LA GRUTA: junio 2005

The Sheep Omal

Estoy totalmente enganchado a los mundos de colorines, a los acordes rotos y a las gafas enormes, os dejo aqui las joyas que esta banda nos regala.

The Sheep Omal

A sheep called Omal
Has come in the city tonight,
Searching for some fame,
Some popularity and renown…

He can sing, can move, can act, can dance,
He’s a multi-performist
He looks for a chance
Just for survive, just for subsist.

Look that little sheep
Wandering without goal
He’s starting to drink
Oh, he’s lost control…

Estribillo:

(but) Now the sheep, the sheep Omal
(Has) find an opportunity in a
Stripping Music-Hall
As a porn-animal…

Oh, look the sheep Omal,
Taking off his wool in public now,
Yeah he’s mystical:
And he has a great style!!!

Puente:
One month later, Omal’s famous and rich
The posters whit his photo’s covered the streets,

Before he had to take off her wool
He swims now in a dollar-swimming – pool.

A villa in Malibu,
he’s surrounded by a crew,
Of slaves & bitches whithout taboos,
And the life with them
Is a life without controo-ool

Some wine, caviar, and a French champagne,
And drugs: some pills, and a bit of cocaine,
Now the Sheep Omal feels unchaaaained.

Estribillo:
But Now the Sheep Omal,
Has understood the real sense of life
And he’s coming back
He comes back in town…

Oh, look the sheep Omal,
Changing his success for an
Authentic way of life
As an animal…

Hijos Bastardos

Como fan de Batman que soy, el estreno de su última incursión cinematográfica: "Batman Begins" me da la excusa perfecta para hablar sobre algunas incursiones que el hombre murciélago y su mundo han tenido en el cine, muchas veces de manera pirtata ( está claro que a semejantes mierdas la editorial DC no les daría los derechos del personaje).

-"Batwoman: La Mujer Murciélago" (1968): Película mexicana en la que Gloria, famosa luchadora de wresling del país lucha en bat-bikini (porque salvo por la máscara va medio en bolas) contra el hombre langosta (¡!). La historia no la cuento porque es para hecharse a temblar.

-"Uçan Kizz" (1972): Turquía demuestra con este filme que su cine merece ser visionado con personal médico delante de la pantalla por los efectos de lobotomía que puede padecer el espectador al visionar el contenido. La Batgirl de por allí lucha en top-less contra el crimen con un argumento más cercano a "Emmanuelle" que a una película de verdad.

-Bedmen-Yasara Adam" (1973): Turquía parece ser uno de los centros mundiales de la bat-mania por la cantidad de (malas) películas que han hecho sobre el personaje. Aquí el "mundialmente" famoso actor Levent Cakir lucha con hombre murciélago, no contra el crimen sino de cama en cama porque la película es una versión softcore del personaje ideal para visionar en cualquier tele cutre local por las noches.

-"Batwoman" (1989): El éxito de la película de Tim Burton sobre el personaje del mismo año propició la primera "versión" porno del personje. Aquí tenemos una batwoman que mata a polvos al hampa mientras que los mismos tratan de ser (sexualmente) superiores a su adversaria. Como no podía ser de otra manera el éxito de ésta provocó un porno aluvión de cine con temática de Batman: "Batbitch" (1989), "Batbabe" (1990), "Splatman" (1992), "Batwoman and Catgirl" (1993) y la versión porno gay: "Batdude"(1989), aderezada ésta última con mamadas en las que aparecen onomatopeyas en alusión clara a la serie de los 60 para televisión.

Filipinas merece un espacio aparte por lo psicodélico de su cine sobre el personaje:

-"James Batman"(1966): El colmo de la desvergüenza: El actor Dolphy (que conste que estos nombres no me los invento) hace un doble papel mítico (por la consecuencias legales y mentales en los espectadores) en la que hace a la vez de Batman y JAMES BOND; uniendo a estos dos personajes en una trama en la que luchan contra un sindicato mundial del crimen formado sólo por mujeres (se ve que en Filipinas se pasan por el forro los derechos de propiedad intelectual)

-"Batman fights Dracula" (1967): El director Leody M. Diaz dirige a Jim Abalos como Batman y Dante Rivero como Drácula con mucha acción y humor porque si no la película es para acabar en el juzgado de guardia.

-"Alyas Batman en Robin" (1993): Tony Reyes dirige este filme en el que Joey de Leon y Keempe de Leon como Batman y Robin respectivamente luchan contra el Joker interpretado por Rene Requiestas y el Pigüino interpretado por (al loro con el nombre) Panchito. Producida por Melchor Defensor y de gran éxito en su país de origen. Sólo diré que por las imágenes que he visto es un película genuina: parece una mierda y es una mierda.

Con todo lo repasado anteriormente la serie de 1966 se convierte en una obra maesta y las películas infumables de Joel Schumacher de estética gay en obras del Olympo. Si alguno de estos engendros cayese alguna vez en sus manos, haga un favor a la humanidad, queme la cinta y denuncie a la policia al deprabado que se la haya pasado. Se empieza viendo esto y se acaba despellejando ancianas.

Como dijo Sergio Leone: "Si soy el padre del "spaguetti western debo haber tenido muchos hijos de puta"

Babel's lair ...

Y como era de esperar, la cosa al principio, no funcionó xD.

Tras aceptar Red Hat mi solicitud como traductor, agasajarme con nombre de usuario, password y CVSROOT ... sigo atentamente el manual del 'Traductor en Windows'. Me bajo el cliente CVS, lo configuro, genero mi clave SSH, woki doki.

Y al marcarme el 'checkout' del módulo de Fedora para empezar a traducir 'like the last warrior', aparece en mi pantalla un maravilloso cuadro de diálogo, tan descriptivo como siempre:

Wapo mensaje xD

Así que sólo me queda la esperanza de la lista de correo de los traductores españoles.

Y lo curioso es que el tema funciona, baja el código fuente de Apache enterito y a toda leche, pero es imposible conectarse al sombrero rojo ¬¬.

We'll keep trying, si Osito logró escuchar mp3 en Linux yo no voy a ser menos, leches xDDD.

Babel's rooms ...

Al final me he decidido y me he apuntado al apasionante viaje de echar un cable a los presentes desconocidos que portan sombreros de media ala rojos. Es decir, me he apuntado como traductor del proyecto Fedora.

Me picaba el gusanillo desde hace meses, y eso que aún no he instalado nada relacionado con Linux. Eso sí, la experiencia va a ser interesante :). Tengo algunos pinitos realizados en temas de traducción, principalmente en manuales oficiales de clientes/servidores FTP y algún que otro proyecto pequeñito de código abierto, así que Fedora es mi bautismo real. Hay otros proyectos de traducción globales en el tintero, a la espera de que los programadores de las aplicaciones se decidan a implementar el sistema necesario para acoger un sistema "traducible".

Ilusión, ganas, buen rollito y traducciones en contexto, como siempre.

Infumabilidad ...

Murphy ataca de nuevo.

Cuando crees que no puede haber nada peor, adquieres un DVD de 'estreno', aguantas unos 15 minutos de visionado y concluyes que estas viendo una de las bazofias más humillantes de los últimos tiempos.

Gente, Elektra es una mierda. Pero no una mierda cualquiera, no. Es una mierda genuina (parece una mierda y es una mierda, Will dixit).

Por argumento, por sonido, por frases de guion, por interpretación, por protagonistas, por secundarios, por trama, por TODO. Es una basura que tardará tiempo en ser alcanzada (posiblemente con su segunda parte).

Es deprimente observar como Marvel está haciendo célebres cagadas con todas y cada una de las películas de sus cómics: Hulk, Daredevil, Elektra, Spiderman (la primera es una burla al espectador)... jur, jur. Delirante. Casi estuve por devolver el DVD alegando 'escoria infumable'.

Películas como ésta hacen pensar a uno el volver a los viejos tiempos donde la palabra 'legal' era utópica, donde desfilaban GB de warez a marchas forzadas y donde uno era la primera persona en ver los estrenos (recuerdo por ejemplo 'Blade 2', 15 días antes de su estreno, un rip en DVD de pase de prensa precioso). Cosas como éstas hacen pensar en no volver a dejarse un maldito euro en adquirir bazofias similares, en tirar de Bittorrent y bajarse medio Internet y en hacerle un corte de manga a las productoras que hacen semejantes bodrios.

Pero como uno es gilipollas, es probable que siga comprando pelis originales, que no alimente a los mafiosos de las 'mantas' y seguir yendo por el recto camino de la legalidad. Eso sí ... mi paciencia se agota, y como nosotros os tenemos cogidos por los huevos, más os vale que nos trateís bien y dejeís de hacer mierdas como 'Elektra'. De lo contrario alegaremos que vuestras producciones no alcanzan el mínimo moral, ético y decente como para dejarnos x euros en ellas :), y vuestros beneficios irán disminuyendo un poquito más cada día. Nos es tan sencillo como apretar un maldito botón. Y tú lo sabes ;).

news from Jules

click here please

Misión divina ...

Tras innumerables peticiones y 14 años de espera, por fín, 'La Gruta', tiene su webcam oficial, celebérrima y reluciente.

La definición no es todo lo buena que se podría esperar, pero tampoco queremos que nuestros caretos sean objeto de análisis pormenorizado. Es más, quien quiera detalles adicionales, que se pase :).

Y con esto y un bizcocho, seguimos con nuestra misión divina.

WooOooOoOh man

P.D: La claridad de la visión tras la webcam muestra en todo su esplendor la cantidad ingente de nicotina impregnada en las paredes de esta habitación. Sólo nos faltan las estalactitas y un par de laguitos subterráneos. Necesito URGENTEMENTE que vengan individuos ataviados con monos blancos y botes de pintura.

Never, nevermore ...

Cierta noche aciaga, cuando, con la mente cansada,
meditaba sobre varios libracos de sabiduría ancestral
y asentía, adormecido, de pronto se oyó un rasguido,
como si alguien muy suavemente llamara a mi portal.

"Es un visitante -me dije-, que está llamando al portal;
sólo eso y nada más."

¡Ah, recuerdo tan claramente aquel desolado diciembre!
Cada chispa resplandeciente dejaba un rastro espectral.

Yo esperaba ansioso el alba, pues no había hallado calma en mis libros,
ni consuelo a la perdida abismal
de aquella a quien los ángeles Leonor podrán llamar
y aquí nadie nombrará.

Cada crujido de las cortinas purpúreas y cetrinas
me embargaba de dañinas dudas y mi sobresalto era tal
que, para calmar mi angustia repetí con voz mustia:
"No es sino un visitante que ha llegado a mi portal;
un tardío visitante esperando en mi portal.
Sólo eso y nada más".

Mas de pronto me animé y sin vacilación hablé:
"Caballero -dije-, o señora, me tendréis que disculpar
pues estaba adormecido cuando oí vuestro rasguido
y tan suave había sido vuestro golpe en mi portal
que dudé de haberlo oído...", y abrí de golpe el portal:
sólo sombras, nada más.

La noche miré de lleno, de temor y dudas pleno,
y soñé sueños que nadie osó soñar jamás;
pero en este silencio atroz, superior a toda voz,
sólo se oyó la palabra "Leonor", que yo me atreví a susurrar...
sí, susurré la palabra "Leonor" y un eco volvióla a nombrar.
Sólo eso y nada más.

Aunque mi alma ardía por dentro regresé a mis aposentos
pero pronto aquel rasguido se escuchó más pertinaz.
"Esta vez quien sea que llama ha llamado a mi ventana;
veré pues de qué se trata, que misterio habrá detrás.
Si mi corazón se aplaca lo podré desentrañar.
¡Es el viento y nada más!".

Mas cuando abrí la persiana se coló por la ventana,
agitando el plumaje, un cuervo muy solemne y ancestral.
Sin cumplido o miramiento, sin detenerse un momento,
con aire envarado y grave fue a posarse en mi portal,
en un pálido busto de Palas que hay encima del umbral;
fue, posóse y nada más.

Esta negra y torva ave tocó, con su aire grave,
en sonriente extrañeza mi gris solemnidad.
"Ese penacho rapado -le dije-, no te impide ser
osado, viejo cuervo desterrado de la negrura abisal;
¿cuál es tu tétrico nombre en el abismo infernal?"
Dijo el cuervo: "Nunca más".

Que una ave zarrapastrosa tuviera esa voz virtuosa
sorprendióme aunque el sentido fuera tan poco cabal,
pues acordaréis conmigo que pocos habrán tenido
ocasión de ver posado tal pájaro en su portal.
Ni ave ni bestia alguna en la estatua del portal
que se llamara "Nunca más".

Mas el cuervo, altivo, adusto, no pronunció desde el busto,
como si en ello le fuera el alma, ni una sílaba más.
No movió una sola pluma ni dijo palabra alguna
hasta que al fin musité: "Vi a otros amigos volar;
por la mañana él también, cual mis anhelos, volará".
Dijo entonces :"Nunca más".

Esta certera respuesta dejó mi alma traspuesta;
"Sin duda - dije-, repite lo que ha podido acopiar
del repertorio olvidado de algún amo desgraciado
que en su caída redujo sus canciones a un refrán:
"Nunca, nunca más".

Como el cuervo aún convertía en sonrisa mi porfía
planté una silla mullida frente al ave y el portal;
y hundido en el terciopelo me afané con recelo
en descubrir qué quería la funesta ave ancestral
al repetir: "Nunca más".

Esto, sentado, pensaba, aunque sin decir palabra
al ave que ahora quemaba mi pecho con su mirar;
eso y más cosas pensaba, con la cabeza apoyada
sobre el cojín purpúreo que el candil hacía brillar.
¡Sobre aquel cojín purpúreo que ella gustaba de usar,
y ya no usará nunca más!.

Luego el aire se hizo denso, como si ardiera un incienso
mecido por serafines de leve andar musical.
"¡Miserable! -me dije-. ¡Tu Dios estos ángeles dirige
hacia ti con el filtro que a Leonor te hará olvidar!
¡Bebe, bebe el dulce filtro, y a Leonor olvidarás!".
Dijo el cuervo: "Nunca más".

"¡Profeta! -grité -, ser malvado, profeta eres, diablo alado!
¿Del Tentador enviado o acaso una tempestad
trajo tu torvo plumaje hasta este yermo paraje,
a esta morada espectral? ¡Mas te imploro, dime ya,
dime, te imploro, si existe algún bálsamo en Galaad!"
Dijo el cuervo: "Nunca más".

