones y un palito, vámonos de caza.

* La primera ida de pinza es el lenguaje. Sí, uno puede pensar que realizar una validación de emails 'universal' significa contemplar cada idioma hablado en la tierra: desde el castellano hasta el coreano, pasando por el noruego y el chino tradicional (con lo que 'ello' conlleva). Seamos modestos, humildes y pongamos los pies en la tierra. Para esta validación contemplaremos únicamente lo siguiente.

-- Caracteres de la 'a' a la 'z' (incluyendo mayúsculas, a través de la función UPPER, por ejemplo). Dígitos del '0' al '9'. Caracteres especiales como el guión (-), el guión bajo (_) y el punto (.). Por ahora contemplemos esas opciones. Hagamos variables con valores constantes que las almacenen y nuestra vida sera mucho más sencilla. Usaremos el idioma universal, el ingles, que ahora que lo pienso es posible que sea el único admitido para emails (no recuerdo ahora haber visto ningún email en plan 'ñandú@timofonica.es', pero todo es posible en esta vida).

* Un email se compone de alias, arroba y dominio. El punto anterior es válido para el alias y el dominio, la arroba se entiende siempre como el símbolo '@'. Validar un alias no es tarea complicada, simplemente haremos unos 'IF' iniciales que validen si el alias está contemplado en las variables recogidas anteriormente. En caso contrario el email es inválido (por ejemplo anónimo|cobarde@er.es). No nos aventuraremos con validaciones de longitud sencillamente porque no tenemos ni idea cual es la longitud máxima del alias. Sí, tenemos los RFC que definen la normativa de direcciones de correo pero como que pasando del tema a estas horas :).

* Una vez validado el alias (que puede ser anonimo.cobarde@er.es pero NO anónimo.cobarde@er.es, por el tema del acento) pasamos a la arroba. Un email debe tener una y sólo una arroba, para ello meteremos un IF/ELSIF, como primera condición la existencia de una arroba en la cadena que nos pasen (haciendo un LIKE '@') y la otra condición mirando si hay más de UNA arroba en la cadena (con INSTR a partir de la primera ocurrencia devuelta).

* Validada la arroba nos metemos con el verdadero CAOS del email. El dominio. En los viejos tiempos, habia solo 3 dominios principales (.com, .net y .org) además de unas pocas decenas de dominios de primer nivel (.us, .uk, .de, .jp) correspondientes a países. A día de hoy es una puñetera jungla: no solo hay dominios excéntricos (.aero, .museum, .biz, .name) sino que hay dominios de primer nivel compuestos (.co.uk) y cientos de dominios de países. Si queremos hacer un validador decente habrá que agarrarse los machos e intentar acotar el caos que se avecina.

-- Primero: buscar el posible dominio más largo y meter un IF que valide la longitud del dominio.

-- Segundo: tener en cuenta los dominios compuestos de primer nivel (.co.uk).

-- Tercero: hacernos una array o una variable con un valor constante, que almacene la bonita cifra de cientos de combinaciones --> .net, .org, .aero, .es, .fr, .de, .jp, .kr, .tv, .tk, etc, etc.

-- Cuarto: fumarnos un cigarro y rezar para que Google escupa algo que 'ya esté hecho'.

* La cuarta opción es la inteligente, la razonable, la que nos hará quedar de puta madre con el cliente. Pero también es la opción rebaño, borrego, vaga, cutre y patética. Tenemos a nuestra disposición un armamento increíble en forma de funciones (SUBSTR, INSTR, LENGTH, IF/ELSIF/ELSE/THEN, EXCEPTION, RETURN...) con las cuales hemos demostrado como crear validadores para DNI, NIF, CIF, NIE, Seguridad Social y cuentas bancarias. ¿Se nos va a resistir una validación 'pelín' más complicada?. Pfff, ni de coña. Y menos sabiendo que existen las 'expresiones regulares' (donde metiendo algo en plan A-Z contemplamos todo el alfabeto ingles) en Oracle 10g, que tenemos a nuestra disposición listas actualizadas de los dominios de primer nivel existentes y que la curiosidad (como dije hace unos días) evita la gangrena de nuestras neuronas.

Vosotros mismos, yo voy a invertir varias dendritas en sacar esto. Por varias razones: la primera porque es posible que se necesitará en mi trabajo (y no hay nada más cutre que no saber explicar el código que copiaste de otro sitio), la segunda porque lo tomo con un 'reto' y la tercera porque me sale de las pelotas.

Muy buenas noches :).

Let the good times roll ...

Albricias, cáspitas y sonrisas varias.

Acaban de comunicar a este humilde siervo del Blues, que pintar 'La Gruta' sale por la mitad de lo que tenia pensado. La respuesta a mi madre (ella ha cogido el teléfono) ha sido: "¿que si acepto el presupuesto?, que vengan mañana mismo".

Dos manos de pintura plástica de color negro + el radiador + tratamiento específico de la mancha de humedad + 3 manos en esa zona.

Y claro, los pósters desaparecerán, es posible que renueve algo de mobiliario ... pero lo que es seguro es que habrá una fiesta para desvirgar la nueva cara de esta habitación. Fiesta en la cual os quiero a los incondicionales y a las maravillosas personas que han pernoctado en ella durante horas. Fiesta donde la 'ruleta rusa' hará maldito acto de presencia (por fín :D) y donde la 'paciencia' del que escribe volverá a actuar.

Keep tuning, my friends. Esta semana mejora por momentos :D.

Let the good times roll!!!

PD: reconozco que el pintar de negro 'La Gruta' acojonaría. Y más poner joyas de palo de color rojo en la pared, en plan dos ojos que te miran fíjamente xDD. Es por ello que me he decantado finalmente por el puro, virginal, casto e inocente blanco O:).

Asesinos natos (Reales) ...

Mark Tremonti ha escrito sobre un tema que llevaba días, semanas en mi cabeza, sobre todo a raíz de las últimas noticias vía congreso.

Creo que está todo dicho, de todas maneras un par de cosillas:

* Para acabar con cualquier grupo terrorista, creo yo en mi ignorancia, SÓLO hay dos maneras: o los exterminas (física o policial/judicialmente) o negocias con ellos. Partiendo de esa premisa y viendo el pasado europeo 'reciente' (Alemania, Italia, Irlanda del Norte ...) uno se pregunta qué ha pasado en España en los últimos 40-45 años en relación a ETA. No me entra en la cabeza, lo siento, que un grupo terrorista se levante un día y diga: "joder, pero qué cabrones somos, nos arrepentimos de todo y prometemos apechugar con nuestros actos hoy mismo".

* 'Que se sepa', PP y PSOE se han reunido con la cúpula de ETA (o con mediadores en su nombre), al menos en dos ocasiones. El PSOE durante dos años, en Argel, y el PP en Niza, tras la última 'tregua' de ETA. Ambas negociaciones fracasaron. Pero AMBOS se reunieron con ETA. Que esto quede bien clarito, no vaya a ser que algún pupilo de LoSantos suelte por ahí que el PSOE es el primero en reunise con el diablo.

* Por vía 'policial' ha habido dos grandes 'hitos'. Los GAL del PSOE y la presión policial/judicial iniciada por el PP y continuada por el PSOE. Los GAL fueron una cagada de las que hacen historia, no por el hecho de montar un grupo antiterrorista y empezar a cepillarse a terroristas, sino por sus errores en detenciones de gente normal y corriente y, esto es lo más grave, por PERMITIR que un periodista se enterara del 'tomate'. La historia del terrorismo en Europa ha demostrado que los grupos antiterroristas financiados por el gobierno han sido efectivos, siempre y cuando se han montado con rigurosidad y dos dedos de frente. Ejemplos tenemos varios: aquellos terroristas alemanes que 'se suicidaban' en las prisiones, el 'trabajo' del MI5/MI6 contra facciones del IRA, etc. No seamos hipócritas, ¿quien demonios no hubiera firmado por un GAL en condiciones que hubiera cumplido eficazmente su trabajo a lo largo de los años SIN que nos hubiéramos enterado?. Desgraciadamente 'Spain is different' y salió una chapuza antológica. Y lo que es más jodido, no hubo pelotas por parte de determinadas personas para asumirlo.