"¡Profeta! -grité -, ser malvado, profeta eres, diablo alado!
Por el Dios que veneramos, por el manto celestial,
dile a este desventurado si en el Edén lejano
a Leonor , ahora entre ángeles, un día podré abrazar".
Dijo el cuervo: "¡Nunca más!".

"¡Diablo alado, no hables más!", dije, dando un paso atrás;
¡Que la tromba te devuelva a la negrura abisal!
¡Ni rastro de tu plumaje en recuerdo de tu ultraje
quiero en mi portal! ¡Deja en paz mi soledad!
¡Quita el pico de mi pecho y tu sombra del portal!"
Dijo el cuervo: "Nunca más".

Y el impávido cuervo osado aún sigue, sigue posado,
en el pálido busto de Palas que hay encima del portal;
y su mirada aguileña es la de un demonio que sueña,
cuya sombra el candil en el suelo proyecta fantasmal;
y mi alma, de esa sombra que allí flota fantasmal,
no se alzará...¡nunca más!.

Por la grandeza de la locura incomprendida y ante todo por ellas, sí joder, por ellas ;). Un copazo a la memoria del grande entre los grandes, Sir Edgar.

“And my soul from out that shadow
that lies floating on the floor”

Con dos violines ...

"Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos
van marcando mi retorno...
Son las mismas que alumbraron
con sus pálidos reflejos
hondas horas de dolor...

Y aunque no quise el regreso,
siempre se vuelve al primer amor ...
La vieja calle donde el eco dijo:
tuya es mi vida, tuyo es mi querer,
bajo el burlón mirar de las estrellas
que con indiferencia hoy me ven volver...

Volver... con la frente marchita,
las nieves del tiempo platearon mi sien...
Sentir... que es un soplo la vida,
que veinte años no es nada,
que febril la mirada, errante en las sombras,
te busca y te nombra.
Vivir... con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez...

Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida...
Tengo miedo de las noches
que pobladas de recuerdos
encadenan mi soñar...

Pero el viajero que huye,
tarde o temprano detiene su andar...
Y aunque el olvido, que todo destruye,
haya matado mi vieja ilusión,
guardo escondida una esperanza humilde
que es toda la fortuna de mi corazón."

¿Quién coño te ha robado el mes de Abril? ;).

Google nos observa

Bluesman, te han localizado

La Gruta

Busca a tu primo en Google Maps

No me llames Lepidóptera

De sobras se conoce que los insectos son el grupo más considerable de todos los animales; basta decir que cualquiera de las órdenes en que se distribuyen supera el doble de todos los animales vertebrados conocidos. Algunas órdenes alcanzan las 300.000 especies descritas, ejemplo de los Coleópteros (escarabajos), pero no menos importantes son otros grupos también muy numerosos como Himenópteros (avejas, avispas y hormigas), Lepidópteros (he aquí las mariposas :P ), o Dípteros (moscas y mosquitos), todos estos con un número de entre 50.000 y 100.000 especies descritas.

Haciendo un inciso apunto que la clasificación zoológica se distribuye en el siguiente orden: Reino, Tipo, Clase, Orden, Familia, Género y Especie. Después se anota el nombre científico (siempre en latín) y, para terminar, el nombre común.

Los insectos se clasifican en dos subclases:

Apterigógenos o Apterigotos, que agrupan a insectos primitivos carentes de alas: Ametábolos, es decir, sin metamorfosis o con desarrollo directo.
Pterigógenos, con alas (algunas las han perdido por adaptación secundaria), Metábolos, es decir, con metamorfosis, la cual puede ser gradual (Holometábolos) o complicada (Heterometábolos).

Los Odonatos incluyen las libélulas y los llamados Caballitos del Diablo. Agrupan a unas 5.500 especies entre estos dos mencionados (aunque quiero indicar que el término libélula también puede aplicarse, y de hecho se aplica, a todos los Odonatos).

Las larvas son acuáticas, carnívoras (incluyendo otras larvas de libélulas e incluso adultos), y con el labio inferior trasformado en un resorte de piezas articuladas (se le llama máscara), que les permiten capturar las presas.

A su vez se dividen en dos subórdenes:

Anisópteros. Libelúlidos (Libélula común)
Zigópteros. Desplegando las familias de Calopterígidos, Ésnidos y Agriómidos (más conocidos como Caballitos del Diablo).

Libelúlidos. (¡Ejem, ejem! Aquí estoy yo, para que lo sepas).
Esta familia presenta alas muy reticuladas, membranosas y con abundante nerviación. Las posteriores son mayores que las anteriores y nunca juntan al posarse.
Las medidas máximas en Europa son de unos ocho centímetros de longitud y once de envergadura.
Exhiben una mancha o estigma próximo a su ápice. El abdomen es largo y estrecho. Poseen ojos muy grandes y compuestos, tres ocelos, patas largas y delgadas aunque inhábiles para la función de locomoción, y palpos rudimentarios.
Habitan lugares próximos a ríos y lagunas.
A esta familia pertenecen los géneros Libéllula, Crocothermis y Orthetrum.

Pueden volar hacia delante o hacia atrás, en línea recta, subir o bajar en vertical, girar en el aire sobre su cuerpo, detenerse en mitad de la nada y... flotar. Alcanza una velocidad que equivaldría a 200 km/h. en un hombre... Y no es un helicóptero. No. Es uno de los insectos más antiguo, rápido y sorprendente del reino animal. Un prodigio capaz de darnos lecciones de tecnología: la libélula, la pequeña reina del cielo ibérico que aún puede verse volar antes de que, con la llegada del invierno, muera.

Post Scriptum. Rafita, a esos nueve puntos, que tanto te sedujeron, tengo dos más para añadir. Aunque mejor te los cuento vis a vis ;)

Sin City ...

No asegurarse de contar con unos neumáticos apropiados para la carrera.

Negarse a permitir que sus coches comenzasen la carrera.

Negarse a permitir que sus coches compitieran en la carrera con la posibilidad de hacerlo a menor velocidad, y por lo tanto con mayor seguridad, en la curva principal con los neumáticos que tenían a su disposición.

Asociarse con otros equipos para una demostración que dañó la imagen de la Fórmula Uno al entrar en la calle de los garajes inmediatamente antes de la salida de la carrera.

No notificar a los comisarios de la prueba su intención de no correr el Gran Premio, lo que viola el artículo 131 del reglamento deportivo del Mundial de Fórmula Uno.

La FIA (Federación Internacional del Automóvil), ha lanzado sus alegatos en forma de acusaciones ante el espectáculo del pasado fín de semana en Indianápolis.

Michelin, it's your turn.

[...]

¿Alguien sabe de alguna subasta en EBay o artículo genial en Amazon, que permita subsistir dentro del agua durante días?. No, no estoy buscando bombónas de oxígeno ni métodos artificiales. Me decanto más bien por unas branquias de primera calidad.

La piscina se presenta treméndamente sugerente por la noche.

Jamacuco's party ...

Es oficial.

Me ha dado un jamacuco por el calor en el autobús de vuelta del curro. Empezamos jornada intensiva (o eso espero) y no se me ha ocurrido otra cosa que ponerme a andar hasta la parada a las 2:10 de la tarde, cuando un sol de justicia tras una nubes cabronas daban una sensación de bochorno divertida. Un termómetro abandonado marcaba 37º, pero sé que se burlaba de mí. Atestiguo que en mi espalda se podia almorzar ... vitrocerámica de primera calidad.

Cuando te tocas la nuca y la cabeza, y la notas demasiado caliente, es momento de robar un botellín de agua y tirártelo por encima. En caso contrario puede que llegues a experimentar el quedarte dormido en el autobús, sudando como un pollo y atontado perdido. Es uno de los primeros síntomas del jamacuco.

Afortunádamente, ha sido llegar a Nuevos Ministerios y hacerme con un botellín de agua (33cl) para mitigar, en forma de remiendo, mi proceso de 'cocción' interior.

Llevo 15 minutos en casa y casi han caído 3 litros de agua.

Y sólo es el primer día de la semana. Y sólo es 20 de Junio. Se admiten apuestas del día, mes y hora exacta en la que el asfalto de la carretera me impedirá avanzar y caeré desplomado. El premio de la apuesta es suministro perenne de whiskie y acudir a mi entierro en bermúdas, gafas de sol y con resaca (no espero menos de vosotros).

[...]

Alguien dijo que "Lo que no te mata te hace más fuerte". Permitid que exprese mi humilde duda al respecto, al menos hoy.

P.D: cuando trabajaba desde casa (estuve 4 meses así), algunas personas me echaban en cara "lo bien que vivía y el morro que tenía al trabajar en casita". Pues bien, creo que ya he expiado mis pecados, y de sobra.

Guinea's Pig (VI) ...

Cuando vemos, en esos días donde la televisión escupe más aburrimiento del habitual, algún que otro concurso de belleza femenino, uno se pregunta que dónde están esas chicas. Es decir. Todos hemos visto alguna vez que otra por bares, discotecas, autobúses y lugares de trabajo a chicas guapas, que destacan sobre las demás, con una figura estilizada, cara dulce y rasgos perfectamente definidos.

Pero en los concursos dichas facciones, rasgos y figuras suelen ser 'algo fuera de lo normal'. Es cierto que a esos concursos suelen ir las más bellas de cada región, comunidad, autonomía o país. Y no debería extrañarnos que su belleza sea algo natural, que hayan sigo agraciadas con una varita mágica y el tiempo las haya tratado como un buen vino acelerado.

Pero un buen día esa varita mágica se transforma en bisturí. Y tras la operación sus caras, pechos, nalgas y cinturas aparecen vendadas, con terribles cicatrices. El post-operatorio de una operación de cirugía estética importante es terrible: dolores continuados, hinchazón tremenda de la parte 'retocada' y lamentos con quejidos durante todo el día. En definitiva, un monstruito aún más horrendo que cuando se entró en el quirófano. Pero la naturaleza permite que las heridas sanen y que el cuerpo vuelva a su aspecto normal ... eso sí, con dos implantes de silicona, un hueso menos en la cadera, nariz, mentón, pómulos y labios casi nuevos, además de minucias como desaparición total de arrugas gracias a estiramientos en piel adolescente y algún que otro apaño más.

Hay prueba de lo dicho.

María Julia Mantilla, Miss Mundo. El antes y el después.

Y es triste el comprobar como una cría de 20 añitos se jode así el cuerpo para ganar un estúpido concurso de belleza donde los jueces son 'outsiders', generalmente de una sociedad aburrida de ellos, y donde priman las tetas, los culitos respingones, las caritas angelicales y la estupidez generalizada entre las niñas que a él se presentan. Todas quieren acabar con el hambre en el mundo y acaban cobrando una pasta indecente por enseñar una teta en un posado "artístico" con palmeritas de fondo. C'est la vie, que dijeron algunos.

La moraleja de todo esto es para encaminar mi mirada hacia esa niña que acaba de ganar su operación anual de aumento de pómulos: chiqui, si no te quieren al despuntar el alba, sin maquillaje, casi al levantarte o si te deprimes viendo tu imágen en el espejo tienes que hacer dos cosas: dejar a ese impresentable y volverte a mirar al espejo. Invierte el dinero en tu educación en vez de joderte el cuerpo.

Al final, y lo único que conseguiras, es dar ración extra de silicona y productos químicos a los gusanos del cementerio. C'est la vie, que dijeron algunos.

'Ray'

No sé como empezar este post. Intentaré dejarme llevar.

Compré 'Ray' ayer, junto con otras dos películas. Leí que la interpretación del protagonista es una de las mejores que se han llevado a cabo en muchos años, le valió un Óscar (aunque eso hoy en día tenga el valor que cada uno quiera darle).

La película es larga, biográfica sobre la vida de uno de los compositores y cantantes más queridos en los últimos 50 años.

Y es una maravilla. Me he reconciliado con el Jazz durante dos horas, y con el Blues, Góspel, Country, Rithm&Blues ... y he disfrutado. He bailado en el sofá alguno de sus temas mientras sonaba una voz increíble y unas notas tremendas. Como un niño pequeño mi cara ha ido cambiando de la tristeza a la alegría, llegando a un estado de "esta película es magnífica".

Yonqui, mujeriego y ciego. Atormentado por los recuerdos y tremendamente egoísta hacia su música. Alguien que cada noche llenaba locales y auditorios, que era capaz de grabar los discos en una sóla toma y siempre mantenía esa sonrisa con un toque irónico de "Paleto" que no lograba empañar lo tremendamente inteligente que era.

Con sus picores del mono, sus agujas en vena y su amor por sentirse libre mientras sus dedos acariciaban las teclas de marfil de un piano. Irascible cuando no podia aislarse en su mundo, cuando la soledad le acompañaba en casa y cuando le dieron a elegir entre todo y la heroína.

Muchos de los temas más famosos que escuchamos fueron compuestos por este maestro.

[...]

Cada vez que veo una película o escucho un disco que me haga sentir, pienso que he nacido cuando no me correspondía. Debí hacerlo en los años 20-30, cuando nacía el Blues de Robert Johnnson; en los 50 con B.B.King dando giras y llenando auditorios; en los 60, cuando Woodstock fue la máxima expresión de un concierto al aire libre, con Santana, Joe Cocker, Hendrix y Janis Joplin; en los 70 con Jimmy Winter rompiendo esquemas. Nací a finales de los 70, lo cual no me dió tiempo a ver en directo a Stevie Ray Vaughan antes de que falleciera en accidente de helicóptero.

Tampoco me arrepiento tajántemente de la época que he vivido. Adoro algunos grupos y la música de hace 10 años sigue siendo especial. Pero es diferente. Me he perdido raíces de la música, nuevos ritmos sin tener que depender de elementos extraños de ayuda en forma de sintetizadores, drogas de diseño ni cantantes 'Pop'. Ya casi no queda nadie de los de antes, y los más jóvenes de hoy en día nunca sabrán (si no es por sus padres), que lo que escuchan ahora (cualquier estilo) nació hace décadas, de forma más pura, salvaje, valiente e irracional que lo que ellos mismo creen.

Ray Charles, el único capaz de cometer el sacrilegio de juntar el Góspel con un Rithm&Blues salvaje. Por vos, my friend, keep smiling :).

Brrr ...

Si los pintores no vienen en un espacio prudente de tiempo .. habrá que ir pensando en otros o ponerse manos a la obra. Esta habitación necesita urgentemente dos capas de pintura.

Propongo abandonar, durante un paréntesis indefinido, el tequila. Nunca ha sido un buen compañero de viaje. Y eso que el que estaba aquí ayer noche es uno de los mejores que se pueden encontrar.

"No juzguéis y no seréis juzgados" (Mateo 6, 37-38)

It gonna hurt ...

Noche grande. Muy grande.

Algunos 'gruteros' han caído en acto de servicio, otros se mantienen en pie, y el resto hacen como si no fuera la cosa con ellos, pero algo ha cambiado.

Risas memorables, sesión de karaoke para el recuerdo, dos botellas de tequila muertas en dos findes (it gonna hurt, Azdumat, it gonna hurt ;) y recuerdos increíbles de otra 'queimada', otra noche mágica, otro aquelarre vencido. Algo nuevo, de lo mejor que he escuchado por estos lares. Graciosísimo.

Melmoth ... te hubiera encantado estar aquí :).

Cinco presentes, cinco almas en esta habitación, donde la gente sabe cómo entra pero ni idea cuando ni en qué estado va a poder salir de ella.

Y un invitado de excepción. Lo que nos faltaba. Música en plan 'Bola de Dragón' o 'Caballeros del Zodíaco' con espada en ristre, magia de nivel nueve, mezclado con musiquita de 'Mario Bros', aderezado con toques Punk y melodías de Casio desvencijado.

Risas tremendas ante confesiones y sesiones de sinverguenzas varios. So, so good, my friends.

Y esto es sólo el anticipo de la fiesta de la piscina, donde tomaremos copas en ella y fumaremos nuestros pitis. Esperemos que la temperatura acompañe.

Los jinetes del apocalipsis vuelven a cabalgar juntos.

P.D: de tus nueve puntos relatados, me quedo con todos ellos. Pero el último, donde se describe una forma placentera de pasar la noche y los días ... me niego a acotarlo a términos horarios. Sin límites. Y espero que vuelva a suceder. Es más, que suceda.

RESPUESTAS AL APOCALIPSIS

Vi cuando el Cordero abrió uno de los sellos, y oí a uno de los cuatro seres vivientes decir como con voz de trueno: Ven y mira.
Y miré, y he aquí un caballo blanco; y el que lo montaba tenía un arco; y le fue dada una corona, y salió venciendo, y para vencer.
Cuando abrió el segundo sello, oí al segundo ser viviente, que decía: Ven y mira.
Y salió otro caballo, bermejo;y al que lo montaba le fue dado poder de quitar de la tierra la paz, y que se matasen unos a otros; y se le dio una gran espada.
Cuando abrió el tercer sello, oí al tercer ser viviente, que decía: Ven y mira. Y miré, y he aquí un caballo negro; y el que lo montaba tenía una balanza en la mano.
Y oí una voz de en medio de los cuatro seres vivientes, que decía: Dos libras de trigo por un denario, y seis libras de cebada por un denario; pero no dañes el aceite ni el vino.
Cuando abrió el cuarto sello, oí la voz del cuarto ser viviente, que decía: Ven y mira.
Miré, y he aquí un caballo amarillo, y el que lo montaba tenía por nombre Muerte, y el Hades le seguía; y le fue dada potestad sobre la cuarta parte de la tierra, para matar con espada, con hambre, con mortandad, y con las fieras de la tierra.
Cuando abrió el quinto sello, vi bajo el altar las almas de los que habían sido muertos por causa de la palabra de Dios y por el testimonio que tenían.
Y clamaban a gran voz, diciendo: ¿Hasta cuándo, Señor, santo y verdadero, no juzgas y vengas nuestra sangre en los que moran en la tierra?
Y se les dieron vestiduras blancas, y se les dijo que descansasen todavía un poco de tiempo, hasta que se completara el número de sus consiervos y sus hermanos, que también habían de ser muertos como ellos.
Miré cuando abrió el sexto sello, y he aquí hubo un gran terremoto; y el sol se puso negro como tela de cilicio, y la luna se volvió toda como sangre;
y las estrellas del cielo cayeron sobre la tierra, como la higuera deja caer sus higos cuando es sacudida por un fuerte viento.
Y el cielo se desvaneció como un pergamino que se enrolla; y todo monte y toda isla se removió de su lugar.
Y los reyes de la tierra, y los grandes, los ricos, los capitanes, los poderosos, y todo siervo y todo libre, se escondieron en las cuevas y entre las peñas de los montes;
y decían a los montes y a las peñas: Caed sobre nosotros, y escondednos del rostro de aquel que está sentado sobre el trono, y de la ira del Cordero;
porque el gran día de su ira ha llegado; ¿y quién podrá sostenerse en pie?

PUES QUIEN COÑO VA A SER??? NOSOTROS. HOY VAMOS A HACER QUE EL GRAN DÍA DE NUESTRA IRA HAYA LLEGADO JEJEJE. PONER UNOS HIELOS EN MI COPA VOY PARA ALLI

Trip to nowhere ...

Europa está muerta. !Viva Europa!.

Jean-Claude Juncker, Presidente de turno del Consejo Europeo

Anécdotas nocturnas

Después de tres o cinco intentos por conseguir acertar con las mayúsculas recalco varias frases interesantes de la noche:

"El Castigador es un heroe decidimente anal" .

"El Joker quiso pertarle el culo a Robin, pegarle una paliza y hacerle explotar. Al final sólo pasó de lo de sodomizarle".

"En mi casa saben que pasan dos cosas cuando voy a La Gruta:
1) Volveré tarde
2) Volveré borracho

"Estoy preocupado, creo que voy a volver a mi casa ebrio".

"Montar una orgía con 200 chicas entraría dentro de los casos que se estudian en la asignatura
dirección estrtégica".

"Mi madre se queda más preocupada cuando voy a La Gruta que está cinco minutos andando de mi casa que cuando cojo el coche y bajo a Madrid".

"Fuí a vomitar pero algo falló; después de un rato lo comprendí: se me había olvidado levantar la tapa".

Gabriel, Gabriel ...

Sin duda alguna.

Todo el mundo puede escoger un personaje con el cual identificarse. Desde ese Diablo supremo, con toques psicóticos y divertidos, pasando por el prota (con enfísema incluído), hasta el ángel esquizofrénico. Sin olvidarnos de los secundarios: borrachos de por vida, segundones conductores o el bienaventurado, que parece que en esta ocasión es Dios.

Ninguno de ellos.

'Medianoche'. Ese sí que es un personaje como mandan los cánones. Neutralidad absoluta, a su puñetera bola día sí y día también. Viendo el 'cotarro' desde la protección de la barrera, dejando que las puñaladas vuelen de un sitio para otro. Negro como la noche, con sombrero de media ala bien calado y ese toque de mala leche necesario para que determinadas cosas no le afecten.

Pero como todas las historias de amor, sobre todo las más bellas, al final no puede reprimir su toque de bondad y nobleza. Hay cosas que nunca se olvidan, se llevan en la sangre.

'Constantine' es floja, flojísima. 'Mátrix' pasa factura, Sr. Reeves. De todas maneras es tremendamente alentador ver como, cuando estás tocando el cielo, tienes las narices de mandar a tomar por culo al mismísimo Diablo xD. Eso se merece un piti ;).

In God we bless ... bullshit

En la vorágine del tren de cercanías desde Nuevos Ministerios hasta Majadahonda, y a la altura de Recoletos, se han subido dos chicas, no pasaban de los 19-20 años. Una era alta, delgada, rubia, con el pelo rizado y la otra más baja y morena.

En esto que la morena ha pasado la mano por detrás de la rubia y la ha cogido de la cintura, al tiempo que se rozaban. Las personas que estábamos más cerca de ellas éramos un señor mayor (de unos 60 para arriba) y yo. El resto de la gente tenia la suerte de ir sentada durante el trayecto.

A un par de minutos de llegar a la parada de Atocha, la bajita se ha abrazado a la rubia y la ha besado en la boca. Han empezado a cuchichear y han acabado enrollándose durante un largo rato. El señor que estaba a mi lado fichaba como yo, pero unas gotas de sudor resbalaban por su frente, mientras mascullaba contra lo que estaba presenciando.

Un muy sincero "Jódete" ha nacido de mis ojos hacia los suyos, hasta el punto de emitir una leve sonrisa ante el acaloramiento que estaba sufriendo el señor de mi, curiosamente, derecha.

La gente ha empezado a desfilar hacia la salida del vagón, antes de llegar a la estación, por lo que se han agolpado de repente unas 20 personas en poco espacio. Esas chicas y yo nos hemos apartado. A medida que la gente íba pasando, y yo me encaminaba a coger un sitio para sentarme, he oído como la morena le decia a la rubia: "te quiero".

Y ahora, Foro de la Familia (el nombre parece sacado de los tiempos del amigo Franco. Sólo les falta añadir: Una, grande y libre :P), insignes tocapelotas de la grandísima empresa formada tras la defunción de J.C y demás faúna ibérica amante de aguilillas varias ... cuestionad a esas dos chicas, venga, con dos cojones. Cuestionad ese "Te quiero" con el mismo rasero que un "Te quiero" hetero, tened los santos e insignes huevos de negarles los mismos derechos que a un hetero y sobre todo, atreveos a cuestionad sus sentimientos.

Y tened alguna vez COJONES (PP e Iglesia) de decir las cosas a la cara: la manifa es para degradar a los homosexuales a ciudadanos de segunda, no para defender a la supuesta Familia herida de muerte. Ni para eso teneís pelotas, ni para eso. Rezumaís hipocresía.

Halo 3 ...

Esta semana he vuelto a coger el Halo 2. Por el hecho de volver a jugar misiones míticas como las primeras en la ciudad antigua, la misión del puente con el tanque Scorpion, la misión final donde se escolta al Scarab, etc. Lógicamente, las misiones son mucho más sencillas ya que los enemigos aparecen por los mismos sitios, no hay nervios, cuidas más de tus 'marines', te conoces los recovecos de los mapas, etc.

Pero ayer por la noche, tuve un sueño.

"Era una explanada gigantesca, flanqueada por edificios semi-derruidos y con varios miradores a modo de terrazas naturales, a varias alturas. En esta explanada se estaba desarrollando la mayor batalla jamás producida para un juego de videoconsola: luchaban los 'marines' contra las huestes del 'Pacto'.

Los 'marines' estaban apostados a una distancia segura; sus francotiradores (cientos de ellos) se encontraban agachados con el parapeto de las terrazas naturales; así mismo los encargados de llevar los RPG (lanzacohetes) fijaban los blancos móviles en forma de Specter y Ghost alienígenas. El 'Pacto', por su parte, desplegaba en las azoteas de los edificios a sus tiradores de élite con 'Carabinas Covenant' y 'Haces de Luz', los cuales carbonizaban los finos chalecos de Kévlar de los marines.

Un regimiento completo de carros de combate Scorpion daba cobertura a las avanzadillas de marines en los Warthog, jeeps de asalto armados con ametralladoras de 40mm y RPGs. Pero en la lejania se oteaban los pesados Wraith del 'Pacto', carros de combate con cargas de plasma capaces de destrozar el blindaje más grueso.

Los francotiradores humanos sucumbían fácilmente ante los ataques aéreos de los Banshee, los cuales maniobraban endiabládamente para descargar a ras de tierra sus cargas de plasma. Los marines con lanzacohetes no tenian tiempo suficiente de fijar correctamente el blanco. A unos kilómetros de distancia, entre humaredas de polvo, se atisbaban líneas de Scarab con sus cañones de energía capaces de arramplar con un Scorpion de un sólo disparo; estos engendros mecánicos contaban también con torretas láser y grupos de Élites y Jackals en su interior. Imaginad el comienzo del Episodio V de 'Star Wars' con la batalla en la nieve ... algo mucho peor.

Los marines sabian que no podrían hacer frente a esas máquinas cuando les tuvieran a tiro, así que se embarcaban en los Pelicans para poder adentrarse entre las líneas enemigas y tener una oportunidad. Cuando éstas aeronaves humanas se acercaban a los edificios derruidos contemplaban como sus calles adyacentes se llenaban de Brutes con pistolas dobles de plasma, Élites invisibles con espadas de plasma y esos engendros del demonio con 'cañones de fuel'.

Y en ese momento entra el jugador en escena. Empieza en la línea de los francotiradores, al abrigo del puesto temporal de mando y con las sencillas instrucciones de decantar la victoria de nuestro lado, dando el tiempo necesario para que los refuerzos de la costa llegaran hasta ese punto. Las bajas estaban siendo numerosas, por lo que habia que actuar con rapidez.

El jugador puede ir a pié hasta las primeras estructuras (lo que implica una carnicería), apropiarse de un Ghost enemigo para ganar algo de tiempo o actuar con temeridad e intentar hacerse con un Banshee, para torpedear desde el aire a las filas enemigas. Lo que también tiene que tener en cuenta son los Phantom, las naves nodriza enemigas armadas con cañones láser doble ... cuyas ráfagas destruyen todo lo que tocan.

Llegados a este punto el jugador tiene la primera idea inteligente en esa contienda. Lanza un cohete hacia una de las esquina de un tejado cercano; al desplomarse los cascotes se produce una avalancha que sepulta una de las salidas de la explanada de las calles adyacentes, interrumpiendo así el avance de la 'infantería pesada' alienígena. El siguiente paso es intentar acabar, sea como sea, con algunos Scarab ...

Todo ello aderezado con una banda sonora demencial, con mezclas de Death Metal, Melódico y Música Clásica. Con un sistema de posicionamiento sonoro que encarna fielmente los sonidos de las descargas láser por encima del hombro y de los casquillos rebotando contra el suelo. Los gritos de 'marines' y alienígenas tambien se incluyen."

Y hasta ahí llegué. Con una sonrisa en la cara de felicidad absoluta, pensando que Bungie y Microsoft lean mentes, y que con 'Halo 3' nos den una batalla como Dios manda: cientos de elementos actuando por su cuenta, con estrategia, escenarios gigantescos, horas de decisiones, risas, y ante todo ... la sensación de estar jugando a una verdadera maravilla.

Halo 3, we'll be waiting you ;).

¿Chaquetero yo?