* La presión policial/judicial ha demostrado que en 40 años ha sido IMPOSIBLE acabar con esta panda de hijos de puta. Sí, se ha desmantelado su estructura editorial, se les ha ahogado en diversas instituciones, la kale borroka ha disminuido, pero estos cabrones robaron hace poco miles de kilos de dinamita. Cuando 'nos venden' que ETA está herida de muerte, a pesar de los cientos de detenidos, estos cabrones te plantan un coche bomba en Nuevos Ministerios, en Zaragoza, en Avilés o en Barcelona. Y así llevamos 40 puñeteros años.

* La negociación. El PSOE ha dejado BIEN CLARO que sólo se negociará cuando dejen las armas (y esto es mi aportación) o cuando declaren una tregua. ¿Porqué el PP puede negociar con ETA tras una tregua y ahora el PSOE no?. Es cierto que las treguas de ETA han servido para su rearme, pero joder ... algo HAY-QUE-HACER. No sé si hay muchas similitudes o no con el IRA, pero gracias a esfuerzos y sacrificios de Gran Bretaña se pudo conseguir el desarme casi completo de los terroristas norirlandeses, aunque Omagh nos recordó que nisiquiera los terroristas son capaces de ponerse de acuerdo entre ellos.

* PP y PSOE tienen muertos por ETA, LOS DOS. Que ningún partido político, ninguno, tenga los santos cojones de erigirse en exclusiva como el guardián de su memoria.

* Yo, personalmente, quiero que estos cabrones dejen de matar. Mañana mismo. Sin que consigan absolutamente nada. ¿Pero sabeís qué?, han pasado 40 años y siguen haciéndolo. Es hora de buscar otras alternativas.

* ¿Una solución?: policía, condenas íntegras cumplidas y como opción final el negociar. Y lo siento, no se me ocurre ninguna solución que agrade a todos, que evite confrontaciones y que sea perfecta.

Finalmente, Mark, desglosa bastante bien un tema de calado sobre todo esto. La propia sociedad Vasca.

Asesinos natos (II) ...

Hay 3 argumentos por los cuales será necesario ahorrar. Jur, jur, jur.

Miércoles tranquilo, bocata (teneís que ver los 'bocatas' que se marcan en un bar cerca de donde curro, media barra de pan, increíbles ... y los 'montados' son como un bocadillo normal xDDDDD) de salchichas con queso, coca-cola fresquita, lectura del periódico, cigarrito (de los que sientan de vicio, ¿a que sí, Azdumat? ;) y a la 1:30 vuelta al descanso.

Esta semana empieza a pintar bien :).

Chaos Computer Club VS Biometría

Práctico manual para falsificar tu propia huella dactilar...
Hale, ya podemos salir a la calle con la huella de Jiménez Losantos

B-)

Asesinos natos ...

Cuando todo parecia que estaba en calma, cuando nuestras neuronas estaban relajadas, cuando el Martes transcurría plácidamente ... va Sony y anuncia la PlayStation 3 para el año que viene. o_O

xDDDD

Crazy, crazy, world. Los japos aseguran que su nuevo juguete tendrá el doble de potencia que la XBox 360 y un sistema de discos Blu-Ray (unos 25GB por disco).

Lo peor de todo, lo más triste del asunto, es que me lo creo. Cuando a un japo se le ocurre algo, lo hace, es más, lo graba, lo difunde, lo perfecciona y cobra por ello, todo revuelto con una magnífica cara de pillado (Protagonista principal de 'Guineas Pig' dixit). Se acerca algo grande, una nave en forma de vicio enorme, horas de atontamiento generalizado, salto al vacio a una piscina de johnnie walker con diminutos cubitos de hielo, asesinato de cigarrillos consumidos en un cenicero, penumbra en forma de luz angular levemente encendida. Nunca el 'Welcome to the jungle' de los Gun's fué más palpable. Mmm, mmm, mmmw, Mwahahahaha xDDD.

[...]

Tras mi ingesta diaría de supresores neuronales me siento más relajado. Que este Martes os trate bien ;).

CRONICAS DE UN CIEGO II

Hoy hemos sido alquimistas, hemos transformado un lunes en viernes, y seguido por el ejercito de fantasmas que son el mejicano lindo y mi hermano de sangre, nos hemos follado este lunes. Alguien deberia amartillar la pistola que me apunta la sien, pq por culpa de Jhony Walker no estoy seguro de encontrarle el seguro. Que bonito es fantasear con el futuro hermano, que bonito es imaginarte dentro de un tiempo, tan borracho como ahora, tan lleno de imagines como esta noche. Lo mejor de hoy es como somos capaces de crear imagenes de un futuro al que al menos yo no se si llegare vivo. Pero poco importa, porque hoy hemos creado realidades que nos invaden entre tragos de Whisky. Creo q voy a crear mi propio proyecto hombre, donde mi hermano se haga mayor, y le quitemos los miedos al tiempo, y nos vayamos de putas de las caras, de las caras que me miran cada mañana cuando ella no esta.

Alguien deberia escribirte una Oda, y recordarte, e imaginarte. Tan capaz de transformarte en esos apoyos del camino que me resultan tan importantes, que si no fuera por vos, la vida seria mucho mas complicada sin tus sonrisas hermano. Te debo tantas canciones que aun no he empezado a escribirtelas.Tantas ganas de aferrarme a tus realidades de webcams sin sujetador, de ultima copa en casa, de tus comprensiones sin palabras, de entendernos en nuestro mundo sin palabras sobre el que al final cabalgamos por desidia. Somos peregrinos del Jhony Walker sin historia pero con un pasado que nos gusta recordar en cada taberna. Te debo todas esas preguntas que nunca me has hecho, esas historias contadas a mi manera a las q siempre asientes sin reparos, esos pequeños vicios que compartimos alrededor de un bandera. Nunca olvides el tiempo que nos rodea, un tiempo, hermano, que junto a ti me hace eterno. SEMPER FIDELIS querido hermano, duerme bien al otro lado de la pared.

Cancerberos ...

La semana pintaba bien el Domingo, incluso me acosté con un buen rollo increíble.

Puede que sea el día gris con viento y frío que ha tocado, o quizá el trabajo con sus cosillas, o que he dormido realmente mal, o que es Lúnes, maldito comienzo de semana.

Estoy empezando a pensar que debato, discuto y a veces me acaloro por cosas que dentro de unos años es muy probable que me la pelen. Intento sacar argumentos de porqué funcionan así las cosas y a cada paso que doy suelo ver excusas, mentiras y mierda en abundancia. Hay días que no, donde realmente tienes ganas de hacer cosas, pero sólamente hacen falta unas palabras estúpidas para que te jodan la estrategia, para darte cuenta de qué leches haces en una guerra que ni te vá ni te viene. Que te la repanfinfla. Que ya hay bastantes marionetas en esta mierda de mundo como para ser tú una de ellas (y además grátis). Que los que quieran vender su alma antes de tiempo están en su perfecto derecho, pero yo ... jugaré al póker con el Diablo cuando me salga de las pelotas, como siempre ha sido.

Me sigo engañando día a día de que aún hay cosas que merecen la pena, que dan igual las jerarquías (de cualquier tipo), que los que realmente tienen las ideas (y sobre todo, los que se unen para hacerlas posibles) nunca saldrán en las fotos ni tendrán la peligrosa necesidad de sentir su hombro y espalda desgastados por los roces de manos 'amigas', porque les repele todo ese halo de peloteo, lenguetazos en culos ajenos y demás gilipolleces para sentirse mejor.

A veces pienso que de qué valió el escaso o decente esfuerzo que se hizo en el pasado, para ver como hoy en día lo que se construyó es una simple marioneta despellejada, sin rumbo ni mapa que la guíe a ningún condenado sitio. Que la gente se ha rendido, caguen dios, antes de empezar la primera parte del partido y que otros no conocen nada más y siguen al rebaño. Y al final, cuando reposan las neuronas, uno se dá cuenta que actúa determinadas veces por inercia, por la patética y cutre inercia. Porque seria más útil mandar a tomar por culo determinadas cosas, cerrar una etapa, dejar de preocuparse, dejar de malgastar neuronas en algo que está herido de muerte.

Estoy cansado, supongo que dormir algo vendrá bien, que este Lúnes cabrón pasará a la historia mañana y que las cosas adquirirán otra perspectiva más positiva. Quizá pase eso, o quizá me de cuenta que todo es una burda patraña que no merece un minuto más de mi tiempo, de mi jodido y carísimo tiempo. Quien sabe ...

[...]

La XBox 360 es preciosa :).

CRONICAS DE UN CIEGO I

Iba a intentar hacer un post gracioso sobre las fases del ciego, pero estoy tan jodidademente cocido que paso un huevo de todos vosotros, jajajaja. Son casi las cinco de la mañana y llevo bebiendo desde las 7 de la tarde. Haceros cargo coño, desde las 7 de la tarde se puede ingerir varios mundos de jhony Walker, creo q con lo de hoy mantento una familia entera de trabajadores escoceses. El puto wiamp tiene puesto el modo sufle y no consigo q suene la puta cancion q quiero. Crijto bendito que diria el minijtro Bono. Vale, ya he solucionado lo del winamp, os vais a descojonar pero estoy escuchando la sintonia de "Ratones coloraos". Ha sido una noche un poco rara, como una emboscada de alcohol, en el jodido concierto de Orishas (los mas grandes) ha caido sobre mi mucho whisky y algo de marihuana, el problema es q esto ha terminado a las 23:30, cuando todo el mundo empezaba a beber y yo me he incorporado al tema, asi q joder, imaginaros, llevo lo mio, lo tuyo y lo de tu colega asimilado en estos jodidos y maltrechos riñones, no pueden filtrar tan rapido, yo lo se, crijto es posible q tambien lo sepa, y ahora lo sabeis vosotros. Asi que efectivamente, tengo la clasica sonrisa q te venden con cada borrachera, y si, llevais razon, le estoy mandando sms de borrachera a alguna de mis mujeres (en el manual viene subrayado que esto no se debe hacer, pero cuantos de vosotros os sentis identificados conmigo ahora mismo? contestad si teneis huevos). Uno mas entre todos los que se han mamado hoy, pero cuantos de vosotros teneis un colega mejicano al q casi echan de un seven eleven por borracho? yo tengo uno, no es muy grande, ni muy esponjoso, pero es gracioso de cojones, cualquier dia le cambio las pilas. Sinceramente no se si esto ha sido una noche mas o una noche menos, lo que si se, es q le hemos puesto nuevas cotas al hecho de ir borracho. La realidad se distorsiona tanto que ahora mismo no se ti esto es un teclado o un jodida botella de Whisky. besitos a todos los gruteros. Y para los q se preguntan porque hago esto, la razon es muy sencilla, porque puedo.....

Validaciones (III) ...

Esta vez no habra código, simplemente pienso en alto :).

* Seguridad Social.

Lo primero es pensar en qué formato puede pasarnos el usuario el número de la seguridad social a validar. Podria ser que fueran todos los dígitos juntos (XXXXXXXXXXX) o con barras de separación (XX/XXXXXX/XX). Si queremos ser precavidos podriamos iniciar la primera operación de la función localizando las barras (/) con INSTR y a traves de SUBSTR creamos la nueva cadena esta vez sin barras. No conozco más separadores de números de la Seguridad Social, no obstante no entraña problemas el contemplar otros separadores.

Luego hay que diferenciar entre las cuentas cotización de empresas (11 dígitos) y las de los trabajadores (12 dígitos), podemos hacerlo a través de un LENGTH(cadena), dentro de un IF. Dependiendo de la longitud de la cadena ejecutaremos una parte del código (empresas) u otra (trabajadores).

Para las empresas: coger los 9 primeros dígitos (código de provincia + los 7 siguientes) con un SUBSTR y dividirlo entre 97. El resto de esa division (a través de MOD) nos dará el dígito de control. Ese dígito de control son los dos últimos dígitos del número que nos ha pasado el usuario. Si concuerdan el número es correcto. Ejemplo: el usuario nos pasa --> 28/1234567/42. 281234567 entre 97 da como resto 42. Por lo tanto 28/1234567/42 es un número válido de la Seguridad Social ya que sus dos últimos dígitos (42) concuerdan con el resto de la división realizada.

Para los trabajadores: si el tercer dígito empezando por la izquierda es 0 entonces lo eliminamos. Ejemplo: el usuario nos pasa --> 28/02345678/18 ... el tercer dígito es 0, así que lo eliminamos, quedando la cadena 28/2345678/18. Cogemos los 9 primeros dígitos de esa cadena y lo dividimos entre 97. El resto es el dígito de control que tenemos que verificar si es correcto.

Para los trabajadores (2): si el tercer dígito empezando por la izquierda NO es 0 entonces operaremos con la cadena entera, es decir, seguiremos el procedimiento aplicado a las cuentas de cotizacion de empresa.

* Dígito de control de Cuenta Bancaria

Podriamos seguir los pasos del primer párrafo del procedimiento de validación de números de Seguridad Social, incluyendo como posibles separadores que introduzca el usuario las barras (/), los guiones(-), etc.

Una cuenta bancaria contiene 20 dígitos: los 4 primeros para la Entidad, los 4 siguientes para la oficina, los dos siguientes son los dígitos de control (lo que tendremos que validar), y los 10 últimos corresponden con el número de cuenta.

Según el algoritmo que Osito me ha pasado (grachie mile ;), la forma de operar es:

- Dígitos de la entidad: cogemos cada dígito de izquierda a derecha y multiplicamos cada uno por 4, 8, 5, 10. Es decir, el primer dígito se multiplica por 4, el segundo por 8, etc.

- Oficina: cogemos cada dígito de izquierda a derecha y multiplicamos cada uno por 9, 7, 3, 6.

- Dígito de control: por ahora no hacemos nada con estos dos dígitos.

- Número de cuenta: cogemos cada dígito de izquierda a derecha y multiplicamos cada uno por 1, 2, 4, 8, 5, 10, 9, 7, 3, 6.

Nos hacemos con el resultado de CADA multiplicación y lo guardamos. Ejemplo: nuestra cuenta bancaria empieza por 0049 ...

0*4 = 0
0*8 = 0
4*5 = 20
9 * 10 = 90

Y así con cada multiplicación que hagamos. Cuando hayamos multiplicado todos los dígitos (excepto los del 'Dígito de control'), hacemos las siguientes sumas:

1) La suma de todos los resultados de las multiplicaciones de los dígitos de 'Entidad' + la suma todos los resultados de las multiplicaciones de los dígitos de 'Oficina'. Guardamos este resultado. Le llamaremos 'Resultado 1'.

2) La suma de todos los resultados de las multiplicaciones de los dígitos de 'Número de cuenta'. Guardamos este resultado. Le llamaremos 'Resultado 2'.

Ahora dividimos 'Resultado 1' entre 11. Guardamos el COCIENTE que nos de en una variable. Luego dividimos 'Resultado 2' entre 11 y también guardamos su COCIENTE. Ambos cocientes deben guardarse SIN decimales ... es decir, si 'Resultado 1' entre 11 nos da un cociente de 14,6333333 tendremos que guardar el número 14 únicamente.

El siguiente paso es dividir 'Resultado 1' entre 11. Guardamos el RESTO que nos de en una variable, llamaremos a esta variable 'Clave 1'. Luego dividimos 'Resultado 2' entre 11 y también guardamos su RESTO, llamaremos a esta variable 'Clave 2'.