Llego a casa y me encuentro con una ventana del messenger abierta por Bluesman llamandome chaquetero O_o.... que me he pasado a Debian.

Ciertamente, sí me he pasado a debian, pero la "migración" ha sido dura. Formateé mi portatil (sí, hacia tiempo que tenía ganas) y me decidí a meterle un Linux, para ver que es esa cosa tan rara y de frikis que parece que esta cobrando cada vez más mercado.

Para empezar, no me apetecia meter una Fedora Core, que me estaba volviendo loco en el otro ordenador, así que me decidí a preguntarlo en un foro del que soy habitual Qué Linux instalar y tras varias respuestas, me decidí por la Mandriva, version para tontos de Linux.

Me bajo los 3 CDs de la version Lite, pongo el primero y tras un bonito dibujo de un pingüino con los ojos como estrellitas, pulso enter para instalarse. Veo como avanza la barra de estado, unos 5 segundos hasta que llega al final y en la pantalla aparece ¡¡el futuro!!... es decir, todo negro. Espero prudentemente media hora (por aquello de que necesita procesar el pobre ordenador) y pasa de mí. ¿Solución? Pedir ayuda a mis Linuxeros amigos del foro

Tras deliveraciones y respuestas, me decido por la Ubuntu, una cosa que suena a africano, pero me prometen que es muy facilito. ¿Todo solucionado? NO, no consigo bajar una ISO en condiciones, porque todas me andan mareando con versiones de nombres raros. En un alarde de lucidez, me digo a mi mismo "Biblioteca de Bidebarrieta" y ¡Zas! en la biblioteca municipal lo tenían O_o

Llego a casa con mi flamante CD, ¡¡¡y lo instalo a la primera!!! En solo 20 minutos. Llega el momento de rezar a San GNU

Kernel nuestro que estás en /usr/src/linux,
santificados sean tus .h
venga a nosotros tu make xconfig
hagase tu compilacion asi en el pentium como en el AMD
perdona nuestros windows así como nosotros perdonamos
a los que lo usan
y líbranos de Bill Gates,...

Una vez metidos en faena, instalo el XMMS (tipo winamp) y flipo, escucho MP3 a la primera (esto con Fedora no pasaba) pero no acaba ahí, no consigo escuchar CDs de audio

Aun así, estoy contento. Esta version es gráficamente idéntica a la Fedora, per omas facil en el manejo. El apt-get funciona mejor, configura la red a la primera incluso siendo wifi.....

Lo dicho, que sí, soy chaquetero. Me he pasado a Debian. Pero comparando la Fedora, que en una semana no consegui nada con Ubuntu, que hago virguerias en menos de 2 días, de verdad, te la recomiendo. Como le dije a Finx, el del foro que esta ayudando, quiero algo sencillo y gráfico para saber primero como van las cosas, luego ya pasaremos a debian consola, mucho mas potente y "divertido".

Así que, de verdad, te recomiendo Ubuntu

Ademas, míralo por el lado bueno, puedes machacarme a preguntas cuando no te salgan las cosas XD

Hola. Soy Culex Pipiens y voy a morir.

Nací, entre el tumulto y el ruido de mis hermanos impacientes, y ya entonces, sentí una sed incontrolable de lo que más tarde supe que llamaban sangre.

Para todos los de mi especie, ésta representa dos formas vitales de supervivencia: alimento y vida.

Sé que sin ella, y a pesar de ella, moriría. Pero nutrirme de este fluido y la reproducción son las dos funciones para las que estoy preparada.

Aún así, expiro y siento que no he terminado con mi cometido.

Me he saciado durante varios días hasta que he alcanzado la madurez sexual para multiplicarme. Cada uno de mis movimientos parecía estar programado desde mi interior, sin tan siquiera pararme a pensar en ellos. No entiendo en qué pude errar...

El último recuerdo agradable es la dulce mezcla de ácidos láctico y graso (componentes de la capa protectora de esa piel que me obsesiona: la humana) todo ello, unido a la emisión del calor y la humedad que desprendía esa joven de cabellos de un tono tan intenso como el de mi propio alimento, me sumía en un violento impulso de búsqueda que no cejaría hasta colmar mis deseos.

Este soberbio perfume me cegó de todo lo demás a unos setenta metros de distancia, cuando se cruzó en mi camino. Y siguiendo el rastro, choqué contra un muro trasparente que me dejó aturdida y desorientada durante breves segundos. Localicé un estrecho paso que me conducía a una estancia en la que el olor era más penetrante. El hambre arañaba mis entrañas.

Allí encontré a hermanos y a desconocidos alimentándose. Pensé que quizás había llegado demasiado tarde cuando noté una lluvia fría, un olor ácido y penetrante que nos envolvió a la mayoría.

Ahora me invade la angustia, la desolación y el dolor. Siento cada punzada adentrándose poco a poco a través de mis conductos. Me asaltan los movimientos descontrolados hasta casi trastornarme. Me retuerzo loca de furia y mi ansiedad es cada vez más fuerte.

En el último espasmo pierdo la vista.

Me paralizo.

Soy muerta.

The Blair Bitch Project ...

Sin novedad. El proyecto funciona bien y los usuarios están contentos; faltan algunas pinceladas y pizcas de funcionalidad, pero en general la cosa marcha bastante bien.

De repente un administrador de sistemas se encuentra en quirófano por operación de rodilla (dos meses de baja), alguien comienza a migrar a una versión posterior de Base de Datos, los usuarios nos entregan recursos que no tienen el formato con el que estábamos trabajando desde hace meses, el proyecto escupe mensajes de error inusitados, el único 'informático' del cliente está con un brazo lisiado, la conexión al servidor de desarrollo se cuelga una docena de veces seguidas y en el proceso de actualización comentado anteriormente ... alguien 'se olvida' de lanzar un proceso vital que tarda una hora en completarse, proceso sin el cual estamos apañados.

Y todo eso en un espacio de dos horas. Y todo eso antes de comer. Incluso antes del primer café salvador matutino.

ADORO esta mierda. Es decir. Alguien nos tocó con una varita para solucionar problemas. Compartimos ADN del Señor Lobo. Somos el último escuadrón de la muerte con ganas de avanzar por esas junglas. ¿Motivación?, pfff, traficamos con ella, hay exceso ;).

Esto es un día de trabajo en condiciones y lo demás mariconadas propias de crisis con el asistente de Word >:).

Jé, última bola ...

Quedaría de lujo.

En el centro geográfico de la habitación, viviendo en sus esquinas palos recién encerados y tres tizas de azúl claro en cada punta de la mesa. Siempre con un Blues de fondo y con una nevera llena de frías y deliciosas cervezas.

Un par de tresillos recién comprados permitirían relajarse ante los torneos del lugar y 'La Gruta' adoptaría finalmente la denominación por derecho propio de 'Bar de Móe'.

Algunos sueños se hacen realidad.

Vaticinio: La manifestación contra el matrimonio homosexual será un éxito

Pero no porque el PP, la Iglesia y el sursum corda la hayan apoyado...

Porque coincide (y de hecho se cruzan en recorrido y horario) con la Batucada de Carlinhos Brown que Movistar va a montar en el madrileño paseo de la Castellana... O sea, que si Movistar calcula sacar a la calle a 1.000.000 de madrileños, entonces el resultado de la manifestación será de de 1.100.000 ciudadanos.

El problema será ver a los madrileños y madrileñas, ligeros de ropa, bailando los sensuales ritmos brasileños, recreando el carnaval en el centro de Madrid... Vamos, que no creo que casen muy bien con los puritanos opusdeísticos que han envalentonado con esto de las manifestaciones y las pancartas.

Pues nada, de menú baile y de postre homilía

Tremontiño Service Pack 3: The making of

“Si la coca fuera harina, muchos soldados serían barras de Chapata”
Sargento Cabanillas Dixit

No duermo por las noches, a cada minuto un recuerdo de ese viaje me asalta y me sonroja. Es terrorífico comprobar como muchos españoles pasan de manejar una hormigonera y una pala a un fusil de asalto con tanta facilidad.

Hablemos del machismo imperante en el Reino de la Defensa Nacional: alli, las mujeres, o son putas o son lesbianas. No a lugar a terminos medios. Recordemos que los barracones están separados por sexos, y que no se pueden hacer cositas malas dentro del recinto. El dolor de huevos, pues, moldea el carácter de estas gentes, llevándoles a comportameintos, si cabe, mas duros y animales. Por pillarte dándote el lote con una chica te caen 2 dias de arresto en el mejor de los casos. Aún así, la sociedad avanza, y suceden muchas cosas que la disciplina castrense no es capaz de afrontar.

Según testigos presenciales, un cabo andaba revisando a los soldados en sus camas, cuando sorpresivamente, se encontro un bulto que se movía en una de las camas que estaban más al fondo. Cual fue su sorpresa al encender la luz, y encontrar a dos marineros practicando un perfecto 69. Claro, se puede castigar que un tio se lie con una tia, pero a vér como le dice el cabo a su superior que ha calzado a dos soldados comiendose las pollas. Bastante dura debió ser la escena. Eso sí a dia siguiente el cuartel entero, durante la comida, desfilaron alrededor de la mesa de los pobres efebos al son de “In the Navy”.

Entremos en detalles curiosos sobre la tendencia a los psicotrópicos de nuestros soldados, en consonancia con el análisis de personajes de la anterior entrega:

- Soldado Granada (llamado asi por su procedencia, suele ser así): era un diestro fumador de canutos...pero muy muy muy diestro. Cuenta que dejó de fumar 3 meses antes para no dar positivo en los controles, y mi chica atestigua que durante el mes siguiente en el cuartel no probó nada. Resultado: análisis positivo de marihuana a los 4 meses de dejar de fumar. ¿Este chico fumaba más que comía? ¿comía lo que fumaba?¿se fumaba lo que comía? Increible pero cierto...

- Soldado Madrid: los madrileños, poniendo siempre el pabellón bien alto. El pobre sufrió un cáncer y le tuvieron que extirpar un testículo. Nada grave, aún quedaba otro. Pero cometió un pequeño pequeñísimo error: en la puerta del garito de Ferrol que frecuentan los militares espetó un “ME SOBRAN HUEVOS PARA DARTE UNA OSTIA”. Resultado: abandona el cuartel a los 3 dias por depresión.

En la siguiente entrega: Tremontiño Service Pack 4: El reto Tremonti

Jonhny Walker (de calidad) 2´5 €
Tercio de Heineken 1´60 €
Chupitos de tequila 0 €
Para todo ello, para lo demás, y para lo que pueda sobrar, Mark tremonti

Cabo de BuenaEsperanza ...

Y tras la tormenta real, la de muros azúles de 10 metros y vientos racheados, aquí estamos con Melvin Taylor y su 'Talking To Anna Mae'.

Sí, que se flagele otro con el Blues. Nació para dar esperanza, buen rollo, ánimos y para burlar a los cabrones esclavistas que azotaban. No way man, hoy no toca bajar a los Infiernos.

Es más, la semana ha empezado extráñamente bien. Nunca un Lunes amaneció con tan poco sueño. El verano, el viento, su caricia en la palma de mi mano, quien diablos sabe pq algunas veces dormimos tan bien.

Escucha con atención: se masca, frágua, intuye, necesita, ansía, espera, mascúlla, rumorea, barrunta, otea, avista, organiza, planea, añora, exige, propone ... una fiesta en 'La Gruta'.

Estoy esperando a que los tiernos cervatillos terminen sus exámenes, a que la temperatura suba y la de la piscina baje, a que el buen whiskie se haga de rogar, a que las hienas del serengueti y los coyotes keniatas pasen hambre, a que nadie tenga excusas y a que los grandes caballeros de la real órden tengan una noche libre para el aquelarre.

Que los teléfonos de las parejas mueran al entrar en esta habitación y venid bien cenados. Vuestro hígado y riñones os lo agradecerán ;). Y en el caso de que os perdaís, seguid la hilera de botellitas de 30cl de 'Blue Label', y tranquilidad ... acabareís mucho peor que 'Hánsel y Gretel', ellos tuvieron muchísima suerte O:).

Tremontiño Service Pack 2

Dicen los libros de historia que a España nunca llegó la revolución industrial...QUE COJONES!!! A ciertas zonas de España jamás llegó la ilustración. No entiendo como se puede confiar la seguridad de España a semejantes zeporros, a esos no les han parido, les ha vomitado la tierra como Uruk- Hays. En fin, uno vuelve algo desconcertado de estas visitas.

Digamos que la dulce compañera hija de Narco que venía conmigo en el coche no tiene una familia que digamos modélica. Aparte de tener un padre aficionado a las leyes, conserva 9 tios a cada cual más "inquieto". No se si dividirlos por edad, por sexo, o por los años que han estado, o están, en el talego. El caso es que 5 de ellos son militares, salavaguardias de la ley y de la unidad de España.

La chica, todo hay que decirlo, era majita, medio tonta, pero con la suficiente inteligencia como para, depués de decir lo del Narco y ver mi cara, no volver a abrir la boca en 400 km.

A estas alturas de post he pensado que lo mejor es contar uno a uno los personajes que me he encontrado:

Soldado Pimentel ( AKA Killo ): Creo que la personalidad de este hombre la resumió muy bien un general bastante quemado que le dijo "Pimenté, me tiene hasta el gorro, llevo sin dormir 2 semanas, no follo con mi mujer por tu culpa, dejame en paz!!".
No tuvo una infancia fácil, según testimonio propio, su papá desgraciadamente falleció de un "infarto cerebral" provocado por dos balazos a "bocaharro en la cabesa", mientras portaba 150 kilos de coca por las calles de Cádiz. La policía aún investiga el móvil del asesinato, y yo me pregunto si te arrancan el corazón con las manos es un infarto de miocardio también. Con 14 años vendió su primer kilo de hachís, e ingresó al mes en el hospital con hipoglucemia después de fumarse el otro kilo que le sobraba. Reseñable la foto que me enseñó fumándose un canuto de metro de largo y 10 cm de boquilla, conseguido al superponer 2 librillos de papel de fumá.

El affaire del MARCA ya os lo he contado, paso a otros pecadillo de juventud.

Con 18 años su abuelo, militar también, le invitó amablemente a dejar de estudiar e ingresar en el Casto Cuerpo...el chico la verdad es que muchas ganas no tenía y, depués de entrar la mitad de los dias a formar borracho y dando palmas, y de jugar con una pistola de acetona con resultado de dos barracones arrasados por las llamas, resulta nominado y abandona el ejército.

Diálogo cumbre:

- Tremontiño: Trae la cuenta.
- Killo: deha, que pago yo!
- Tremontiño: que sale caro eh? estas seguro?
- Killo: no paza ná, totá, voy a hinsharme a cubata toda la noshe a tu costa!!
- Tremontiño: GRANDE KILLO, GRANDE!!!

Creo que con estas pinceladas podeis haceros un croquis mental de la guisa de este hombre, tan simpático como decerebrado.

Soldado Sorensen:

Este testimonio ya no es directo, sino a través de mi chica, a la cual creo al punto. El tal Sorensen, por lo visto, era un Homo Semi-sapiens, aficionado a la Ginebra. Vaya por delante que los fines de semana, a no ser que se pida permiso, los soldados a las 2:00 a.m tienen que fichar en el cuartel para dormir.

Pues bien, se supone que al llegar al despacho del cabo solo tienes que decir tu número de soldado y decir "A sus ordenes cabo!". Él te apunta y todos tan contentos. Aquí, Mr. Sorensen se marcó una muy grande. Al parecer llegó con una cebolla espantosa al cuartel.

- Sorensen: Buenas noches cabo, se presenta el Soldado Sorensen 2401 charlie a las 2:00 a.m. horario "grinwich", trás su permiso de "finde libre" (ese permiso se llama "franco de ría"), y CON NOVEDAD!!
- Cabo: O_o A si?? que novedad??
- Sorensen: "Que llevo un pedo que no me tengo, cabo"
- Cabo: pues me parece muy bien, se cuadra usted junto a la puerta durante una hora tieso como una vela!!

Imaginémonos nosotros después de 8 cubatas de pie tiesos. Pues eso, sin comentarios. A eso que, con toda la cebolla, se le acerca el cabo a la media hora, le mira a cosa de 5 centimetros y le dice.

- Cabo: Que, soldado, se mueve el barco eh??"
- Sorensen: "MR. CABO, se mueve todo!!!"
- Cabo: "como me ha llamado?"
- Sorensen: "señor cabo, digo cabo seco, digo cabo a secas, CABO!"
- Cabo: Se queda usted hasta el alba formando, y deje la bebida si no quiere que esto se alargue hasta el próximo domingo.

y van solo dos ejemplos, entended que quiero que vayais disfrutando de esta trilogía capítulo a capítulo, porque no tiene despedicio.

Más tarde , Tremontiño Service Pack 3 "The making off".

Tremontiño Service Pack 1

Os pondré en antecedentes:

La que es, a la sazón, mi media botella de Jonhy ( lo de la media naranja queda un poco rancio), decidió tiempo a ingresar en el cuerpo más castizo y entrañable de nuestra querida patria: las fuerzas armadas.

Un mundo del que hablamos mucho pero, os aseguro, conocemos poco. No os digo que su vocación sea ser soldada de esas de camuflaje y fusil al cinto, sino abogada, lo que no la exime de tener que hacer 3 meses de "formación" en otro de los lugares más entrañables de la historia de España: Ferrol.Una vez superado el conato de paro cardíaco, decidí tomarme con fino humor e infinita prudencia la decisión que tomó, intentando apoyarla y dar cerita la justa. Ya solo me queda beneficiarme a alguna monja no practicante, dije en su momento. Todos mis principios se ven reducidos y debidamente encarrilados por mis deseos fálicos, que se le va a hacer la vida es así y hay que asumirla tal como te la regalan.

Os aseguro que el mundo castrense es apasionante, por muchisimas razones (quizás Will sepa algo más sobre esto). Voy a intentar ordenarlas según el órden cronológico del viaje para no dejarme nada en el tintero.

Viernes 10 de Junio de 2005 16:00 H. zulú.
Mark Tremontiño se dispone a recoger a una ex-compañera de habitación del cuartel en Madrid, que también quiere subir a ver a sus compañeros a Ferrol...Yo no la conocía anteriormente, pero hice por ello al principio del viaje:

- Tremontiño: Y tu padre a que se dedica?
- Ex- soldada 534 Charlie: Bueno de todo un poco chico...
- Tremontiño: Se dedica a las chapucillas??
- Ex- soldada 534 Charlie: bueno...era narco.
- Tremontiño: (baja la música) Perdon?
- Ex- soldada 534 Charlie: Que era narco, pero ya ha estado 3 veces en la cárcel y ya ha jurado que ésta es la última.
...
.
(Espacio sin conversación de 1 minuto)
...
.
- Tremontiño: Pues que faena no?

Evidentemente, paré en la primera gasolinera en ruta para echar un discreto vistazo al coche, por eso de que me haya adosado unos saquitos de polvo al eje, o tenga 4 menores magrebíes escondidos en el maletero.

La cantidad de perlas familiares que se soltó la chica fueron intensas, y no habría gigas para guardar un blog que anotase todo. Paso página y me sitúo a orillas de la ría de Ferrol allí donde encuentro en una cafetería a mi chica, con un compañero que la acompañaba hasta que yo llegase, un gaditano mezcla de Andy y Lucas y "x" personaje sacado del programa del Quintero. QUILLOOOOOOOO!!!!!

Fué en esa misma cafetería donde había otra mesa donde departían otro grupillo de soldados, que debían ser los intelectuales de la base ( Anótese intelectuales los que tienen secundaria), y mientras me tomaba una caña, pues puse la oreja, por eso de conocer los usos y costumbres de tan desconocida raza humana. Uno de ellos, el líder supongo, pegó un puñetazo a la mesa para que todos se callasen, y de su boquita garcilasa dejó caer estas palabras, que yo considero las más grandes que puede decir una persona:

- Pero es que sois tontos?? Si leyerais un poco sabríais que el Castellano lo "inventaron" los "burgueses".

No fué tanto la lección magistral de literatura la que me impresionó, sino la cara de estupefacción de los comensales, del estilo "uau!! Eres un hacha, Jonathan!!". En ese preciso momento le pregunté a mi chica si esto era normal, si en Ferrol había libros, si saben quien es Cervantes, o los Rolling Stones, o Pepe Bono (que tampoco)...Pues no, lo más alejado de nuestras costas que conocían era Suarseneger y Jul Jogan.

En un momento de relax me puse a echarle un vistazo a la actualidad nacional, de la mano del "Diario de Ferrol", y ví al gaditano interesarse por las noticias, miraba de reojillo como si quisiera leer algo. Yo me ilusioné, pensé que detrás de esa cabeza de chorlito habría inquietud pensadora, o algo...

- Quillo: ehhhh.... no tienes por ahí el MARCA?
- Tremontiño: O_o
...
.
...
.
- Tremontiño: En la Voz de Galicia hay una sección de deportes.
- Quillo: Pues trae pa´cá, es que a mi esto de los "periódicos" no "me vá".
- Tremontiño: El MARCA es algo parecido a prensa escrita también.
- Quillo: Que?????
- Tremontiño: Que eso, que también es un periódico.
- Quillo: ah! Claro, hay que estar enterao de tó!!
- Tremontiño: Eso es...

Que queréis que os diga, cuando más veo la fauna que nos rodea más estupendo me siento, o más miserable, no lo sé, porque tener que explicarle a alguien quiénes eran los Roling es lo más parecido que existe al INFIERNO.

Continuará...

Tele-"comedias" (¿?) españolas

Hace unos años parecía que todas la falsas comedias hechas para televisión en este país tenían que tener una estructura de personajes similares, de este tipo:

-El padre de familia: De estudios superiores, cuarentón pero "enrollado" con la gente joven de sus alrededor, siempre que está en casa plancha, friega o hace comida porque es un tío moderno y si le pidiera a alguna fémina de su alrededor que hiciera algo de lo anterior parecería un cerdo machista y claro perdería encanto.

-La madre: También de estudios superiores, tiene que ser sexy pero sin llegar a la categoría "MQMF" (ya me entienden por dónde voy), siempre está dando la brasa poniendo seriedad en todo lo que pasa en la familia pero es una vaga de cojones: no hace ni una tarea doméstica porque los guionistas creen que representaría estereotipos caducos de la mujer española.

-El abuelo: Increible; no tiene ninguna enfermedad mental, ni un puto resfriado vaya. En los típicos momentos de histerismo familiar pone orden a esos malentendidos de tipo vodevil que ocurren en "Médico de Famila", "Farmacia de Guardia" o los "Los Serrano". Sus parientes lo veneran tanto que nunca pretenden encerrarle en una residencia para sacarle la pasta o abandonarle en una gasolinera en verano.

-La chacha: Tiene que ser de Andalucía o del Sur porque ya se sabe que es el único trabajo que puede hacer una mujer de esa zona (eso sí que son estereotipos). No se entera de nada pero siempre pone el toque gracioso a todo lo que ocurre en la casa. Parece salida de una película de Paco Martinez Soria. Pulula por la cocina pero nunca hace nada. Por cierto, en las telecomedias actuales las están sustituyendo por tías macizas del Este que tampoco hacen nada (bueno, al público masculino sí).

-El novio de la chacha: Macarra de pro, tiene que ser mecánico o de algún trabajo que requiera habilidad; de encefalograma plano; se pasa el día en la casa de los protagonistas (otro que tampoco trabaja) intentando meter mano ( y hacer otras cosas) a su novia, que pasa del sexo.

-los hijos: Lo normal es que suelan ser tres. Los hay para todos los gustos: hermanas mayores buenorras y pijas que tienen unos falsos problemas de adolescencia que se resumen en "que mi novio no me deje", el hermano pequeño que se supone que es travieso pero si rompe algo lo lamenta al instante porque en su casa se convierte eso en una tragedia de proporciones bíblicas; saca buenas notas y habla un idioma marciano que se supone que es de chavales adolescentes. Luego tenemos a la hermana pequeña que suele ser una niña precoz que se preocupa por problemas tipo sexo o drogas que no le tocan ni de lejos. El hermano mayor como su versión femenina tiene que ser un tío de 27-28 años que pretende hacer creer al público que le acaba de salir el acné y pelo en ciertas partes del cuerpo porque no tiene más de 16-18 años (je,je), vamos que lleva haciendo tercero de BUP desde que Calvo-Sotelo era presidente. Da falsos disgustos a su famila porque su vida se resume en dos palabras: "Quiero follar (y que sea gratis)". Todos los problemas se solucionan con un par de lágrimas y un abrazo de familia.

-El policia municipal: Personaje entrañable que no pone multas ni dispara y vela por la seguridad del barrio. Habla como un madrileño salido de un sainete de Arniches pero es un tío majo en el fondo.

Podía seguir desmenuzando a los secundarios de estas farsa pero me aburre hablar de gente tan plana y sobretodo con tan poca gracia. Ahora hemos entrado en una dinámica incestosa impulsada por "Los Serranos" en la que todos en las casas se quieren follar a su padre, primo, abuelo o hermano sin importar el grado de consanguinidad que se dé pero eso sí con mucho buen rollo; en Mississippi y sitios similares ya estarían preparando una soga en el árbol para todos ellos. Además siempre les queda el comodín universal si baja la audiencia: contratar a Lina Morgan; si hombre, si aunque tenga setenta años puede hacer de todo: jovenzuela en edad casadera, madre sufridora, chacha paleta, vecinas cotilla...

Conclusiones:
1) Con una fauna así dan ganas de recoger firmas para solicitar la libertad condicional de gente tipo Otis Toole o Henry Lucas y pagarles un billete de avión para que hagan turismo en España y hagan una vista "prolongada y sin prisas" a este gente. Esa casquería sí que daría audiencia.

2) Que los "guionistas" se fijen más en "Los Simpson" . Esos sí que son una familia graciosa y "normal" en comparación con el lumpen que nos sacan aquí. Y lo pero de todo: se supone que representan al español medio.

A los ojos ...

"Hoy viniste a decirme
que ya no va más

Hoy viniste a decirme
que ya no va más,
que estás mejor así sóla
que yo estoy de más

Hoy viniste a decirme
otra vez lo mismo

Hoy viniste a decirme
lo que no quiero entender,
que me vaya acostumbrando
que otro te va a dar de comer

Es dura la vida muchachos
cuando te dicen adiós,
es dura la vida compañero, muy dura
cuando te dicen adiós
pero hay que ser varón
y bancársela, cabrón

Es dura la vida muchachos
cuando te dicen adiós,
es dura la vida compañero, muy dura
cuando te dicen adiós
pero hay que ser varón
y bancársela, cabrón

Pero hay que ser varón
y bancársela, cabrón"

Calamaro's style. Con compañía de voz grave y preciosas notas Blues con harmónica, piano, órgano, batería y guitarra >:).

Tres rombos y todo al doble cero. El croupier es de los nuestros.

The old masters ...

Un 'Haiku' es una composición poética independiente caracterizada por su estructura singular: tres versos de cinco, siete y cinco sílabas cada uno respectivamente, para completar las 17 sílabas de las que se compone.

Una de las reglas originales acatada a rajatabla en su país de origen, Japón, hace mención a la obligatoriedad de incluir en un 'Haiku' una palabra relacionada con la estación del año en la que se enmarca la composición.

Las reglas suelen resquebrajarse con facilidad.

"Nacen espinas,
en las playas sin vida,
esperándote."

Insanity ...

Hace unos días comentábamos en 'La Gruta' que los juegos de las nuevas consolas no tendrían mucho margén para la mejora. Especialmente los deportivos, ya que principalmente se potenciaría su aspecto gráfico y poquito más.

Bien.

Parece ser que teníamos razón, a tenor de algunas imágenes. Pero aún así, madre mía, este Otoño va a ser una locura ;).

Project Gotham Racing 3 - XBox 360

Sonrisa ...

Llevaba una noche 'pelín' jodida. Aparte de no querer dormir, me he crujido a Silvios, Sabinas, Guerras, Filios, Pasiones y demás diablos. No ha habido Blues; el día que me torture con él, peligro.

La tristeza es increíble. Cuando es pasajera y asimilable sin complicaciones. En mi caso me permite pensar con claridad. He estado media hora con un post a medio hacer, luego he pasado a un e-mail a medio hacer y me he dado cuenta que mejor callarse, pensar y no enredar las cosas por un momento de triste debilidad o débil tristeza.