En caso de que 'Clave 1' sea 0 y 'Clave 2' sea 1 ya tendremos el dígito de control real que le corresponde a ese número de cuenta (el dígito de control seria 01) y solo nos quedaria ver si es el mismo que el usuario nos ha pasado. En caso de que concuerden el número de cuenta es correcto.

En caso de que 'Clave 1' y 'Clave 2' tengan valores distintos de 0 y 1 hacemos lo siguientes:

Restamos 11 al número compuesto por 'Clave 1' y 'Clave 2'. Ejemplo: 'Clave 1' y 'Clave 2' combinados nos da 07 ... restamos 11 y nuestro dígito de control seria 04.

No ha sido tan dificil, ¿no? :).

Contraseñas ...

La verdad, estamos bien jodidos.

Tenemos la extraña sensación de creer que una contraseña 'asegura' nuestra información, que estamos a salvo de miradas indiscretas y de intentos de suplantación, robo y demás putaditas. Estamos profundamente equivocados. Y más en Windows.

Windows, sistema operativo débil, paupérrimo y coladero de atrocidades con cuerpo de bytes, brinda la oportunidad a cualquiera que tenga un maldito atisbo de curiosidad a reventar sus tripas, es decir, sus contraseñas.

Mi 'reto' hoy, viernes por la tarde, era:

* Desproteger una hoja de Excel.

Dicha hoja no contenía información de ningún tipo vital ni clasificada. Simplemente me picaba la curiosidad de por qué alguien habia protegido con contraseña la modificación de ciertas celdas. Tras un par de pitis me puse a estrujar mi limitada cabecita:

1) Cain y Abel hacen verdaderas maravillas con las Bases de Datos Access. Es más, la contraseña que supuestamente creía 'decente' para una bbdd ha resultado ser un auténtico desastre xD. Interesante ha sido el comprobar el generador de tablas que incluía, para criptoanálisis ... :).

2) AOPR no tenia mala pinta. Eso sí, es una basura. Con la versión 'de prueba' comentaba que habia descifrado una contraseña en el archivo excel, pero que la longitud de la misma rebasaba los límites de la versión de prueba. Proponía que desembolsara de 49 a 199 dólares, según la funcionalidad que deseara, para poder ver de qué contraseña se trataba. Ehm ... tras encontrar y aplicar el crack (China es un gran país) resulta, señores y señoras, que NO HABIA detectado ninguna contraseña. Es decir, tomadura cojonuda de pelo. A cascarla. Que otros se gasten los cuartos en estos pufos. AOPR duró menos de un minuto en el disco duro.

3) Google. Adoro Google. Comillas, cadena de búsqueda, comillas, signo de suma, comillas, cadena de búsqueda, comillas. Tras unas pocas páginas aparece una web interesante. Descargo su contenido y ... a los 10 segundos aparece un magnífico mensaje en Excel indicando que la hoja está desprotegida. oooooHH, MeeeeN. Rápido, sencillo, barato. Así deberia ser todo. Lo curioso del tema es la estupidez de excel a la hora de generar y almacenar las contraseñas ... increíble.

En definitiva, la curiosidad suele matar a los gatos, pero es la base para que no se pudran nuestras neuronas.

PD: Osito, ¿para cuando esa quedada? :).

PD2: O estoy demasiado crujido a estas horas (y eso que ni he fumado ni he bebido nada), o Blogger acaba de introducir verificación de posts, a través del tecleo de una palabra al azar :).

PD3: Te cagas, ahora no aparece ¬¬. JURO que habia que teclear una palabra en rojo para poder editar un post ... lo juro x___D (¿qué diablos le han metido hoy a este piti?).

A LA SALUD DE UN VIEJO AMIGO

Tenia yo la obligacion de desvirgar este blog, y habia prometido hacerlo borracho, asi que hoy me arranque por peteneras y decidi beber hasta morir una vez mas, luego dicen del tal jesus de nazaret, pero alguien deberia contar las veces que hemos resucitado viejo amigo.

A pesar del J. Waker, muy a pesar de la ultima copa que me he servido en casa (dicen que beber solo es de alcoholicos) a pesar de todo, los colores ya no iluminan como antes. Los rojos ya no son tan rojos y ya no nos quedan abrazos.

Es triste imaginar que somos comparsas de un "algo mas", es triste imaginar que en la tienda de bricolaje ya no venden puertas que ponerle al mar. Es triste imaginar nuestra existencia alejados del un mundo mejor que intentamos construir dia a dia. No es culpa mia que no os funcione la Colt Piton. Abogo por el suicidio colectivo con Ciclon B.

Las realidades se derriten entre los cubitos de mi ultima copa,me encantaria escribir mi despedida perfecta, encontrar las palabras que a todos os den aliento, decirle a Will que su guerra puede ser ganada, gritarle a mi resaca que mañana no importa nada. Pero la verdad se aleja tanto de mi teclado que hoy no me la follaria ni pagando, y tengo bastante dinero.

Busquemos entre todos una salida a este callejon sin vida que inunda nuestras copas, si el ciego que llevo no es digno de analisis de un psicoterapeuta es que no he bebido tanto como esperaba.

Os espero a todos en la cornisa de mi ventana, para que podamos saltar juntos y echarnos la ultima risa a la vida, porque la vida es puta, se empeña en cobrarnos demasiado y la muy zorra no acepta tarjeta de credito. Vuestram mísera existencia merece todas esas lagrimas?

Escalera hacia el cielo ...

San Pedro: "Hombre, Rafa, ¿ya te toca?".

Bluesman: "Supongo que sí."

San Pedro: "Bueno, ¿has dejado algo por hacer o estás libre de ataduras?."

Bluesman: "Ataduras, ataduras, ninguna creo. Eso sí, no sabes lo que me ha jodido resbalar en el cuarto de baño, desnucarme y perderme la fiesta de 'La Gruta' que estaba teniendo lugar."

San Pedro: "Vaya, eso sí que ha sido inoportuno. Y cuéntame, ¿qué tenia de especial esa fiesta?. He observado que ya llevas unos años haciéndolas."

Bluesman: "'La Gruta' estaba recién pintada, finalmente habia comprado las katanas y un amiguete me ayudó a poner las cadenas con los grilletes bordeando la luz del centro de la habitación. Habia buen whiskie, buena música, unas niñas increíbles y los sinvergüenzas de siempre, más algún que otro invitado de última hora, estaban disfrutando. Ahora andarán pelín jodidos por tener un fiambre a tres metros de donde están."

San Pedro: "Cuida ese lenguaje. Aquí dentro no podrás utilizarlo. Hum, veamos, así que te gustaria que pasara este incidente por alto y te dejara regresar a la fiesta, ¿no?."

Bluesman: "Seria un detalle por tu parte, más que nada por terminarla y despedirme de mis familiares."

San Pedro: "Pues lo siento, no podemos obrar ese tipo de actos, los milagros están ya adjudicados."

Bluesman: "Oki, ¿se puede fumar ahí dentro, no?."

[...]

PD: Nothing, nothing compares to you :)

¡¡¡FELICIDADES PACMAN!!!

CUMPLEAAAAAÑOS FEEEEELIZ
CUMPLEAAAAAAÑOS FEEEEEEEELIIIIIIIIZ
TE DESEEEEEAMOOOOOOOOSSSSS PACMAN
CUMPLEAAAAAAAAAAAAAAAAAÑÑÑOOOOOOOOOOOOOOS FEEEEEEEELIIIIIIIIZ

25 añitos ya, y parece que fue ayer cuando, con mi arcano 8088, tecleaba pcpacman para jugar a ese gran clásico, en mis primeros contactos con el mundo de la informática, sin windows ni nada, usando MS-DOS a huevo en un mundo donde los ratones no existían y los discos duros empezaban a emerger, en su versión de más capacidad, 30 megas.

¡¡¡Que tiempos!!! Seguro que más de uno me entiende....

Drunk School "La Gruta"

"¿Harto de que sus amigos se rían por lo pedos que coge cuando quedan?. ¿Le ha pasado el tenerse que despertar agarrado a la taza del water y sin recordar dónde estuvo la noche anterior?; eso ya tiene solución: pase por la escuela "La Gruta" donde de mano de los mejores maestros usted podrá aprender a alternar como un campeón haciendo que su nivel de tolerancia al alcohol suba como la espuma. Garantizado en menos de dos meses."

Así podría rezar un anuncio. Y es que La Gruta es ciertamente una escuela para bebedores de pro. Pero no se confundan; he dicho bebedores no borrachos. Hace unos días Mark Tremonti y yo estuvimos alternado cono otros. Y me daba cuenta que que mientras los demás que nos superaban en edad y kilometraje vital iban cayendo cada cual peor, nosotros seguíamos bebiendo sin problemas. Y es que como dijo Tremonti: "Se nota que éstos no han pasado por La Gruta."

Cuando un tiene que salir de su círculo habitual tiene que cuidar su imagen, la impresión que da a los demás; y con el alcohol es una de las maneras más fáciles de cagarla y quedar como la mierda por lo que hay que estar perfectamente preparado. Y es que por esta habitación pasa más alcohol que en una destilería durante la Ley Saca y eso se acaba notando. En mi caso diré que sólo puedo dar alabanzas porque viendo como está el patio es agradable levantarse un domingo sabiendo perfectamente lo que hiciste el sábado anterior e incluso el viernes. Seguro que al menos en esto último alguien coincide conmigo.

RSOD ...

¿Quien no ha encontrado, plasmado en su monitor, alguna vez en su vida, un pantallazo azul de Windows indicando un error?.

Pues bien, dichas BSOD ('Blue Screen Of Death') auguraban que algo habia cascado en las tripas de Windows. Dichos pantallazos (continuos a través de los Windows hasta llegar a Windows 2003 donde, directamente, los han exterminado) contribuyeron a crear un clima de cachondeo ante los productos de Microsoft.

Pues bien, 'Longhorn', el siguiente Sistema Operativo estrella de Bill Gates, previsto para 2006, principios del 2007, introduce un nuevo concepto, más jodido todavía: RSOD ('Red Screen Of Death'), o lo que es lo mismo ... 'Si algo puede salir mal, saldrá mal', o la más coloquial 'Houston, tenemos OTRO problema', o la desesperante '¿Qué cojones le pasa a esto ahora?'.

Lo mejor de todo es el mensajito: 'Windows Boot Manager ha experimentado un problema'. Cágate lorito azteca, un problema. Un problema presentado con un fondo más rojo que tu sangre, con letras blancas y con unas indicaciones más realistas que la Liga que ganará este año el Zaragoza: 'contacte con su administrador de sistemas o con el fabricante del ordenador'', lo cual traducido viene a decir: 'chaval, estás tú sólo ante el peligro, apáñate como puedas' xDDDD.

Sea como sea, será mejor que nos preparemos ante lo que se avecina. Yo, por mi parte, estoy en ello :).

PD: seámos justos con la verdad. Dicha RSOD está causada a propósito, jodiendo el sistema para ver cómo reaccionaba el Sistema Operativo. Ello no quita que la pantalla de error sea ... hum, ehm, mmm ... 'curiosa' xD.

Boneheads ...

Imaginemos por un momento.

Imagina que tengo 84 años y que presido una asociación en recuerdo de la salvajada nazi. Imagina que llevo 30 años contando una historia sobre mi paso por la resistencia francesa, mi detención en esas tierras por la policía nazi y mi posterior envío al campo de exterminio de Flossenburg.

Imagina que mi historia continua con mi liberación de ese campo en 1945 y mi incorporación al CNT para seguir con la lucha clandestina.

Imagina ahora que, en 2001, la Generalitat me condecora con la Cruz de Sant Jordi, principalmente por mi trabajo al frente de esa asociación. Imagina que, anualmente, imparto unas 120 charlas en colegios e institutos sobre la barbárie nazi y mis experiencias como deportado en los campos de exterminio y mi posterior liberación.

¿Triste historia, no?. Pues es falsa.

[...]

El 1 de Mayo se empezó a sospechar de la veracidad de esa historia debido a que el nombre de la persona que la relataba no aparecia en los archivos de Flossenburg, los cuales recogían el nombre de los españoles deportados a ese campo de exterminio.

Días después, Enric Marco (Presidente de 'Amical de Mauthausen', una de las asociaciones más importantes de España en esa temática), reconoció que la historia que venía contando desde hace 30 años era falsa. Nunca había sido integrante de la resistencia francesa y los nazis nunca le mandaron a un campo de exterminio. Así mismo, nunca fué liberado.

Los argumentos que da ahora Enric, para justificar su historia, son "así la gente me escuchaba más y mi trabajo divulgativo era más eficaz", "es un engaño a medias. No hay picardía.", "parecía que me prestaban más atención". Los compañeros de la asociación, han declarado que están 'asolados'.

Como dice 'El País' en su contraportada de la edición de hoy: 'esto es carnaza para los negacionistas'. Me permito añadir, '... pero sobre todo para los boneheads'.

¿Triste historia, no?. Pues es verdadera.

What's the buzz? ...

Presentación: cuando entro en el blog de 'La Gruta' únicamente se muestra el último post publicado y la mitad del penúltimo.
(¿Qué os habeís metido, bandarras?. Este antro no rula ni a la de tres :P).

Nudo: Internet Explorer no puede con el código CSS para mostrar correctamente todo el blog.
(Jur, sabia que esta basura olía mal, cacho perros, haber avisado antes :P).

Desenlace: probad con Firefox, funciona perfectamente.
(Ia, ia, y además tiene varias extensiones para poder ver porno tranquilamente :D. Gracias majetes).

Moraleja: de nada :)
(¿Pa' cuándo la próxima concentración grutera?)

Respuestas al examen de la Comunidad de Madrid a los chavales de sexto de Primaria

¿Por qué la ballena no es un pez si vive en el mar?
La ballena, como su nombre indica es un animal grande y gordo, como Pavarotti, pero con la particularidad de que pasa la mayor parte de su vida debajo del agua, como los submarinos.
Los peces en cambio pasan toda su vida debajo del agua y no sacan la cabeza ni para respirar.

¿Qué es un velero?
Un velero es un aparato que sujeta las velas, también se le llama calendabro

¿Cómo se llama el océano situado entre Europa y América?
el mar antártico y baña las costas de las Azores, las Kuriles y Andorra

Indica el nombre del continente en el que se encuentran Marruecos, Italia, China y Ecuador
La mitad de Ecuador y Marruecos están en Europa. Toda Italia también.
China está en Asia, al lado de Bermeo

Validaciones (II) ...

Justo cuando uno cree que la función para validar CIF/NIF está completa ... aparece, de no se sabe dónde, la excepción de los NIE (Número de Identificación de Extranjeros, usado por los extranjeros que están regularizando su situación en España). Un NIE, por lo que he visto, es un NIF con una 'X' al principio. Otra 'excepción' más a la función ¬¬.

Lo primero es añadir otro maldito 'IF' al código, para capturar este hecho (hay que echar un vistazo a los CASE de la 9i en adelante, supongo que podrán quitar el caos de los IF anidados ...):

IF SUBSTR(DOC, 1, 1) = 'X'

Los NIE, al menos con este cliente, pueden ser de 9 caracteres (como un NIF normal) o de 10. En el caso de ser de 9 hay que eliminar la 'X' y completar la cadena restante con ceros a la izquierda hasta cubrir 8 posiciones (ya que anteriormente cogemos la letra del final para efectuar la validación):

LETRA_DADA := UPPER(SUBSTR(DOC, -1));
DNI_X := SUBSTR(DOC, 2);
DNI := UPPER(LPAD(SUBSTR(DNI_X, 1, LENGTH(DNI_X)-1), 8, '0'));

En el caso de que haya 10 caracteres no habrá que hacer nada especial. El LPAD no se aplicará a la cadena ya que ésta tendrá los 8 caracteres de rigor (10 caracteres menos la 'X' y menos la letra del final). Finalmente, el tratamiento es el mismo que para un NIF.