Pero de repente, como quien no quiere la cosa, he encontrado que una página tenía nuevos contenidos desde la última vez que la visité. Ya no intento explicar el porqué visito determinadas páginas, simplemente disfruto leyendo y aprendiendo.

Al final no se trata de ser una eminencia en algún campo o de saber poquito de muchos, sino de disfrutar. Y en mi caso disfruto aprendiendo. Que eso se refleje, o logre aplicarlo, en hechos concretos es diferente xD.

Ese nuevo contenido, al instante, me ha hecho sonreir. Y eso, al final, es lo que importa :).

Y por supuesto, la tristeza, como el buen secreto confiado, se esconde con celo.

Sr. Jules ...

El host gratuito de imágenes nos ha fastidiado el invento. Propongo éste, que es el que tiene el icono de blogger, creo. A su elección queda escoger otro alojamiento que sea, en la medida de los posible, más duradero. No lo he hecho yo pq no he podido recuperar las imágenes.

Si hace el favor le estaré tremendamente agradecido :).

Wikiporn ...

Amateur              Leather
Anal                 Legal Teen
Asian                Lesbian
Bald                 Lingerie
Big Tits             MILFs
Bisexual             Masturbation
Black                MaxHardcore
Black Dicks/Whi..    Military
Blowjob              Newbies
Bondage              Nurses
Bukkake              Old People
Butt Licking         Older Women
Cheerleader          Orgies
College              Outdoors
Cream Pies           Panties
Cumshot              Pantyhose
Cunnilingus          S&M
Dancers/Models       Shaved
Dildo                Shaving
Double Penetrat..    Shemale
European             Showers
Exhibitionist        Slut
Extreme              Solo
Facial               Spanking
Fat                  Squirting
Feature              Strap-Ons
Femdom               Super Stars
Fetish               TV/TS
Fisting              Threesomes
Foot                 Tit Torture
Freaky               Torture
Gang Bang            Twink
Hand Jobs            Uniform
Hardcore             Upskirt
House Wives          Vampire
International        Wrestling
Interracial
Japanese

Ehm ... ¿Bald, Femdom, Military, Shaving, Strap-Ons, Tit Torture, Twink, Vampire?. Joder, que mal está la banda.

De todas maneras, ni los más viejos del lugar, conocian que el porno (y sus depravaciones) pudieran dar tanto de si. Navegando en busca de unas cosillas 'normales' me he topado con una página donde ofrecen un programa gratuito, muy pequeño, el cual te permite acceder a infinidad de sitios pornos de pago 'by the face'.

Sobera's eyebrown style ... y lo he probado. Jé, la primera de las páginas ofrecía un recital de películas en 'streaming' de todas las 'categorias' listadas en este post. Ante mi asombro he de reconocer que he tirado por lo clásico ('Superstars') ya que, sinceramente, no me apetece ver como echa un polvo un calvo (tienen un género propio en esa página) ni como mezclan sadomaso con vampirismo xDDD.

¿El programita?, en Microsoft, por supuesto O:).

Recuento de bajas ...

"Esto es gloria"

Dijo el Diablo mientras su puta le acariciaba la nuca. Ahí estabas tú, en medio de cualquier trinchera, con la cabeza reventada y el orgullo estúpido por los suelos. Mientras te desplomabas, pudiste observar como alguien se abalanzaba hacia tu posición.

Total, lo poco que tenias que perder lo arriesgaste a ella. Sólo te quedó pedir a tu capitán que enviara un sobre con tus pertenencias a cualquier amigo. Tampoco tenias la certeza de que lo fuera a hacer, pero qué menos que pedir un favor a quien te habia metido en esto. ¿O quizá fue tu orgullo estúpido el que te condujo a esta trinchera?. Sí, es posible que ella tuviera algo que ver.

Ahora el Diablo se deja acariciar mientras su rabo puntiagudo se entrelaza entre las rodillas de su puta. Sonríe, sabiendo que te ha ganado el alma, la chica y las pocas esperanzas de hacer algo de provecho en tu vida. En resúmen: gana una piltrafa con la ley del mínimo esfuerzo. Buena jugada.

¿La guerra?, sí, bueno, era tu guerra. No te justifiques ahora. Querias apoyo aéreo, querias verlos arder entre buen nápalm y escuchar sus gritos angustiosos, querias vaciar cargadores, llegar a casa con la cara llena de arañazos y la espalda con una bonita cicatriz. Chaval, aprovecha, ahora empieza lo bueno.

Al abrir los ojos vislumbras una hilera infinita de personas. Hace frío, mucho frío. Menos mal que tu traje de camuflaje (jé) abriga más de lo debido. Soplas, mientras acercas tus manos cerradas a la boca. Carraspeas, sacas un cigarro, lo enciendes y te únes a la hilera.

Mientras charlas con el resto de las almas condenadas, un pensamiento te martillea el trozo de cráneo que aún tienes en su sitio: "lo que daría por un buen descafeinado de sobre, con leche, en taza grande".

TODO EL MUNDO AL PUTO SUELO (LAY LOW)

For the nigga who be talkin loud and holdin his dick
Talkin shit, he better LAY LOW
For the bitch that said I shot some shit up out of my dick
Now she sick, she better LAY LOW
For the niggaz who be claimin my hood
and really ain't from my gang, better LAY LOW
I hope he don't be thinkin I'm just talkin
and I won't do a thing, really HOPE SO!

Hmm, lay low, nobody move until I say so
Limo tint rollin deep like the President
See I don't go to clubs, I never chase a bitch (beitch)
I'm here to bang that gangsta shit to the apocalypse
We call it stress, some of y'all call it chocolate
Return of the Top Dogg, and ain't no stoppin this
Whatever the case, I ain't tryin to catch it
Lay low, blow big dope, and slang records
Unseen but well heard, do not disturb
The only reason you alive cause I ain't sent the word
I flip, faster than birds, Snoop Dogg will emerge
from the smoke and go loc, you shouldn't provoke
I bring the worst from the L.B.C.
Smash motherfuckers thinkin they gon' smash on me
Snoop and Dre give a FUCK about what y'all say
From the "World's Most Dangerous Group" - N.W.A
Ay, ay

Our rise, it was no surprise
I always knew these fools would trip
Hatin, fakin, schemin on mine
and on the down low talkin shit
Best move cause I refuse to lose
no matter which damn road I choose
So lay low cause you might be bruised
Top story on the evening news
I ain't for games, so if you wanna play 'em lay low
Lay down on the floor
I'm in a rage, so if we gotta do this let me know
That's what I came fo'

Booyaka booyaka, we bring it straight to ya
From 22's to Luger's the shit that shoot through ya
Who you motherfuckers think the Top Dogg bang with?
The same click he came with and made the game flip
Now niggaz grow they hair, hope they stayin act hard
That's even tho' yo' CEO talk shit get slapped hard
The backyard is where we get our scrap on
The black car drive by then you get capped on

Whassup pimpin? It's P and Snoop
With Dre on the beat, this ain't nuttin but loot
They call me Jackhammer for all the bread I got
but they call me Bill Clinton for all the head I got
I keeps it real-ah, cause I'm all about my scrilla
The ladies love me cause I'm a million dolla hitta
It's, No Limit til I D-I-E
C-P-3, or Richmond, Cali's where I be

For the nigga who be talkin loud and holdin his dick
Talkin shit, he better LAY LOW
For the bitch that said I shot some shit up out of my dick
Now she sick, she better LAY LOW
For the niggaz who be claimin my hood
and really ain't from my gang, better LAY LOW
I hope he don't be thinkin I'm just talkin
and I won't do a thing, really HOPE SO!

Hay días en que deberia tener derecho a meterle una bala en la cabeza a tanto gilipollas como anda suelto. Me da igual es por Ley Organica, Inicitativa Legislativa, Iniciativa popular o Decreto de Urgencia.

Así se os van a quedar los ojos con tanto blog...

La imagen “http://img299.echo.cx/img299/342/200506060212038599144yk.jpg” no puede mostrarse porque contiene errores.

Atajo (III) ...

Aprovechando unos minutos de esparcimiento en el trabajo, tras el buen yantar con el que el mesonero real me ha agasajado ... veamos esa SQL que estaba en el tintero.

Recordemos que queremos sacar un listado de: tablas, columnas, nulls, literales y tipo de datos de cada columna según un usuario dado. Todo ello deberá ser volcado a una hoja de excel y la SQL debe lanzarse desde SQL* PLUS o similar:

Antes de nada, una vez que hemos abierto SQL* PLUS vamos a meter unos 'SET' que nos harán la vida mucho más sencilla al volcar los datos.


SET LINESIZE 8000
SET NEWPAGE 0     
SET SPACE 0
SET PAGESIZE 0   
SET ECHO OFF      
SET FEEDBACK OFF  
SET HEADING OFF  
SET TRIMOUT ON    
SET TRIMSPOOL ON
SET TIMING ON
SET VERIFY OFF
SET TERMOUT OFF
SET MARKUP HTML ON
BREAK ON TABLA

Estas opciones controlan diversas características del formato de nuestro volcado, así como del propio SQL* PLUS. Nos interesan, sobre todo, las dos últimas.

SET MARKUP HTML ON --> magia, magia, magia :). Esto hará que por cada registro de nuestro listado se cree un tag del tipo 'TD'. Esto implica que el listado se volcará con un formato del tipo 'tabular' o de 'tabla' (HTML, para entendernos).

BREAK ON TABLA --> agruparemos el listado por el nombre de la tabla. Es decir, en vez de aparecer el nombre de la tabla junto con el nombre de cada columna que la compone ... aparecerá sólo una vez el nombre de la tabla. De esta manera el listado quedará mucho más claro.

Tras estos comandos lanzamos el 'SPOOL', lo que ocasionará que a partir de este momento, cualquier cosa que escribamos (o que listemos) se grabará en el archivo que indiquemos. Como queremos crear una hoja EXCEL, el comando sera:


SPOOL D:\Esquema.xls

Ahora viene la SQL. Si habeis pillado más o menos el post anterior, éste introduce únicamente dos conceptos nuevos: las funciones DECODE y NVL2.


SELECT A.TABLE_NAME TABLA, A.COLUMN_NAME COLUMNA,
DECODE(A.DATA_TYPE, 'VARCHAR2', A.DATA_TYPE || ' (' ||
      A.DATA_LENGTH || ')', 'DATE', A.DATA_TYPE,
      'NUMBER', DATA_TYPE || NVL2(DATA_PRECISION,
      ' (' || DATA_PRECISION || NVL2(DATA_SCALE, ','
      || DATA_SCALE, NULL) || ')', NULL)) TIPO,
DECODE(A.NULLABLE, 'Y', 'Sí', 'N', 'No') NULO,
      B.COMMENTS LITERAL
FROM ALL_TAB_COLUMNS A, ALL_COL_COMMENTS B, ALL_OBJECTS C
WHERE A.TABLE_NAME = B.TABLE_NAME
AND B.TABLE_NAME = C.OBJECT_NAME
AND A.COLUMN_NAME = B.COLUMN_NAME
AND A.OWNER = B.OWNER
AND B.OWNER = C.OWNER
AND A.OWNER = 'GRUTERO'
AND C.OBJECT_TYPE = 'TABLE'
ORDER BY 1, 2

La función DECODE nos permite elegir diferentes acciones si se cumplen diferentes condiciones. Un ejemplo sencillo: "Sea una tabla llamada 'alumnos', con las columnas 'notas' y 'nombre'. La siguiente instrucción DECODE permite escribir al lado del nombre de cada alumno el literal 'Suspenso', 'Aprobado', o 'Sobresaliente' si el contenido del campo notas es, respectivamente menor que 5, mayor que 5 pero menor que 8, y mayor o igual que 8".


SELECT nombre,
      DECODE (notas, 
              0, 'Suspenso', 1, 'Suspenso',
              2, 'Suspenso', 3, 'Suspenso',
              4, 'Suspenso', 5, 'Aprobado',
              6, 'Aprobado', 7, 'Aprobado',
              'Sobresaliente’)
FROM alumnos;
);

La función NVL2 toma tres expresiones: si la expresión 1 NO es NULL entonces devuelve la expresión 2; si la expresión 1 ES NULL entonces devuelve la expresión 3. Muy importante: el concepto de 'NULL' (al menos en Oracle) indica AUSENCIA de valor. Un campo con el valor de cero ('0') NO es NULL, ya que ese campo SÍ contiene valor (en este caso un número).


SELECT nombre, NVL2(TO_CHAR(COMISION), 'SALARIO & COMISION', 'SALARIO') Nomina
FROM empleados 
WHERE departamento = 30;

La SQL de arriba nos devolvería dos columnas, una 'Nombre' y a su derecha la columna 'Nómina' Esta última tendría el valor de las columnas 'SALARIO' más 'COMISION' en caso de que la columna 'COMISION' no sea NULL. Si ésta columna es NULL, la nómina del empleado se compondrá únicamente del SALARIO. 'TO_CHAR' es una función que transforma un campo numérico en un campo de caracteres (por ejemplo, de NUMBER a VARCHAR2).
...

Cuando hayaís lanzado la SQL y esta termine de devolveros los resultados, recordad teclear SPOOL OFF para que 'cierre' el archivo donde estaís volcando el listado.

Y ya ta. Integridad referencial, joins, aliases, funciones, formateo, 'truquis', concatenación de caracteres (a través del símbolo ||), etc. Completita esta SQL. Lo mejor de todo es cuando obtienes, en 25 segundos, lo que alguien debió tardar horas 'copypasteando' ;).

Agujeros de gusano ...

Ni el despertar ha sido tan complicado ni he tenido que recurrir al gotero de cafeína en carótida.

Se me hizo muy corta la conversación, demasiado corta. Supongo que era un presagio de su final, el final cortante de 'tengo que dejarte', sin explicaciones; nunca las hemos pedido ni las hemos necesitado. Y tras ese final el silencio, la oscuridad y el tremendo calor de esa habitación en verano.

Y el poco tiempo que le dediqué a pensar en ello, mientras me deslizaba escaleras abajo hacia la cama, fue para recordar. Pero no para aislarme en el pasado, sino para intentar convencerme de nuevo que lo mejor siempre está por llegar: lo contrario sería patético.

O quizá lo que nos 'toca' en estos tiempos ya pasó, y lo aprovechamos de la mejor manera posible. O quizá 'toca' ahora ser responsable, respetar y comportarse, o quizá pides una cosa pero tus ojos y tu piel dicen otra totalmente diferente, o quizá necesitamos un paréntesis en forma de chocolatina o simplemente un 'agujero de gusano', para viajar (en este caso) en el tiempo y retroceder varios años. O quizá las promesas hechas merecen ser quemadas en la 'nit del foc', sin mirar atrás, mientras nos tatuamos en la espalda un 'carpe diem'.

Por otro lado, no me seduce especialmente la idea de asesinar neuronas preguntándome en los días venideros un '¿Y si ...?'. La cordura nunca fué la invitada de nuestras charlas, y precisamente por eso es por lo que seguimos llevándonos tan bien :).

Polo positivo de un imán, enfrentado a un polo negativo; separados por un minúsculo espacio de aire y ambos en contínuo movimiento.

The Dreamweaver ...

El tejedor de sueños.

Así han definido a este blog. Ni más ni menos.

Una amiga me relató ayer uno de sus último sueños. Dicho sueño, violento a más no poder, terminaba con el insistente asesinato de un desconocido, cuchillo en ristre en pleno corazón. Acto seguido, sin saber muy bien si habia conseguido su objetivo, el sueño cambiaba a otras escenas, otros parajes y a otras conclusiones.

Esta amiga asoció la violencia que postró este blog durante una semana y media ... a su sueño. 'En parte', decia, 'es culpa de tu blog'.

Mi respuesta fue, acorde con mi epoca de calentamiento hormonal, que también habia podido soñar que echábamos un polvo. Pero no fué así. Esta vez tuvo un sueño violento a más no poder.

Pensando en ello me niego a reconocer que la mínima violencia implícita en algún que otro enlace y en alguna que otra palabra fuera de tono, irreverente y maleducada, tengan el influjo de condicionar lo que otras personas sueñan mientras duermen. Al fín y al cabo ésta es una humilde página donde humildes personas cuentan sus humiles paranoias.

Pero si al final resulta que tenemos el poder de influir en las mentes de los demás, en dominar una ínfima parte de sus pensamientos y en lograr que sus sueños y pesadillas sean nuestros durante un instante ... jé, seremos unos magníficos tejedores de sueños mientras dure la película ;).

P.D: mañana mismo, este fín de semana, el mes que viene, en nuestra próxima reencarnación.

Ey, vos ...

Deja de quejarte de tu mala vida, de tu mala sangre y de tu falta de nostalgia.

Si no tienes huevos de reventarte la cabeza de un balazo, al menos, deja de dar la murga.

Utiliza las marionetas que quieras, pártete el culo del resto de la humanidad, pero háznos el maldito favor de echar las pelotas necesarias para limpiar la tristeza de tu cara.

Y si me haces caso, si nos haces caso, si te haces caso, entonces ven, pilla el vaso que acabo de bajar con dos hielos, acércalo a mi mano y deja que te llene esa copa. Guarda tus quejidos sobre la cantidad de alcohol que tendrá la copa, intentaremos rebajarla con lo que encontremos.

Acomódate en el sofá, enciente un piti, inclinálo sobre el cenicero y siéntete cómodo. Ni una puta queja más. Estoy, estamos, estás cansado de oir tus lamentos. Una vez que tengas una póstura cómoda, cierra los ojos y por una maldita vez escucha este Blues hasta el final.

Cuando la música termine, el cigarro se consuma y tu garganta arda por el whiskie, entonces verás la pistola con una bala encima de la mesa. A su lado estará la botella medio llena y tu vaso.

Decide, pero házlo rápido. Esta es la última oportunidad que te doy, te damos, tienes para empezar de nuevo. Up to you, my friend.

Atajo (II) ...

Allá vamos. Supón que trabajas con Oracle y que un buen día tu jefe, tu compañero o esa niña de 19 años que te vuelve loco te pide que le saques un listado de todas las tablas, sus columnas, sus tipos de datos, los nulls y los literales (podria pedirte que le echaras un polvo en los baños del trabajo, pero como esas cosas nunca suceden tendrás que contentarte con que te utilice vílmente :). Ese listado debe hacer referencia a las tablas que pertenecen a un usuario en concreto. Ah!, el archivo de salida debe ser una hoja excel y todo ello desde SQL* PLUS.

Tras un arqueo de cejas ante la petición recuerdas que habia un blog por alguna parte donde alguien posteó eso mismo, llamas a un colega, te recuerda el nombre del blog y empiezas a buscar desesperádamente el código (todo lo que haga falta por esa niña de 19 años ... si es que somos gilipollas, leches xD):

SELECT A.TABLE_NAME, A.COMMENTS
FROM ALL_TAB_COMMENTS A, ALL_OBJECTS C
WHERE A.TABLE_NAME = C.OBJECT_NAME
AND A.OWNER = C.OWNER
AND A.OWNER = 'GRUTERO'
AND C.OBJECT_TYPE = 'TABLE'
ORDER BY 1

Esta SQL nos devolverá todas las tablas, y sus descripciones, pertenecientes al usuario 'GRUTERO'. No es el código que necesitamos para hacer el listado, pero nos vale para familiarizarnos con unas cosillas:

* ALL_TAB_COMMENTS y ALL_OBJECTS --> son dos tablas del sistema donde se anota cada tabla creada y cada comentario creado por cada usuario y en la otra se anota cada objeto creado, respectivamente. Un objeto puede ser una tabla, una vista, un procedimiento, etc.

* FROM ALL_TAB_COMMENTS A, ALL_OBJECTS C --> asociamos la letra 'A' a la tabla ALL_TAB_COMMENTS y la letra 'C' a la otra tabla. Como un 'alias', de esta manera será más sencillo referirnos a ellas.

* WHERE A.TABLE_NAME = C.OBJECT_NAME --> la condición de 'join' u 'unión'. Esto es teoría básica de SQL. Cuando consultamos datos de más de una tabla debemos 'unirlas' en el WHERE. Es decir, tenemos que buscar dos columnas que tengan los mismos datos en ambas tablas, de esta manera podremos relacionarlas. Es parte de la llamada 'Integridad Referencial' y sin ella nos marcamos un bonito 'Producto cartesiano' (la sagrada cagada castigada en el mundo de las Bases de Datos con una fimosis sin anestesia ... ).

* AND C.OBJECT_TYPE = 'TABLE' --> La tabla 'C' (ALL_OBJECTS) tiene una columna llamada 'OBJECT_TYPE' donde se indica el tipo de objeto. En nuestro caso nos interesan únicamente las tablas.

* ORDER BY 1 --> Ordenamos el resultado (los registros) por el primer campo de nuestra select, en este caso 'A.TABLE_NAME' (por el nombre de la tabla).

Bien, entramos en SQL* Plus, PL/SQL Developer, TOAD, etc ... y lanzamos esa query. El resultado es un listado que nos servirá de base para el verdadero listado. El siguiente código que tendremos que crear es el siguiente:

SELECT A.TABLE_NAME TABLA, A.COLUMN_NAME COLUMNA,
DECODE(A.DATA_TYPE, 'VARCHAR2', A.DATA_TYPE || ' (' ||
       A.DATA_LENGTH || ')', 'DATE', A.DATA_TYPE, 
       'NUMBER', DATA_TYPE || NVL2(DATA_PRECISION, 
       ' (' || DATA_PRECISION || NVL2(DATA_SCALE, ',' 
       || DATA_SCALE, NULL) || ')', NULL)) TIPO,
DECODE(A.NULLABLE, 'Y', 'Sí', 'N', 'No') NULO, 
       B.COMMENTS LITERAL 
FROM ALL_TAB_COLUMNS A, ALL_COL_COMMENTS B, ALL_OBJECTS C 
WHERE A.TABLE_NAME = B.TABLE_NAME 
AND B.TABLE_NAME = C.OBJECT_NAME 
AND A.COLUMN_NAME = B.COLUMN_NAME 
AND A.OWNER = B.OWNER 
AND B.OWNER = C.OWNER 
AND A.OWNER = 'GRUTERO' 
AND C.OBJECT_TYPE = 'TABLE' 
ORDER BY 1, 2

A primera vista puede que acojone, pero es precioso :). En siguientes posts analizaremos sus cosillas para terminar haciéndole ese favor a la niña de 19 años que nos traé de cabeza.

Desde el fondo de la botella

Creo que mis pedos pudieran ser objeto de serios análisis científicos. Cada día pienso que alcanzo una cota nueva con la tajada siguiente.

El sábado supuso una de las borracheras más bizarras que recuerdo. Los detalles los omito no por pudor sino por credibilidad. Porque estoy empezando a pensar que tengo una parte oscura en mi cerebro que se dedica a planificar situaciones estrambóticas cuando estoy ebrio. Pra ilustrar esta situación valga una perla: intenté explicar por qué Mark Tremonti y yo somos generacionalmente iguales frente a Mr. Frost y Bluesman según los principios de Petersen. Lo dicho, un show.

Por otra parte debo decir que es curioso cómo en esos momentos me siento como un espectador que no puede más que asistir a lo que sucede ante sus ojos. Porque me acuerdo que Tremonti y Frost no me pasaron el mando para jugar a la X-BOX (ejem) y que alguno me quiso mexclar whisky con tequila (ejem, ejem, ejem). Como he dicho no controlo con toda mi voluntad la situación pero recuerdo bastante bien.

En definitva, una historia más de las que guarda La Gruta.

P.D.: Seguro que hay nuevas entregas.

P.D.(2): Un día hablaremos de esas lagunas mentales que empiezan a ser habituales entre los parroquianos.

P.D.(3): Este verano inaguramos la era de la "casquería digital" en La Gruta cuando lleve para allá el video-juego del Castigador.

Show must go ... auch

Como los presentes en los últimos fínes de semana aún no nos hemos recuperado de los aquelarres sufridos en esta habitación, hago el increíble esfuerzo de un flashback mental para recordar aquellas frases, ocurrencias y demás parafernalia que han acaecido en estos últimos 14 días. Las menores, ya saben, en primera fila y atentas :)

Mis comentarios y explicaciones van entre paréntesis, las frases textuales dichas aquí van entrecomilladas o con comillas simples ...

- "Quiero morirme"

- "Llevo tres Dolalgiales en tres días, esto no puede ser bueno"

- "Estoy destruído"

- "Tras cuatro Nolotiles, directamente vomité"

- "Os quiero, tios, nunca nadie me habia llamado 'Amo', os quiero"

- "Por favor, que alguien me coloque el meñique en su sitio"

- "'¿Quieres hielos?', 'No', 'Vale, te los traigo ahora'"

- "Guárdame esta púa, con ella gané las semifinales del concurso" (acto seguido la púa se cayó al suelo y no la encontrábamos)

- (La televisión cuenta una historia sobre un pavo que mató a un perro porque éste le llamaba por teléfono). "Joder, si un perro me llama por teléfono yo también me lo cargo"

- "Deberíamos designar una mascota para esta habitación', 'sí, el urogallo'"

- "Eso ha sido cremita catalana con azúcar glassé por encima" (comentando una trazada de curva perfecta en el 'Project Gotham Racing 2' de XBox).

- "Llega un momento en el 'Puzzle Kombat' en el que sólo distingo colores destelleando en la televisión" (hablando de un modo de juego del 'Mortal Kombat: Deception de XBox)

- "'No hay whiskie, pero nos quedan dos botellas de Tequila, dos de martini, dos de vodka y una de malibú', 'con dos cojones'"

[...]

Seria bastante sabio por mi parte ir mirando las acciones de determinada empresa farmaceútica. Sí, joder, una inversión de futuro.

Ilogismos ...

Es bien sabido que la política se basa en ausencia de lógica preestablecida y movimientos fugaces hacia determinados tipos de objetivos. Ok, Roger.

Pero es curioso comprobar un efecto colateral, 'efecto llamada' lo llamarían algunos. Hablamos de la manifestación de ayer en Madrid, convocada por la AVT y con la presencia del PP (y un par de chicas de un partido comunista de cuyo nombre no logro acordarme). Hasta aquí todo normal, sin sobresaltos ni titulares de periódico.

Pero es curioso comprobar un efecto colateral, 'efecto pancarta' lo llamarían algunos. Hablamos del leiv motiv de dicha manifestación, plasmado en la negativa a negociar con los terroristas. Hasta aquí todo normal, hay gente que creemos que sólo hay dos formas de acabar con los terroristas, o acabas físicamente con ellos o negocias; por otro lado hay gente que no está de acuerdo con esto. Lógico y comprensible.

Pero es curioso comprobar un efecto colateral, 'efecto convocatoria' lo llamarían algunos. Hablamos del baile de cifras; 240.000 según unos y 1.000.000 según otros. Hasta aquí todo normal. Todos sabemos que hay tres clases de mentiras: las mentiras, las condenadas mentiras y las estadísticas. Siempre ha habido discrepancias en las cifras de manifestaciones; nunca ha bailado el agua al mismo són de dos personas.

Pero es curioso comprobar un efecto colaterial, 'efecto alzheimer' lo llamarían algunos. Hablamos de la comparecencia de Aznar & Wife. Todos sabemos que el PP negoció con ETA, es más, la noticia fue difundida a las cuatro puntas de la roseta de los vientos. Y es aquí donde entra el 'Ilogismo'. ¿Cómo es posible que un ex-presidente de gobierno que autorizó la negociación con ETA durante su mandato, se plante ahora (sonrisa en ristre y camisa recién lavada) en una manifestación que aboga precisamente por lo contrario, el no negociar con ETA?. Es más, ¿dónde quedan ahora los insultos con los que brindó a la anterior roseta hacia manifestaciones de antaño y descalificaciones a líderes políticos que estuvieron en dichas manifestaciones?.

Algunos lo llamaran efecto 'llamada', 'pancarta', 'convocatoria' o 'alzheimer'. Yo lo llamo, simple y llánamente, hipocresía.

Crueldad ...

Pantalla Plasma de 42"

TwinPIP: Pantalla dividida, dos canales a la vez

Doble sintonizador integrado

Panel 42" (hasta SXGA)

Resolución: 852 x 480 pixels (hasta 1600 x 1200 en modo PC, escalado)

Luminosidad 1000 candelas/m2

Contraste 3000:1

Ajustable tamaño y posición

Teletexto (±1200 pág.)