Parece, reciente descubrimiento, que también hay excepciones con los NIF que empiecen por 'L' y 'K'. El tema es que aún no me he topado con ninguno, y debido a la magnífica documentación oficial de los Ministerios competentes, que existe en Internet ... nos tenemos que buscar la vida presuponiendo y con procesos de prueba/error.

Esto no es serio :P. Pero está quedando maja la función :).

Did you remember, bro? ...

"She's got a smile that it seems to me
Reminds me of childhood memories
Where everything
Was as fresh as the bright blue sky
Now and then when I see her face
She takes me away to that special place
And if I stared too long
I'd probably break down and cry

(Woahhhh) Sweet child o' mine
(Woah oh oh oh) Sweet love of mine

She's got eyes of the bluest skies
And if they thought of rain
I hate to look into those eyes
And see an ounce of pain
Her hair reminds me of a warm safe place
Where as a child I'd hide
And pray for the thunder
And the rain
To quietly pass me by

(Woah oh oh oh) Sweet child o' mine
(Woah oh oh oh) Sweet love of mine
(Woah oh oh oh) Sweet child o' mine
(Woah oh oh oh) Sweet love of mine

Where do we go
Where do we go now
Where do we go

Sweet child o' mine."

Google, ¿hackeado? ...

Supongo que mañana habrá miles de sitios en Internet que comenten el 'incidente' acaecido hace nada con toda la infraestructura de Google: unos lo achacaran a pruebas internas de la empresa, otros mostrarán capturas de pantalla de supuestos 'defaced', otros hablaran de DDoS, 'DNS Poisoning', cagadas de administradores de sistema, cambios de switches ...

En fins, a estas alturas de la existencia, ¿qué no es posible? xD.

De todas maneras, me sigue gustando el lema de Google: 'Don't be evil' O:).

[...]

Con este 'incidente' ha empezado a cundir la paranoia en masa en decenas de foros: la gente decía que Amazon.co.uk no funcionaba, que los DNS de Google y Microsoft habian sido suplantados, que si estábamos ante un ataque de Denegación de Servicio Distribuido (DDoS) en masa, etc.

Fué mucho más 'divertido' cuando 'alguien' se cargó un cable de fibra óptica allá por el siglo pasado, haciendo que la migración de Telefónica al 050 fuera una auténtica aventura xD.

S&R ...

Situación: un .bat genera el listado de un directorio en un archivo nuevo llamado listado.txt

Objetivo: buscar y reemplazar determinadas cadenas de texto en el archivo listado.txt

Problema: ese 'buscar y reemplazar' tiene que hacerse dentro del .bat que genera el listado.

---

Código: el contenido del archivo listado.bat:


@echo off

del listado.txt

cd Blues
dir /s /A:-D /B > D:\Blues\listado.txt

--

Solución 1: utilizar un comando prehistórico de MS-DOS que se valía de un 'archivo de reemplazo' en el que se indicaba la cadena a buscar y su reemplazo. He sido incapaz de hacerlo funcionar :(.

Solución 2: utilizar STREP. El problema es que no encuentra el archivo REPLACE.TXT (aunque esté en la misma ruta y directorio que el archivo STREP.exe). El código con STREP quedaría así:


@echo off

del listado

cd Blues
dir /s /A:-D /B > D:\Blues\listado.txt
D:\Blues\STREP.exe D:\Blues\listado.txt D:\Blues\temas.txt
del D:\Blues\listado.txt

--

Petición: ¿alguien sabe cómo hacer un 'buscar y reemplazar' bajo el pséudo MS-DOS de Windows 2000/2003?. Me da igual que haya que tirar de otro ejecutable, siempre y cuando se le puedan pasar parámetros a ese ejecutable y me valga únicamente con un sólo .bat (listado.bat). Quien consiga una solución que pueda aplicar ... tendrá mi gratitud eterna :)

PD: post dedicado a esa amiga a la que los informáticos la aterramos por 'frikies' ;).

Momentazo ...

6 administradores.

Los que administramos este magnífico refugio en Internet somos ya 6. 6 administradores con permisos para desatar el cáos más absoluto o para rendir cuentas ante el segurata de la Puerta Negra de Mórdor.

Con la reciente incorporación de 2 nuevas personas (por sus posts les recordareís :), esto se va convirtiendo aún más en una prolongación de esta habitación, con sus magníficas virtudes y sus ... ehm ... ínfimas y minúsculas perversiones O:).

Es por ello que, aviso a navegantes, no siempre los post los firm(aba/a/ará) la misma persona. En la variedad (siempre con hielos y coca-cola) está el gusto, y ahora aún más :).

Lenguas muertas ...

Exceptuando las nuevas ediciones de 'Tarzan' y 'Moulin Rouge (Edicción Coleccionista)', no todos los DVDS tienen 5 y 6 horas de contenidos adiccionales. Es más, algunos packs puede que merezcan más la pena por sus contenidos extras que por la película en sí, hay demasiados bodrios infumables ahí fuera.

Pero este no es el caso.

'The Ladykillers', película de los 'outsiders' hermanos Cohen. Una ída de pinza en forma de comedia de humor negro con pretensiones de Laguna Estigia y barquero Caronte. Los Cohen son famosos por hacer películas en las cuales explican su particular visión sobre determinados mitos y leyendas: 'O`Brother', protagonizada por George Clooney, es una magnífica película sobre el Blues, Country y la Ilíada de Homero, todo revuelto (incluído el cameo de Robert Johnnson en pleno apogeo tras su visita al diablo :).

No adelanto argumento de 'The Ladykillers', sólo comentar que intervienen un Doctor en Lenguas Muertas (Tom Hanks con un guión a base de labia magnífico, un japonés a imágen de Hitler, un jóven negro descarriado, un boy-scout pasado de rosca amante de los explosivos y un jugador de fútbol americano completamente gilipollas. Ah, y una señora mayor, conservadora hasta hacer temblar los cimientos del propio PP. Ahí es nada :).

Sus contenidos adicionales se limitan a una 'Galería de bofetadas', un documental sobre el Luthier que creó los instrumentos de la película y dos Gospel enteritos. Vayamos hacia esos Gospel.

Quitando connotaciones religiosas, letras diversas y euforias varias al cantar a Dios, tengo que decir que les envidio. Envidio su voz y el 'dejarse' llevar de ese grupo de personas que se juntan en algunas iglesias norteamericanas y dejan salir, de la mano de un curioso director de orquesta, sus mejores notas, junto con guitarras eléctricas y bajos. Es probable que el Gospel sea el hermano pequeño alegre del Blues, es más, de él proviene. Se adivinan sus ritmos en cada voz 'a capella' que resuena en el interior de la Iglesia, y aunque simplemente sea un espectáculo, aunque se muevan por una fé que sigo sin comprender ... es una maravilla como cantan esos negros, joder.

Cuando haga mi 'ruta del blues' por Estados Unidos (Chicago, Detroit, Memphis, Nueva Orleans ...), cuando logre convencer a algún amigo para embarcarnos en un coche alquilado y surcar las interestatales durante días, sin descanso, sin paúsa, escuchando buen Blues sin parar y soñando a cada kilómetro, parando a yantar en los típicos tópicos bares de carretera ... habrá que entrar también en una de esas Iglesias donde los negros son más negros que el betún y la noche cerrada, sentarse anónimamente en uno de los bancos, poner la mente en blanco y escuchar un Gospel como es debido.

Woooooooooo yeahhhhhh :)

Nuevo diseño

¿Opiniones?

Neverending ...

Sentimiento contradictorio, en forma de rebelión ocasional, que nos lleva a creernos dueños de nuestras opciones.