Altavoces laterales integrados

Dimensiones (sin peana): 1055 x 660 x 100 mm

Peso: 35Kg

Hay pocas cosas que despierten ahora mi curiosidad (excepto tú). Una de ellas es esta televisión de plasma de 42", la cual puedo conseguir por 350€ menos de su precio de salida. El precio final es una ganga obscena. Una maldita crueldad. Deberian prohibir vender tan barato, joder. Entre dejarme X en un móvil interesante, prefiero dejarme 2X en esta maravilla. Sí, gente, golpead la cabeza contra la pared, es así de triste para el resto de la humanidad xDDDD.

Y si a eso le unimos que la nueva XBox trae soporte de serie para televisores de alta definición (es más, esa es la resolución nativa de los juegos) pues ... me imagino con un Skyline tuneado pasando a 300KM/H a un payaso en una rasante, todo ello tirado en el sofá con mandos inalámbricos, con sonido envolvente y en una plasma de 42 pulgadas. O un Halo 3 en medio de una refriega con escoria alien, o una llave en el Dead Or Alive o un Fifa 2006 con 80.000 jodidas voces gritando el nombre de nuestro equipo.

JoJoJoJo.

El capitalismo apesta. El tener dinero de vez en cuando para vicios apesta aún más. El que existan estos juguetes es lamentablemente apestoso ... pero como nos gusta, joder xD.

¿Problema?, que no hay espacio en esta habitación para ese juguete. Habrá que pensar en emigrar a la habitación del pánico superior y quitar el armatoste que ahora mismo la decora ... joder, con lo que me dejé arreglando esa tele casi podría haber tenido la de plasma :P

DVD fever ...

Tras la decepción de algunas adquisiciones, las primeras semanas de Junio deparan algunas películas cuando menos interesantes.

* La edición en formato digital de una gran historia sobre la evolución de un mafioso de poca monta hasta convertirse en el capo de locales lindando con un desierto donde se ajustan cuentas.

* Lo que parece un clon de 'Hero' a primera vista. Este tipo de cine es como el de los hermanos Cohen: o te enamoras de él o lo repeles profundamente.

* Ni idea con qué me voy a encontrar. Pero da la impresión que sólamente el argumento merece la pena para hacerse con la historia de un justiciero atípico.

* Hace años que los superhéroes están de bajón continuo. Pero bueno, al menos llenará el vacío de hora y media sin saber que hacer. Espero que no sea un bodrio genuinamente infumable.

* Ni se te ocurra meter en esta habitación Jazz, saldrás escaldado. Pero si lo aderezas con un toque de Blues quizá tengas una oportunidad. Let's see.

La FOX comenta que en Enero del 2006 comienza la 5ª temporada de '24'. Espero que no nos hagan la 'púa' y emitan en España la 4ª. Cuanto antes lo hagan, antes saldrá el pack en DVD ¬¬.

Rong Hua's curiosity ...

Hay que tener en cuenta que algunos llevan la friolera de 12 años yendo a ese restaurante, mientras que otros hace años que pasaron del lustro. Lo cual no quita que la insaciable curiosidad de los camareros de ese restaurante chino ... siga sorprendiéndonos.

Tras el convite anterior, en el cual se llegó a la conclusión (no sabemos si explícitamente o basada en rumorología) que los chinos no tienen pelos en el culo y demás misterios sin resolver, uno de los camareros se ha interesado por preguntar las bondades del sexo anal.

Ha escogido el momento del cigarro en el postre, con dos cafelitos recién servidos, interrumpiendo amáblemente una conversación que estaba teniendo lugar. Dicho camarero queria saber si los comensales con los que hablaba habian practicado dicha arte amatoria, y aunque su educación le impedía decirlo abiertamente, queria detalles. Tras las respuestas de los comensales, y descartado el posible interés homosexual de sus preguntas, uno de los presentes ha relatado peripecias, aventuras y técnicas varias sobre dicho procedimiento.

Además de las explicaciones, varios consejos han sido dados, así como previsiones para evitar imprevistos. Tras los ojos como platos del camarero los comensales han estallado en carcajadas, mientras el camarero (escandalizado, despoyándose y con una cierta dósis de envidia) huía despavorido llevando en ristre una botella fría de licor de manzana.

Las palabras exactas de esa conversación, así como los nombres de los comensales y los motivos que ocasionaron las carcajadas ... quedan bajo secreto sumarísimo, trasladando así una de las máximas de 'La Gruta', la cual solemos aplicar cuando se pide el nombrar actos deleznables y moralmente reprochables xD.

Al despedirnos del convite se volvió a invitar al camarero a una velada en esta morada. El susodicho volvió a dar argumentos en contra, pero heh amigo, torres más altas cayeron. Sé de buena tinta que los gruteros de pelo en pecho no descansarán hasta tajar como es debido a uno de esos camareros en este santuario. Y cuando ello suceda se habrá escrito otra página más de estos metros cuadrados donde siempre sabes con quien, cómo y cuando entras ... pero ni puñetera idea de lo que te encontrarás cuando cruces el umbral ;).

Qué grande es ese restaurante, dios :).

I bet you will (II) ...

Tras la ingesta del tercer tequila empiezo a plantearme el juego, apalabrado con una amiga, sobre una 'ruleta'. Dicha duda desaparece al sorbo de la buena copa de Sir Johnnie Walker.

Las cartas están echadas, las apuestas en la mesa y 10 millones de ojos nos observan. Esperando el momento.

[...]

Algún grutero tiene que comentar hoy (tras las necesarias horas de sueño) la noche acaecida en 'La Gruta'. Una de las más graciosas que se recuerdan, con frases míticas y situaciones surrealistas.

El cine americano es (siempre) así

Soy una persona de esas que cuando sale del cine en el lugar de preguntarse cuál era la motivación interna real del protagonista o lo interesante que es la sorpresa final de la película se queda con una serie ya de típicos tópicos que se repiten en el cine de USA.

-En las películas de acción suele haber una secundario muy amigo (en muchos casos es un negro o perteneciente a una minoría racial) del protagonista que su asesinato, o que lo dejen los malos al borde de la muerte precipatará la excusa al primero para organizar una sangría con la que ajustar cuentas al final: Con Air, Ruta Suicida, El Principiante, Delta Force, El Fuego de la Venganza...

-Siempre que un chico y una chica sean diametralmente opuestos, seguro que acabarán follando: Cuestión de Pelotas, Crueldad intolerable, La Pareja del Año, Mira quién habla...

- Una derivada de ésta anterior que es la de la pareja de policias que también tiene que empezar llevándose como el culo para acabar noventa minutos después siendo como hermanos o también en la cama: Dos Policias Rebeldes, Arma Letal, Seven...

-Si alguien se puede caer a una piscina se caerá a una piscina-

-En las pelis de miedo siempre habrá un grupo de descerebrados que querrá entrar en una casa siniestra, en la que se cometieron asesinatos o que está maldita (como comprenderán no es divertido ser así un psicópata si te lo ponen tan fácil): Viernes 13, Halloween, La Bruja de Blair, El Resplandor...

-Pilotar aviones; ¿quién duda de que es tan fácil como conducir un SEAT Panda?: Indiana Jones, Mentiras Arriesgadas, James Bond...

-Los Flashback; ¿por qué siempre producen en apariencia retortijones de tripa como si te cagases o estuvieras teniendo un dolor de cabeza de cojones?: La noche de los cristales rotos, Ni una palabra, El Resplandor...

-Cuando mates al malo, remátalo cinco o seis veces más porque acaba volviendo: Cobra, Dos Policias Rebeldes, Manhunter, Halloween, Viernes 13...

-Si dicen: "Sólo hay una posibilidad entre un millón de..." acabará pasando.

-Los testigos; siempre recuerdan la fisonomía a dedillo y otros datos: si tenía fimosis, si su coche era un modelo del 64 y no del 69, el número de patatas que dejaron sin comerse, cuántos chistes malos contaron...

-Las claves del ordenador; se sacan siguiendo un razonamiento del tipo : "Se llama Timothy, nació en 1970, tiene un Ford Mustang del 86, veranea en Florida y su perro se llama Spyke; la clave de acceso tiene que ser por lo tanto: Wisconsin 2014" (y el caso es que aciertan).

-Cuando hay un desastre natural siempre el alcalde y las autoridades se negarán a evacuar por no generar mala imagen del municipio: Vulcano, Un pueblo llamado Dante's Peak... Y además tendrá que destruirse algún monumento o edificio de talla mundial para dar espectacularidad.

-Cuando una tía era fea en el instituo deja de serlo después al quitarse las gafas y soltarse el pelo.

-Los listos de facultad, colegio o instituto serán las víctimas propiciatorias de todas las humillaciones.

-Cuando se crea un monstruo siempre mata primero a sus creadores.

-En una persecución siempre se destruirá un camión o un puesto con frutas: Super Detective en Hollywood...

Piensen, piensen y seguro que se les ocurrirán más ejemplos o más películas que añadir a las listas.

El atajo ...

Cuando un proyecto está terminando, lo normal es presentar la documentación asociada al mismo. En caso de entregar una aplicación se aporta un manual de usuario, un manual de instalación y un manual de administración.

En el caso de aplicaciones basadas en BB.DD se entrega, en el manual de administración, el desarrollo de los esquemas, además de su ingeniería inversa (dado un esquema completo se realiza ingenieria inversa en el mismo para mostrar las relaciones entre tablas, integridad referencial entre las mismas, etc). Otro de los pasos a dar es entregar un esquema completo de Entidades (como pueden ser vistas y tablas).

Para el caso de las tablas se suele entregar un documento que recoja el nombre de la tabla y su descripción, así mismo se aporta cada columna de cada tabla, junto con su 'datatype' (varchar2, number, date ...), su tamaño (teniendo en cuenta la precisión y la escala de los number), si es null o no y su literal.

Pues bien. Con una consulta desde SQL* Plus, TOAD, etc ... al diccionario de datos (creo que eran all.objects, all.tab.comments y all.col.comments), con un poquito de DECODE y la magia del NVL2, sacamos un listado precioso en HTML, Excel, etc ... dicho listado, con 30 segundos de copy&paste en Word + un ligerísimo retoque, se convierte en un magnífico documento de entidades :).

Cuando me recupere de este día (he salido a las 2 del curro y llego ahora, no comments, please, en mi interior nunca imaginé que podría blasfemar de esa manera hacia los políticos encargados de las obras de esta ciudad) pondré la SQL, que tiene muy buena pinta :).

Mientras tanto, y hasta nueva orden, un sincero "estoy muerto hasta mañana a la hora de comer". Lo cual no quita que uno deje de ser educado, como relataba Vincent en medio de la vicisitud de follarse salvajemente a esa yonkie, esposa de un negro peligroso y calvo, al cual dos maricones psicópatas y fascistas le habían roto el culo en un momento de distracción, mientras intentaba acabar con la miserable vida de un boxeador tramposo al cual le habian regalado un reloj perteneciente a su padre, familiar que murió bien jodido y por ello tuvo que dar ese reloj a otro compañero de batallón, compañero que llevó el reloj escondido dentro su culo hasta que fué rescatado de los charlies:

One drink and leave. Don't be rude, but drink your drink quickly, say goodbye, walk out the door, get in your car, and go down the road."

Y por si hay algún atisbo de calentón, recuerda:

So you're gonna go out there, drink your drink, say "Goodnight, I've had a very lovely evening," go home, and jack off. And that's all you're gonna do.

HOY NO VAS A VENIR

A veces las esperas se hacen infinitas

Smile :) ...

"Angie, Angie
When will those clouds all disappear?
Angie, Angie
Where will it lead us from here?

With no loving in our souls
And no money in our coats
You can't say we're satisfied
But Angie, Angie
You can't say we never tried

Angie, You're beautiful
But ain't it time we said goodbye
Angie, I still love you
Remember all those nights we cried?

All the dreams we held so close
Seemed to all go up in smoke
Let me whisper in your ear

Angie, Angie
Where will it lead us from here?
Angie, don't weep
All your kisses still taste sweet
I hate that sadness in your eyes

But Angie, Angie
Ain't it time we said goodbye?
With no loving in our souls
And no money in our coats
You can't say we're satisfied

But Angie, I still love you, baby
Everywhere I look I see your eyes
There ain't a woman that comes close to you
Come on baby dry your eyes

But Angie, Angie
Ain't it good to be alive?
Angie, Angie
They can say we never tried."

Niñatos ...

Stroh, Licor chino y Absenta.

UNA cosa es probar esos brebajes 'de vez en cuando'. Incluso tomar más de varios chupitos de esos caldos 'en ocasiones especiales'. UNA cosa es, tras una copiosa cena, regar el estómago con esas salvajadas. Eso es UNA cosa.

OTRA cosa muy diferente es, según acaba de contarme una amiga, lo que hace 'furor' entre los adolescentes de Barna: algo denominado 'TGV'. Tequila + Vódka + Ginebra + Red Bull.

Queridos niñatos imberbes, estúpidos y habitantes del lado más oriental de este trozo de roca con forma de cara ... ¿sois gilipollas o qué os pasa?. Que sí, que todos nos hemos pillado pedos complicados, algunos incluso hemos deglutido la maldita papilla original, pero ahí se queda la cosa. Nothing more, nothing less. Aprendimos de nuestros errores, nos queda algo de vergüenza en nuestras venas y sabemos beber.

Sabemos beber y por ello nos permitimos bajarnos botellas de buen whiskie sin acabar recurriendo a la vitamina B12 por el prepucio, sin tener que llamar a una furgoneta con lucecitas y hombres vestido de blanco, amarillo o naranja. Sin tener que recurrir a la llamada a las 3 de la mañana a nuestros padres para que recojan los malditos despojos de su hijo agónico en una cama estéril de la cuarta planta.

Que sí, que alguna vez se nos vá la pinza y acabamos cocidos cual marisco en su jaúla plateada. Pero la poca cordura que nos queda nos impide ... joder, va contra nuestros puñeteros principios, el mezclar y beber el 'TGV'. Hace falta ser gilipollas para habituarse a 'eso'; es más, hace falta ser estúpido crónico para meterse esa bomba de relojería en el cuerpo.

Que no, niñato, que no estoy marcándome una charla. Lo único que quiero augurarte es que le darás más trabajo a los barrenderos de Barcelona, a las seis de la mañana, cuando recojan tu cuerpecillo de cualquier esquina.

Lo hacemos posible

Lo hicieron posible

Dan (mucha) vidilla :)

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