Así, en grandes pinceladas, quiero pensar que podria definirse la actitud de los primeros 'hackers', cuando aún no existía la diferenciación de 'guantes'. Hay lecturas para empapelar nuestras moradas, de diversa índole y de niveles varios de aburrimiento, pero una destaca sobre todas, centrada, por lo poco que sé, en el movimiento del software libre y código abierto.

'La Catedral y el Bazar', de Eric. S. Raymond. Al principio creía que tocaba los pilares iniciales en el desarrollo del software: empezar a construir de forma elegante, fastuosa y esplendorosa, rodeándote de la élite (una catedral) o abrir la construcción a aquellas personas que desearan colaborar en la misma, aportando cada uno sus clavos, ladrillos, mano de obra, su escaso o enorme conocimiento a la obra, no cerrando el proyecto a esa élite (Bazar). Construir lentamente pero asegurando los pasos, siendo conservador sin introducir nuevas técnicas, aún no establecidas formalmente, asegurar cada retazo de amalgama, cada junta y apoyo o abrir el círculo, construir rápida y fugázmente, experimentar como cada día alguien aporta nuevo, huir de los cánones explícitos y oficiales de la época, dejar volar la imaginación, no preocuparse tanto de la estabilidad diaria de la construcción sino maravillarse ante los retos propuestos.

No sé con que me voy a encontrar al leerlo. Pero parece ser un referente a la hora de entender qué se cocía allá por los 90. Creo que disfrutaré :)

Malvados ...

Tsk, tsk.

Debe doler. Aunque no lo quieran reconocer. Debe doler el invertir miles de euros en fundar un medio de comunicación por Internet, el invertir en amigos, camaradas, aduladores, soplagaitas, perdedores y detrítus humano y mire ustéd por donde ... perder en visitas ante determinadas perlas.

Fede, compañero. Debe doler. Debe doler el invertir tanto tiempo y energías en proclamar que se avecina una guerra civil en España, que los socialistas respiramos gracias a que vuestra bota en nuestra garganta hace menos presión y que la derecha es la única fuente de verdad inalienable, pura y axiomáticamente correcta y certera. Debe doler tener tanta flema y fabricar tanta bilis para que te pasen por encima determinadas perlas.

Creo que hasta me darias pena. Sí, hombre. Admiro a los emprendedores, aunque su destino sea ingresar en el club de los repudiados (ya sabes, tus despidos varios de medios de comunicación serios, por impresentable). Admiro la entrega que pones al levantarte a las 5 de la mañana y crear un programa de radio durante media mañana, metiendo la cizaña necesaria para que la extrema derecha de este país resurja y para intentar crear conceptos como asociar en el mismo plato a ETA y al PSOE. Entiendo, también, que hayas encontrado cobijo en la institución más abierta, tolerante, respetuosa y comprensible, la COPE.

Al fín y al cabo te entiendo. Entiendo que estés quemado por tus despidos de medios de comunicación, entiendo que te rodees de historiadores reputados y sapientísimos a los cuales no publican un miserable libro las grandes editoriales, entiendo que te rodees de Fundaciones al servicio del más extremista y entiendo que, en definitiva, tengas esa cara de amargado. Entiendo que tu inmenso ego y soberbia (tus colaboradores más cercanos dixit) te haga tener fuerzas para ir de consejero por la vida de políticos, empresarios y hasta futbolistas. Entiendo que tu disminuido cociente intelectual sea capaz de perpetrar tantos insultos diaríos, tantas vejaciones y humillaciones continuadas a la gente que no piensa como tú; y fíjate por donde, cuando aparece un tal Garzón, contando lo que se sabe a los cuatro vientos, vas y le denuncias. Tsk, tsk. Haces trampas, camarada. Los demás también quieren jugar :).

Chiquitín, lo único que quiero hacerte llegar es un amplio, sereno y pausado

JÓDETE

Validaciones ...

Este fín de semana he estado buscando por Internet funciones de validación (y calculo) de DNI, CIF y NIF. El lenguaje importaba poco, la 'chicha' está en los algoritmos que, por lo poco que he visto, parecen sencillos.

Concretamente las validaciones se realizan a nivel la letra del DNI/NIF y el 'dígito de control' de los CIF, que corresponde con el último caracter que compone la cadena, en el caso de los CIF.

Me he hecho con un par de funciones en javascript que contienen el algoritmo necesario para realizar las validaciones/calculos. Podeis echarles un vistazo en estas páginas.

El pasarlos a cualquier otro lenguaje, por ejemplo PL/SQL (Oracle), no debería entrañar mucha complicación, una vez comprendidos los algoritmos (las funciones suelen llamarse de la misma manera); quizá os sirva por si alguna teneis que implementar estas validaciones en visual basic, pl, java, etc ...

Trovadores ...

No es nuevo, nisiquiera es un concepto fuera de lo normal hoy en día, pero cada uno es diferente.

Dícese del trovador urbano, aquella persona que plasma sus ideas en versos callejeros, amoldando su realidad al asfalto que pisa cada mañana. Los hay violentos, románticos, salvajes y educados.

No obstante, de vez en cuando, nacen nuevas estirpes de estos trovadores, en los lugares más insospechados. Ayer, en 'La Gruta', asistí al nacimiento de uno de ellos. Su temática es bien conocida, cantando y versando sobre 'ellas'. Manadas de frases brotaban y llenaban el espacio que el humo dejaba intacto. Yo, dando buena cuenta de un Añejo de 3 años (demasiado azucarado para mi gusto), le escuchaba y animaba a que siguiera disertando sobre sus demonios.

Al final de la noche, el trovador casi fenece tragado por el sofá, pero pudo recuperarse y mantener la verticalidad, callado, pensativo, devorando los últimos minutos que le quedaban a la habitación. 'Aterrizando'.

Acabamos cansados. Esta habitación cansa. No en el sentido de aburrimiento, sino en un plano físico, y quizá mental. Son ya demasiados años, demasiados. Tanta gente ha pasado que intento recordar una fracción de sus caras, de sus conversaciones, de sus inquietudes, y me es tremendamente complicado. Demasiadas veces he limpiado la mesa de cristal, demasiados ceniceros han terminado volcando su contenido en las papeleras, demasiados dolores de espalda en el sofá, demasiados cuerpos semi-inconscientes y adormilados en ese mismo sofá. Demasiadas veces he subido y bajado las escaleras de dos en dos para traer vasos, hielos o lo que hiciera falta. Demasiadas veces he disfrutado viendo que 'no faltaba nada'. Demasiado dinero invertido en puro vicio. Demasiado de 'todo'. Demasiadas conversaciones interesantes perdidas en el paso de los años. Supongo que el hacer de anfitrión durante tantos años (trece años, creo recordar, desde que esta habitación es lo que es), acaba 'quemando'. No es fobia social, ni antipatía hacia nadie en particular. Es simplemente, cansancio. Echo muchísimo de menos el silencio, el conversar durante horas con alguien que acabo de conocer, el no tener responsabilidades y poder gandulear de forma indecente. El recuperar algo de la inocencia de esta habitación y eliminar parte de su perversión. Demasiado alcohol, demasiado tabaco, demasiados dolores de cabeza y visitas al frío garaje para matar el mareo que a uno le acompaña tras noches enteras de juerga. Muy pocos propósitos de enmienda, la verdad. Joder, echo de menos mis 17-21 años, quizá sea tan infantil, cutre y simplón como eso.

Echo de menos el principio. El no conocer tanto a las personas y saber, antes de que lo hagan, como actuarán. Su inocencia, desconocimiento ante ciertas cosas. El no volvernos tan cabrones con el paso de los años y el seguir creyendo que algún día podremos arreglar el mundo. Las 'pellas' de mañanas enteras creyendo que nos sigue sobrando tiempo.

Supongo que cuando pinte de una maldita vez la habitación, cuando arranque los pósters, cuando pierda los diez kilos que me sobran y cuando me tome las cosas con mucha más calma ... supongo que entonces cerraré otra página de esto que llaman vida. Hasta entonces, piano, piano, pianníssimo.

Ni comulgo ...

A pesar de nuestros debates, de nuestras interminables (pero ante todo respetuosas y educadas) charlas sobre la República, Monarquia y hechos históricos. A pesar de que ni comulgo ni dejo de comulgar con tus ideas debido a que es un tema que, sinceramente, me es indiferente a la hora de luchar por él ya que considero que hay cosas tremendamente más importantes hoy en día. A pesar de todo ello, eres una de las pocas personas que gritan a los cuatro vientos sin remordimiento alguno ni cobardía por el momento, lugar o los 'pópes' que estén presentes, tus ideas. Incluso intentas defenderlas con argumentos, actitud loable :).

Da la impresión que crees en ellas y espero que con los años reúnas los suficientes argumentos para plasmar un escrito serio (y adecuado a estos tiempos) sobre ese tema. Quizá ese escrito haga pensar a las personas que lo lean, quizá des en el clavo y la gente clame por un cambio, who knows. Es por ello que te dejo un enlace, que plasma un escrito fechado a 9 de Diciembre de 1931, que quizá te interese. Échale un vistazo y hablamos.

Give credit ...

8.058.044.651 páginas web dan para mucho. Quizá Google se equivoque y sean +- unos cientos de miles, pero lo que sí es verdad es la cantidad de basura que uno se encuentra por estos lares ... palabras como 'calidad', 'excelencia', 'profesionalidad', 'buen diseño' y 'utilidad' mueren en casi cada página que visitamos. Y no hablemos de la publicidad que viola constántemente el espacio de nuestro monitor.

Mensaje a publicistas de Internet: sois un desastre, apestan vuestros roba-páginas, 'skycrapers', 'blinking' banners, popups en Flash y demás mierda infumable. Debe ser triste eso de estudiar para acabar siendo los apestados de Internet, junto con los spammers .. en fins, vosotros mismos :).

Pero a lo que vamos. Esas cinco palabras que he nombrado antes pueden encontrarse en determinados oásis. Pequeños resquicios entre tanta inmundicia; aire fresco entre el vertedero globalizado de la world wide web. Esas palabras pueden aplicarse tanto a magníficas obras de arte como a referencias indiscutibles en su género.

La primera página hace referencia al estándard de-facto en cuestión de servidores web. Un trabajo bien hecho con traje de armani, gucci y afeitado apurado. La segunda página menciona lo que es una maravilla en relación a los DVDs, de obligada lectura para saber lo que fué, es y será en el mundo de las películas (sus análisis son lo más currado que he visto en mi vida).

Así que, apliquemos (en forma de homenaje) esa bonita frase que dice: "Give credit where credit is due"

[...]

Se muere este puente. Ni una sóla lágrima. Sólo tres madrugones para volver a un finde ;)

Abre los ojos ...

1915-1917, Armenia: 1.200.000.

1919-1944, Rusia: 20 millones.

Indeterminado-1968: China, 65 millones.

Holocausto nazi: 9 millones.

1975-1979, Camboya: 2 millones.

1983, Sudán: 2 millones.

1994, Ruanda: 1 millón.

Son cifras de exterminios, limpiezas étnicas, asesinatos en masa, salvajadas de regímenes enfermos y psicóticos y delirios sangrientos de hijos de puta tarados.

Hay más a lo largo de la Historia, esto sólo es una muestra, inexacta supongo. Que con el tiempo corre el riesgo de sufrir el mismo camino que una famosa frase atribuida supuestamente a un visionario esquizofrénico ruso:

"La muerte de un hombre es una tragedía, la muerte de miles es estadística".

Y yo me pregunto, a estas horas de la noche reciente ... ¿qué argumentos tiene el ser humano para seguir poblando este trozo de roca?.

Slow movement ...

"Some people call me the space cowboy, yeah
Some call me the gangster of love
Some people call me Maurice
Cause I speak of the pompitous of love

People talkin' 'bout me, baby
Say I'm doin' you wrong, doin' you wrong
Well, don't you worry baby
Don't worry
Cause I'm right here, right here, right here, right here at home

Cause I'm a picker
I'm a grinner
I'm a lover
And I'm a sinner
I play my music in the sun

I'm a joker
I'm a smoker
I'm a midnight toker
I get my lovin' on the run
Wooo Wooooo

You're the cutest thing
That I ever did see
I really love your peaches
Want to shake your tree
Lovey-dovey, lovey-dovey, lovey-dovey all the time
Ooo-eee baby, I'll sure show you a good time

Cause I'm a picker
I'm a grinner
I'm a lover
And I'm a sinner
I play my music in the sun

I'm a joker
I'm a smoker
I'm a midnight toker
I sure don't want to hurt no one

Wooo Woooo

People keep talking about me baby
They say I'm doin' you wrong
Well don't you worry, don't worry, no don't worry mama
Cause I'm right here at home

You're the cutest thing I ever did see
Really love your peaches want to shake your tree
Lovey-dovey, lovey-dovey, lovey-dovey all the time
Come on baby and I'll show you a good time."

Dos, por ahora ...

Dicen que no hay dos sin tres. Yo, por mi parte, pido un descanso. Bastante ha sufrido ya esta pobre garganta en dos semanas.

Ayer pasamos del minuto 15 en esa película. Concretamente la vimos entera, unos 40 minutos, el resto es el 'making of'. Junto con 'Audition', cometí el error de sugestionarme ante los mitos que la rodeaban, la 'vendí' como el infierno más real en cuestión de celulóide y al final ... joder me cuesta decirlo ... ¿nos defraudó?.

Ehm, no sé que pensar, la verdad. La gente está muy enferma. Estaban muy enfermos los que la rodaron, la distribuidora que la edita, Amazon.com por venderla y los que la visionamos. Lo realmente jodido es que tampoco 'parece' que es para tanto. Me explico: los primeros planos sacan a relucir que es látex (por las ondulaciones y ausencia de vello) y hay algunas incongruencias anatómicas (de cajón). Por otro lado, el sonido es potente, y bastante conseguido en algunas escenas, la verdad. Es más, eso fué precisamente lo único que inquietó a la persona que me acompañana al visionarla. Por 'inquietó' quiero decir que estaba con la boca abierta, los dientes apretados y las venas del cuello en tensión xDDD. Yo acabé mirando al suelo y necesitando varios minutos de 'aterrizaje'.

A mí me impresionaron dos escenas, bastantes desagradables. Joder, como para no serlo, la película es 'desagradable' en el amplio sentido de la palabra y el enseñársela a cualquier persona 'normal' es una putada, una gran putada.

Hemos llegado a un extremo donde nos partimos la caja ante varias escenas de la película. No sé si llamarlo 'estar acostumbrado', 'enfermo' o 'saber discernir la ficción de la realidad'. De todas maneras mi compañero tiene razón: es más 'bombo' que otra cosa, pero joder ... tendrá que reconocer que el siguiente paso en esa temática es, directamente, ir al trullo.

No creo que nisiquiera sea una película de 'culto', en plan las que Peter Jackson fabricó hace años, nisiquiera tiene un argumento central en plan 'Audition', no. Es simplemente dar rienda suelta a las idas de pinza de un japonés pillado y a sus enfermos ideales de belleza.

Supongo que es final de una etapa, más que nada porque no hay nada que pueda 'superar' a esto (que yo sepa por lo poco que he buscado), y aunque lo hubiera, el buscarlo (y encontrarlo), acarrearía más de un problema moral, ético y judicial.

Conclusión: como dijimos mientras veíamos la película ... "Conozco a más de una, dos y diez personas que vomitarian viendo esto, y quizá a un par que nos denunciarian".

[...]

Vuelta a la realidad. Dormir 12 horas es tremendamente beneficioso para el cuerpo :).

Lo hacemos posible

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Dan (mucha) vidilla :)

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